Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает. После посадки она подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, вы из какой эскадрилии? - А вам это зачем? - Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!
- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи? - Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.
Заходит мужик в секс шоп. -У Вас есть резиновые женщины? -Да конечно, богатый выбор. -А есть такая, которая может готовить, убирать дома, водить машину, когда я выпил? -Да. -Почём? -10000$. -Всего-то?! -В месяц. -И сколько месяцев надо платить? -Пока пользуетесь. Но Вы не волнуйтесь - товар качественный - от настоящей не отличите!
- Товарищ Сталин! А какая ответственность должна быть у чиновника? - У него должна быть перс-анальная ответственность! Тагада всио будит харашо! - Ну, а как же совместить этого жестокого ужасного Перса с социалистическим гуманизмом??? - Харашо. Сагласин. Перса давайте уберем...
Гамбургер с червями разозлил Онищенко (http://news.rambler.ru/14834240/). Гражданин, Вы определитесь, какой гамбургер хотите,- вегетарианский, так вегетарианский. А то раздражаете.
- Холмс, в газетах пишут, что в России с 2013 года будет запрещена реклама алкоголя. - Это бесполезно, дорогой Ватсон. Кто, например, в России когда-нибудь рекламировал самогон?
Разъярённый обслуживанием покупатель кричит продавцу: - Вот только хамить мне не надо! - Ничего себе требование! А что мне тут от весь день от скуки подыхать?
-Заметил, после Чемпионата Европы, даже спортивный канал "Россия2" перестал транслировать Чемпионат России по футболу в Премьер-лиге. -Так безнадега! На TV поняли, что деньги на ветер! Кто их будет теперь смотреть?
Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник: - Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, - заявил космонавт. - Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса, наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, - парировал правительственный чиновник.
Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат: - уборщицы - 7000 руб.; - повара - 10000 руб.; - воспитателя - 15600 руб., а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!
встретились как- то Вовочка и Архимед. Архимед Вовочке и говорит: - дайте мне точку опоры- и я переверну мир! Ха!- хмыкнул Вовочка- теоретик фуев!- мне вот батя давеча на бульдозере покататься дал...
- девушка, а почему у вас водка вчера стоила 160 рублей, а сегодня 140? - рынок! - ну и что , что рынок?! - да то, что вчера был выходной и , в частности лично вы, например, приходили три раза, а сегодня только один, так понятней?!
Путину во сне приходит дух Бориса Ельцина: – Ты вступил в ВэТэО, да?!. Ах, ты!!. А я сколько тянул, старался, понимаешь?!! А ты не подумал об отечественном производителе, а?!. – Но ведь, Борис Николаевич, отечественному производителю вы в свое время уже сделали импичмент... А нам после того осталось только откормить его как следует, и сделать секвестор, как полагается...
- Итак, продолжим, Адам: с этого древа ешь, с этого не ешь, с этого и этого ешь, с этого не ешь, а с этого ешь. Всё понял? - Да понял, Господи, понял! - Ну тогда приятного аппетита! (с) Нестор Бегемотов
"Полиция, ФСБ, ЦРУ по сути выполняют ту же роль, что и иммунитет в организме. А слишком жесткими действиями иммунитета как правило недовольны глисты и всякие сприрохеты..."
Но когда иммунитета становится слишком много, появляется аллергия и он (иммунитет) начинает бороться с безвредными, а порой, и с весьма полезными вещами: мёдом, шоколадом и фруктами!
Кстати, на глисты и спирохеты реакция, обычно, практически отсутствует! По-этому, коррупция и воровство непобедимы!
Турнир им. А.Кабаевой ,проспект им. В.В.Путина ,балетная школа им. А.Волочковой ... Что-бы прославиться в России надо быть или шлюхой или президентом !
Сначала террор небольшой группы чекистов был объявлен диктатурой рабочих и крестьян. Рабочие и крестьяне оплатили эту неточность формулировки десятками миллионов своих жизней. Спустя почти сто лет, небольшая группа чекистов объявила свое эпическое воровство стабильностью для всего народа. Народ снова оплачивает эту неточность формулировки десятками миллионов своих жизней. Не хочет ли наш народ найти себе каких-нибудь менее дорогостоящих развлечений, чем ублажение небольшой группы чекистов?
- Шеф, боюсь показаться назойливым, но вынужден пятый раз за неделю спросить: когда получку выплатят? - Ничего, ничего. Спрашивай, не стесняйся. Я настойчивых очень уважаю!
Теперь чиновник как некоммерческая организация не может брать взятки ни от иностранцев, ни даже от соотечественников, представляющих инофирмы. Иначе он будет объявлен иностранным агентом с последующими оргвыводами. Какой мощный и неожиданный удар по коррупции!
Большинство мужчин плохо понимают намеки. Поэтому для эффективнoй семейной жизни им лучше говорить „У меня завтра день рождения, и я требую дорогое кольцо“, „Ужин готовить не буду, и мы должны поехать в ресторан“ и „Сегодня вечером я хочу присесть на твою твердую пиписку“ нежели чем „А какой завтра день?“, „Что то мне сегодня неохота готовить“, и „У меня сейчас на редкость романтическое настроение.“
- Я разочарован! Собачья верность – просто миф! - Твой Барс тебя укусил? - Да нет! Я его три года кормил, дрессировал, а тут пошли с ним на прогулку, он на мужика тявкнул, мужик мне в рожу, а Барсик убежал…
- Помнишь, у тебя деньги одалживал? Вот, держи свой стольник. - Не понял. Я ведь тебе сто восемьдесят одалживал, если не ошибаюсь. - Не ошибаешься. Я просто округлил в первую попавшуюся сторону.
- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Ну начни с плохой. - Она разбилась. - Кто?! - Бутылка водки. - А хорошая тогда какая? - Я купил бутылку водки!!!
- Дмитрий Анатольевич, почему я постоянно выигрываю в эту игру «Сочи-2014» во всех дисциплинах? - ээээ...Владимир Владимирович, но я заказал для России игру только с одним уровнем –начальным!
По сообщению Московской патриархии, расположенные в Чудовом монастыре Московского кремля святые мощи Владимира Путина начали являть чудеса. Как то помилования заключенных, увеличения пенсий, амнистии, и многое другое. Святейший синод по инициативе патриарха Кирилла рассматривает вопрос о присвоении Владимиру Путину лика святого, под именем Владимира Святого Второго.
В доме тонкие стены. После появления горячей воды в кранах, по всем квартирам разносится таким церковным раскатистым басом: "ГОСПОДИ, ПОМОООЕЕЕМСЯЯЯ..."
Законопроект в Госдуме: "Все, кто выступает в СМИ или в Госдуме с критикой президента В.В.Путина и партии Единая Россия обязаны зарегистрироваться в качестве иностранных агентов. Критика без регистрации повлечет за собой штраф 1 млн долларов США".