Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

"Если врешь, будь краток". Аль Капоне

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

На Олимпиаде каждый находит себе равного соперника:
Китай бодается по количеству медалей с США,
а Россия - с Северной Кореей...

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

А дураков-то каких мало, оказывается, много!

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Олимпиада в Англии ....
Наш дзюдоист взял третью медаль .... Путин тут как тут)))
Групповое фото ... Путин наклоняется к нашему медалисту и спрашивает ....
- Слушай, мне сказали, что на эту олимпиаду от России еще кто-то приехал?
- Да ... там есть пловцы ... гимнастика, теннис ... да много ... правда почти все сливают ...
- О_о ... я думал, что олимпиада только по дзюдо

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно!
- Я что, настолько страшная???

Терпенье и труд мне не идут.

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

по социологическим опросам самой высокооплачиваемой и востребованной в России является должность гоп-стоп-менеджера.

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

В Испании быки создают пробки, потому что переходят дорогу только на красный свет.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

Парни - они как старые сотовые. То они недоступны. То до них не доходит. Да и антенна у них не шибко.

Илья Медведева был зачислен на факультет МГУ, где он сможет стать юристом, а Дмитрий Медведев - дедушкой.

Игроки сборной по футболу отказались работать с Фабио Капелло... требуют Адвоката.

- В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль?
- Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

Илья Медведев был зачислен на факультет МГУ, где он сможет стать
юристом, а Дмитрий Медведев - дедушкой.