Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

25.07.2012

Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно матюг на забор нанести!..

25.07.2012

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

25.07.2012

В детстве девочка Люся просила родителей купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.

25.07.2012

Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает.
После посадки она подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, вы из какой эскадрилии?
- А вам это зачем?
- Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!

25.07.2012

Настоящие одиночество, это когда ты уже два года торчишь банку сто тысяч рублей кредита, а тебе не звонят даже коллекторы.

25.07.2012

Далеко от дома нашла заначку своего мужа гражданка С. Ее муж,
известный бизнесмен, утаил от жены крупную сумму денег на Каймановых островах.

25.07.2012

- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи?
- Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.

25.07.2012

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

25.07.2012

Влад Топалов решил порадовать фанатов новым альбомом. Поэтому на диске будут две новых песни и ГТА 4.

25.07.2012

Женщина может простить тебя к тому времени, когда сам ты уже перестал давать ей повод обижаться.

25.07.2012

Пятёрочка народное средство против запоров!

25.07.2012

Верховная Рада в трех чтениях приняла героин.
25

25.07.2012

Сын Медведева поступил в МГИМО.
Тандемчик с Лавровым намечается.

25.07.2012

- Как прошли выходные?
- По Шаову.
- ???
- "У мужиков критические дни..."

25.07.2012

В зоомагазине.
А как рыбки совокупляются?
Ну, самец подплывает к самке... А дальше, как
в жизни.
И все?
А подмываться им не надо.

25.07.2012

Заходит мужик в секс шоп. -У Вас есть резиновые женщины? -Да конечно, богатый выбор. -А есть такая, которая может готовить, убирать дома, водить машину, когда я выпил? -Да. -Почём? -10000$. -Всего-то?! -В месяц. -И сколько месяцев надо платить? -Пока пользуетесь. Но Вы не волнуйтесь - товар качественный - от настоящей не отличите!

24.07.2012

- Товарищ Сталин! А какая ответственность должна быть у чиновника?
- У него должна быть перс-анальная ответственность! Тагада всио будит харашо!
- Ну, а как же совместить этого жестокого ужасного Перса с социалистическим гуманизмом???
- Харашо. Сагласин. Перса давайте уберем...
1

24.07.2012

Привыкший придерживаться ограничений по скоростному режиму на сужениях пути, он скользил рукой вдоль ее спины со скоростью 90-60-90...

24.07.2012

Гамбургер с червями разозлил Онищенко (http://news.rambler.ru/14834240/).
Гражданин, Вы определитесь, какой гамбургер хотите,- вегетарианский, так вегетарианский. А то раздражаете.

24.07.2012

Представляете Ваш любимый друг появился у Вас дома и остался у Вас на всегда?!!!
Ну и кто он после этого?
Правильно - ваш кот!

24.07.2012

- Тебе хорошо было со мною? - спросил литератор Дамкин, поглаживая банкомат, только что выдавший ему деньги.
(c) Нестор Бегемотов

24.07.2012

Доктор Хаус улучшил свои жилищные условия - теперь он доктор Пентхаус.
6

24.07.2012

Мне в нашей поликлинике прописали УВЧ.
Был бы я Бендером из Футурамы, решил бы, что это - Убить Всех Человеков!
7

24.07.2012

Челябинские евреи настолько суровы, что танцуют танец "Восемь пятьдесят", а то и "Девять шестьдесят"

24.07.2012

"... Прррр? Пррр? Прр? Пр?..
Да кто же я сегодня?"
Думал, проснувшись с бодуна, Володя.

24.07.2012

Объявление. Выкуплю супружеские долги. Вадик.

24.07.2012

- Холмс, в газетах пишут, что в России с 2013 года будет запрещена реклама алкоголя.
- Это бесполезно, дорогой Ватсон. Кто, например, в России когда-нибудь рекламировал самогон?

