Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Министр внутренних дел России со своими помощниками-полцийскими сбежали заграницу и открыли в Амстердаме публичный дом для мазохистов. Совсем за смешную сумму денег российские генералы и полковники прикуют вас наручниками к батарее и отхлещат плетью, лишат сна на несколько суток с имитацией допроса или засунут бутылку со спиртынм в задний проход.
Суд приговорил участниц Pussy Riot к 2 годам колонии. Пострадавшей стороне - охранникам ЧОП "Колокол А" в качестве возмещения ущерба присужден годовой запас памперсов и носовых платочков. Это должно стать адекватной компенсацией столь сентиментальным и ранимым охранникам, за тот колоссальный ущерб, который они получили от прослушивания 40-секундной песни трёх девушек.
Жизненная коллизия: Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.
Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.
На радио: - В преддверии 200 летнего юбилея победы в войне 1812 года мы берем интервью у участника событий, 240-летнего поручика Ржевского! Скажите, как вы действовали при Бородине? - При Бородине Пал Палыче, я уже был на пенсии давно, а при Можайске в 1812 году: смотрю, наступают с криками о демократии, равенстве и братстве. Предлагают перейти на евро. Ну, я поглубже спрятал, потом обнажил и помёл... - Неужели прям так достали Его и прямо с Ним бросились на французов? - Нет. Его, как раз, я поглубже спрятал, а саблю обнажил... - Ну, кого ж тогда вы прятали, дедушка Ржевский???... - Кого-кого...Я ж и говорю: хранцузы наступали с криками о демократии и переходе на евро... Кошелек и спрятал...
Жандарм был "укушен" Каспаровым, и станет ли шахматистом неизвестно. А вот Путин же был укушен два раза: Во младенчестве Берией, и где то позднее крысой. И уж по крайней мере чекистом то стал.
Из Пермского. Был я в сем городе на свадьбе. В гостях. Отгуляли. Ездили на машине. Домой – около 1500 км. Решили по хитрым дорогам назад поехать, вроде как короче выходит по карте. В итоге вперлись. Дорога потихоньку перешла в лес… Потом в пролески… Потом в степь. И в грунтовку! Едем часа 2 подряд – ни одной машины. Насторожило. Ни одного указателя. Наконец на 3-м часу каким-то чудом показался КАМАЗ, и, о чудо, остановился. И местные поведали нам, что на повороте мы свернули не туда, и плюхаем снова в Пермь. Хорошо, далеко не уехали от перекрестка. Едем. 4-й час. НИКОГО! Тревожно. Впереди показалась деревенька. Отлегло. Цивилизация! Йес! Привет широким дорогам, бензину, кафешкам! Подъезжаем. Кому интересно – село «Леун». С десяток древних-предревних домов без единого гвоздя, классический репинский забор из бревнышек, словом – исконная Русь! Ни души. Как признак цивилизации – телефон-автомат на улице. В гробовом молчании едем дальше. Очкуем. Отъехали на километр-другой, приспичило уже в кустики. Благо, их тут леса. Да смысл идти вообще в посадки эти? Начинаем делать дела прям вдоль дороги, не отходя особо от машины. - Ой, я, кажется, слышу шум двигателя… - Какой двигатель, - говорю – тут максимум лошадь, да и та, наверно, еще в семнадцатом от скуки сдохла! Но как бы то ни было, а через пару минут вдали показался автобус типа ПАЗ, под завязку НАБИТЫЙ МУЖИКАМИ! Это был второй мотор за эти полдня. Наверно, повез колхозников и селян в город. Да вот курсирует он наверно раз в неделю. И такое вот совпадение.
Навальный справшивает: Кто там так немузыкально матерно орёт? Скаженны Пихвы. (отвечает Каспаров)А чего они орут? Путин не нравится. А не могут ли они говорить всё это члено раздельно? По видимому нет. А почему? - Б...ди.
Брат, который, надо признать, доооооолго тянул с приобретением постоянной девушки, наконец, нашел такую и хочет познакомить с родителями. Расписывает её достоинства, соловьём заливается, и в конце: - И ещё она не боится быть смешной! Это такое редкое качество для женщины! Папа, мрачно: - Так и знал, что наш урод в конце концов найдет себе какую-то... клоунессу...
Москва. Двое заходят в магазин после 22:00. За прилавком чечен. - Брат, продай водки? - Нэт. - Да ладно тебе... - Нэт. Выходят. Один из: - Магаз хуев. Второй: - А ты откуда знаешь, как продавца звали?
Один чел рассказывал. Иду как то раз по парку. Стоит панк возле лавочки на которой сидит девченка тоже панк и реально отсасывает. Подхожу и говорю, спорим на пытьдесят рублей, что твоя телка не сможет сделать губами так чтобы я кончил. Проиграл вчистую, пришлось платить.
Исповедь члена группы «Бунтующая попа» Дверь была открыта, зашёл – никого. Посредине зала лежал красивый ковер. Решил – моё произведение искусства на нём будет выглядеть наиболее креативно. Снял штаны, присел и вот оно, моё творчество – лежит на ковре аккуратным бубликом, поднимается парок. Беру телефон, фоткаю и сразу отправляю в сеть. Жаль, что пользователи интернета не чувствуют запашок, мой креативный запашок. В ответ восторги, рейтинг за минуту на самом верху. Но вдруг появился хозяин квартиры. Начал кричать на меня, выталкивать из квартиры. В пылу наступил на моё произведение. Хам! Даже не извинился. Мало того, вытолкнув из квартиры, этот наглец запачкал мою одежду моим же произведением и дал мне в рожу. Да знает ли, с кем он имеет дело! В мою поддержку выступило все прогрессивное человечество! Мадонна написала моё имя у себя на попе. Соседи выскочили из своих нор и возмущаются. Не понимают они ничего в современном искусстве! Но ничего, у меня сторонников много. Вот отмоюсь и пойду вершить великое искусство у них в квартирах. Они поймут. Только держите двери открытыми. На гранты кормёжка хорошая, следующее вдохновение придет скоро. Кстати, никто не знает, где живет Поль Маккартни? Хочу поехать к нему - в его замке возле камина мой креатив будет выглядеть классно – ему понравиться…
Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице. - Что с тобой? Чего плачешь? - У меня умерла мать... - Тогда давай позовем священника? - Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.
Жил был Василий. И решил он со своим другом Петром отметить праздник. Ну водочки купили, огурчиков там солененньких. И стали они пить и веселиться. Пили всю ночь. Днем Василий просыпается, а Петр нет. Перебрал Петр с водкой. Умер Петр.
Ну стал Василий горевать. Зовет он значит своего соседа, которого тоже звали Петр, друга его лучшего помянуть, да горе залить. Стали они водку пить друга поминать, горе заливать. Всю ночь поминали. Днем просыпается Василий, а Петр нет. Не рассчитал Петр силушку, перебрал с водкой. Умер Петр.
Так то оно, конечно, Василий не виноват. Но милиция для порядка решила задержать Василия. Загоревал Василий: друзей потерял и еще в тюрьму посадили. Тошно ему. Тут сокамерник ему и говорит: давай я водочки достану, друзей твоих помянем, горю поможем. А сокамерника Петром звали. Договорился он с ментами-продажными насчет водовки, и стали они с Василием пить, Петров поминать, всю ночь поминали. Днем проснулся Василий, а Петр нет. Перебрал с водкой Петр. Умер Петр.
Василия, конечно, отпустили. Не виноват ни в чем он оказался, разве что в здоровье большом, но с тех пор звать его стали Петр - off. А кароче, Петрофф.