Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

- Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер?
- Безусловно.
- ??
- У него язык шершавый.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..

Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

- Смотри, какая картина!
- Бездарно!
- Но это же «Чёрный квадрат» Малевича!
- Ну, извини, тогда гениально.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа

Сидят за столиком трое:Сибиряк, Москвич и Питерский. Сибиряк допивает своё
пиво, подбрасывает пустую кружку вверх, выхватывает револьвер и стреляет!
Кружка вдребезги! Довольный Сибиряк :
- А у нас, Сибиряков, столько денег, что мы два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Питерский допивает своё пиво и делает то же самое:
- А у нас, Питерских, столько денег, что мы тоже два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Москвич допивает своё пиво, аккуратно ставит кружку на стол, выхватывает
„Макаров“ и валит Питерского... Потом говорит охреневшему Сибиряку:
- А у нас в Москве столько Питерских, что мы тоже два раза не пьём с одним и тем-же!

Участники группы «Звери» покусали своего продюсера. Теперь группа называется «Твари». А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы «Мрази»!

раньше:
Церковь взывает к народу и молит его о всепрощении
2012 год:
Люди молят церковь о всепрощении

Как мой показывает опыт, рожать приятно и легко. С пивком присядешь у палаты и ждёшь когда родит жена.

Расставаясь с женщиной нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она бросает, а не её!

Человек, которого укусил вампир, тоже становится вампиром.
Полицейский, которого укусил Гарри Каспаров, тоже станет шахматистом? ))

Странно звучит поговорка "Тише воды ниже травы" под банановыми пальмами возле водопада Виктория.

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

В 00.45 баба ягодка опять

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

Штирлиц верил в Бога! Но у его бога было странное имя - ЮЛИАН СЕМЕНОВ!

„Вовочка, что густое, белое и сладкое?“
„Сгущенное молоко.“
„Правильно!“
„Да. Маме его любит и прямо из папиной письки пьет.“

В Одессе Человек-Паук известен как Спидерман, в Москве - как ЧП.

- Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
- А какая у вас причина, Алексей?
- У меня диатез и диарея.
- Диатез?
- Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.
- А диарея?
- Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.

Девок бояться - во власть не ходить.