24.07.2012

-- Маша, здравствуй! Извини меня, пожалуйста, я вел себя как последняя скотина...
-- Я тебе что сказала? Я тебя куда послала? На йух?!?! Вот и иди!!!
-- Маша, а я уже...
-- Что уже?...
-- Уже сходил и вернулся...
-- Вот когда принесешь магнитик на холодильник, тогда и поговорим.
© Ivan Fuckov

24.07.2012

Не всегда то,шо женщина разглядывает с удовольствием,может доставить ей удовольствие!

24.07.2012

Разъярённый обслуживанием покупатель кричит продавцу:
- Вот только хамить мне не надо!
- Ничего себе требование! А что мне тут от весь день от скуки подыхать?

24.07.2012

Когда лежишь на диване, то нужно стараться не совершать резких движений - лень можно расплескать.

24.07.2012

Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.

24.07.2012

Женщинам доставляет удовольствие рассматривать то,что будет доставлять им удовольствие

24.07.2012

Пока сузафонистка не возьмет в рот мундштук басгеликона,она ничего путного от него не добьется!

24.07.2012

Кроха сын к отцу пришел, плоховато говорит, но спросила кроха:
-Папа, что ж такой у нас футбол, почему так плохо?

24.07.2012

-Девушка, вас интересует процесс, способствующий продолжению жизни человечества?
-Студент что ли? Меня этот процесс бесплатно не интересует, понял?

24.07.2012

-Заметил, после Чемпионата Европы, даже спортивный канал "Россия2" перестал транслировать Чемпионат России по футболу в Премьер-лиге.
-Так безнадега! На TV поняли, что деньги на ветер! Кто их будет теперь смотреть?

24.07.2012

Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник:
- Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, - заявил космонавт.
- Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса, наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, - парировал правительственный чиновник.

24.07.2012

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

24.07.2012

Теперь при просмотре фильмов смотришь на портреты на стене и теряешься в догадках по поводу года съемки. ЕЩЕ Путин или УЖЕ Путин?

24.07.2012

Ми-нееет...кун-ни-лин-гууус...Тьфу ты, язык сломать можно!

24.07.2012

встретились как- то Вовочка и Архимед. Архимед Вовочке и говорит:
- дайте мне точку опоры- и я переверну мир!
Ха!- хмыкнул Вовочка- теоретик фуев!- мне вот батя давеча на бульдозере покататься дал...

24.07.2012

Судя по результатам ЕГЭ, Вася Петров жил в самой крайней хате села.

24.07.2012

После пятого развода, пришла к выводу - " Такую никому не потянуть".

24.07.2012

Неразобранная сумка... медленно превращается... в тревожный чемоданчик.

24.07.2012

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.

24.07.2012

Девки в основном надевают стринги в двух случаях - либо в клуб либо в попу

24.07.2012

Вопреки существуещему мнению не все геи празднуют 8е марта. 95% из них празднуют их профессиональный праздник: День ГАИ-ГИБДД .

24.07.2012

- как организовать удачную охоту на медведей?
- выпить баночку «Три медведя», запить «Охотой», ну и следом пропустить «Мастера», а лучше двух, трёх!

24.07.2012

- девушка, а почему у вас водка вчера стоила 160 рублей, а сегодня 140?
- рынок!
- ну и что , что рынок?!
- да то, что вчера был выходной и , в частности лично вы, например, приходили три раза, а сегодня только один, так понятней?!

23.07.2012

- Не пей, Ваня, в козленочка превратишься! – пугала жена пьяного мужа.
Не испугался тот, превратился в козла и пить стал больше …

23.07.2012

Путину во сне приходит дух Бориса Ельцина:
– Ты вступил в ВэТэО, да?!. Ах, ты!!. А я сколько тянул, старался, понимаешь?!! А ты не подумал об отечественном производителе, а?!.
– Но ведь, Борис Николаевич, отечественному производителю вы в свое время уже сделали импичмент... А нам после того осталось только откормить его как следует, и сделать секвестор, как полагается...

