Свежие анекдоты - основной выпуск

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость...

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

По данным опроса Левада-центра 44% россиян считают что суд над Pussy Riot проходит честно.
Подумаешь, 44%. Остальные 102% так не считают!

Путину теперь остаётся только переименовать Балаклавский проспект в Гундяевский тупик

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

Жаль, что посадили Pussy Riot... Евровидение было у нас в кармане...

Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?:)

спели куплет про начальника Вову,
сразу надели тюремную робу!

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot .

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бля.., им не делиться.

Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!

Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон И ВСЁ!! к школе готов!!
А как же карты, пистолет, стакан, штопор....???

В Кремле есть две главные достопримечательности - Царь-Колокол и Царь-Путин!

Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.

Говорят дети.
70-е: Мама, по телеку говорят "Съест кпсс, съест кпсс..." Я боюсь, что этот кпсс меня съест!
2012й: Мама, по телеку говорят "Посерают, посерают..." Так же нехорошо, надо говорить "какают!"

Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

Инструкция в израильской телефонной будке: "Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите".

В пожарном депо по зарплатной ведомости проходило несколько "Мёртвых душ", а вернее "Некрасовских баб".

Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!

У прапорщика ОМОН, укушенного Каспаровым, сильно выросли клыки,
глаза светятся в темноте, и он теперь рычит нечеловеческим голосом:
"Свободу Пуси Рррайот!"

Я невинная! Не винная! Я пивная...

Когда на место лужка приходит собственник,
На месте леска делают парк.

(Ответ Народному штабу защитников Измайловского леса).