Свежие анекдоты - основной выпуск

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде - капитализм не наша система!

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!

- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль?
- За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Вот уважаю иностранных тренеров, отвечают за слова.
Сказал нам Энцо Гамбе (тренер дзюдоистов), что через два года у нас будет суперсборная - так и получилось.
Сказал себе Дик Адвокат, что через два года он будет богатым - так и получилось.

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.
Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

- Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.

Жду не дождусь, когда на сотовых телефонах появится возможность выставлять статусы типа «А сейчас я сплю. Кто позвонит, тот c#&@!».

Медведеву стало обидно за бадминтон на Олимпиаде и он сделал все-таки скидочку на газ для китайцев...

Оркестр МВД раскрыл преступную схему извлечения фальшивых нот.

Воодушевлённый трансферным переходом бразильца Роберто Карлоса в махачкалинский "Анжи", Виктор Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор манчестерского стадиона "Old Trafford".

2 августа. Илья Пророк - 2 часа уволок... и получил за это с ноги от десантников.