23.07.2012

- Итак, продолжим, Адам: с этого древа ешь, с этого не ешь, с этого и этого ешь, с этого не ешь, а с этого ешь. Всё понял?
- Да понял, Господи, понял!
- Ну тогда приятного аппетита!
(с) Нестор Бегемотов

23.07.2012

"Полиция, ФСБ, ЦРУ по сути выполняют ту же роль, что и иммунитет в организме. А слишком жесткими действиями иммунитета как правило недовольны глисты и всякие сприрохеты..."

Но когда иммунитета становится слишком много, появляется аллергия и он (иммунитет) начинает бороться с безвредными, а порой, и с весьма полезными вещами: мёдом, шоколадом и фруктами!

Кстати, на глисты и спирохеты реакция, обычно, практически отсутствует! По-этому, коррупция и воровство непобедимы!
4

23.07.2012

- Что такое факты?
- Это смесь русского и английского языка.

23.07.2012

Турнир им. А.Кабаевой ,проспект им. В.В.Путина ,балетная школа им. А.Волочковой ... Что-бы прославиться в России надо быть или шлюхой или президентом !

23.07.2012

Сначала террор небольшой группы чекистов был объявлен диктатурой рабочих и крестьян. Рабочие и крестьяне оплатили эту неточность формулировки десятками миллионов своих жизней. Спустя почти сто лет, небольшая группа чекистов объявила свое эпическое воровство стабильностью для всего народа. Народ снова оплачивает эту неточность формулировки десятками миллионов своих жизней. Не хочет ли наш народ найти себе каких-нибудь менее дорогостоящих развлечений, чем ублажение небольшой группы чекистов?
7

23.07.2012

- Шеф, боюсь показаться назойливым, но вынужден пятый раз за неделю спросить: когда получку выплатят?
- Ничего, ничего. Спрашивай, не стесняйся. Я настойчивых очень уважаю!

23.07.2012

Те, у кого рыльце в пушку, не особенно переживают на этот счёт. Побрился, и как не было пушка.

23.07.2012

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

23.07.2012

Жена — мужу:
— Забудь о глупости, которую я сделала вчера, и не надейся, что завтра всё не повторится…

© Дмитрий Лавренков
11

23.07.2012

- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.

23.07.2012

Теперь чиновник как некоммерческая организация не может брать взятки ни от иностранцев, ни даже от соотечественников, представляющих инофирмы. Иначе он будет объявлен иностранным агентом с последующими оргвыводами. Какой мощный и неожиданный удар по коррупции!

23.07.2012

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

23.07.2012

Днем она работала вагоновожатой. А ночью он ласково называл ее вагиновожатой.

23.07.2012

1980г. - каждому по потребностям.
2000г. - каждому по квартире.
2020г. - каждому по айфону.

23.07.2012

Напрасно вы все так на Кержакова ополчились. Всё правильно мужик делал.
Не зря ведь русская пословица гласит: "Дали тебе мяч - х**чь!".

23.07.2012

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

23.07.2012

Настоящий рейтинг — это не чуровщина... Настоящий рейтинг — это то количество людей, которые готовы придти на помощь, когда ты ебн&шься с престола.

23.07.2012

Сейчас много учителей, проповедующих духовное здоровье.
Только вот взгляд у них какой-то нездоровый.

23.07.2012

- сегодня правда вообще ничего не стоит!
- почему! стоит! до 5 миллионов!

23.07.2012

Большинство мужчин плохо понимают намеки. Поэтому для эффективнoй семейной жизни им лучше говорить „У меня завтра день рождения, и я требую дорогое кольцо“, „Ужин готовить не буду, и мы должны поехать в ресторан“ и „Сегодня вечером я хочу присесть на твою твердую пиписку“ нежели чем „А какой завтра день?“, „Что то мне сегодня неохота готовить“, и „У меня сейчас на редкость романтическое настроение.“

23.07.2012

Ясновидящим быть хорошо, души чувствуешь. Вот смотришь ты на оленя и чувствуешь оленя. Смотришь на правительство и всё-равно чувствуешь оленя.

23.07.2012

Мечты Собчак: -
Вот, если бы Волочкову звали Светланой …

23.07.2012

Родственные - это одинаково ебанутые души.

23.07.2012

Все радуются - вон говно всплыло, а где-же не говно, а не говно - в осадке.

