Свежие анекдоты - основной выпуск

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".

На Олимпиаде каждый находит себе равного соперника:
Китай бодается по количеству медалей с США,
а Россия - с Северной Кореей...

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, сука ими ещё и разговаривают!

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно!
- Я что, настолько страшная???

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

по социологическим опросам самой высокооплачиваемой и востребованной в России является должность гоп-стоп-менеджера.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...

Терпенье и труд мне не идут.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

- В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль?
- Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

Илья Медведева был зачислен на факультет МГУ, где он сможет стать юристом, а Дмитрий Медведев - дедушкой.

Илья Медведев был зачислен на факультет МГУ, где он сможет стать
юристом, а Дмитрий Медведев - дедушкой.

Парни - они как старые сотовые. То они недоступны. То до них не доходит. Да и антенна у них не шибко.

А дураков-то каких мало, оказывается, много!

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

В Испании быки создают пробки, потому что переходят дорогу только на красный свет.

Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Игроки сборной по футболу отказались работать с Фабио Капелло... требуют Адвоката.

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

Олимпиада в Англии ....
Наш дзюдоист взял третью медаль .... Путин тут как тут)))
Групповое фото ... Путин наклоняется к нашему медалисту и спрашивает ....
- Слушай, мне сказали, что на эту олимпиаду от России еще кто-то приехал?
- Да ... там есть пловцы ... гимнастика, теннис ... да много ... правда почти все сливают ...
- О_о ... я думал, что олимпиада только по дзюдо

"Если врешь, будь краток". Аль Капоне