23.07.2012

- вот скажи, почему чем дурнее анекдот , тем он больше нравится людям?
- ты забыл какие две беды в России?!

23.07.2012

Пугачева требует срочно провести деноминацию рубля. Смысл песенки «Не имей 100 рублей…» вообще потерялся.

23.07.2012

- Я разочарован! Собачья верность – просто миф!
- Твой Барс тебя укусил?
- Да нет! Я его три года кормил, дрессировал, а тут пошли с ним на прогулку, он на мужика тявкнул, мужик мне в рожу, а Барсик убежал…

22.07.2012

Путина нам послал бог - говорят путинские вельможи. Получается они утверждают,что Березовский бог.

22.07.2012

Молчаливый такой. Весь солидный из себя. Чувствовалось в нём какая-то загадка. Потом выяснилось - круглый дурак.

22.07.2012

За компанию и выпить не грех, пока компания из комнаты отлучилась.

22.07.2012

- Помнишь, у тебя деньги одалживал? Вот, держи свой стольник.
- Не понял. Я ведь тебе сто восемьдесят одалживал, если не ошибаюсь.
- Не ошибаешься. Я просто округлил в первую попавшуюся сторону.

22.07.2012

Только в кабинет стоматолога вас могут любезно пропустить без очереди.

22.07.2012

- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!!!

22.07.2012

Китайские носки последнего поколения не нуждаются в стирке!
Они до нее просто не доживают.

22.07.2012

Неоспоримый факт.
Последний динозавр вымирал дольше всех остальных.

22.07.2012

Когда видишь в тексте программы запрос на 15-20 страниц, понимаешь, что фамилия программиста Грибоедов-Травокуров

22.07.2012

Голый мужик облепленный березовыми листьями - это не маньяк, это русский помылся.
(С) PaaLadin.ru

22.07.2012

Любой солист балета Большого театра может разблокировать iPhone, не доставая его из кармана.

22.07.2012

С сайта знакомств.
Очень ревнивый мужчина ищет очень верную спутницу жизни, можно страшную и фригидную.

22.07.2012

- ты постоянно бухаешь на больничном! Врач ничего не говорит что ли?
- говорит! Встань спиной, говорит, послушаю….

22.07.2012

- Дмитрий Анатольевич, почему я постоянно выигрываю в эту игру «Сочи-2014» во всех дисциплинах?
- ээээ...Владимир Владимирович, но я заказал для России игру только с одним уровнем –начальным!

22.07.2012

По сообщению Московской патриархии, расположенные в Чудовом монастыре Московского кремля святые мощи Владимира Путина начали являть чудеса. Как то помилования заключенных, увеличения пенсий, амнистии, и многое другое. Святейший синод по инициативе патриарха Кирилла рассматривает вопрос о присвоении Владимиру Путину лика святого, под именем Владимира Святого Второго.

22.07.2012

В доме тонкие стены. После появления горячей воды в кранах, по всем квартирам разносится таким церковным раскатистым басом: "ГОСПОДИ, ПОМОООЕЕЕМСЯЯЯ..."
16

22.07.2012

Степень вкусности картошки:

сырая - 0%

варёная - 1%

жареная - 2%

картошка фри - 3%

картофельные чипсы - 4%

когда воруешь со сковородки или из кастрюли, пока никто не видит - 2000%

22.07.2012

Перепрыгивая через забор, сексуальный маньяк оставил на колючей проволоке всю свою сексуальность.

22.07.2012

Саратовский ОМОН освоил тактику обезвреживания наркомановских притонов методом выкуривания.

22.07.2012

Законопроект в Госдуме: "Все, кто выступает в СМИ или в Госдуме с критикой президента В.В.Путина и партии Единая Россия обязаны зарегистрироваться в качестве иностранных агентов. Критика без регистрации повлечет за собой штраф 1 млн долларов США".
20

22.07.2012

Велика Россия, потому что мудаков много!
21
Самый смешной анекдот за 19.09:
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.
Рейтинг@Mail.ru