Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 сентября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.
1
Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.
Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.
Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
- Что делаешь?
- Ссать хочу!
- Так иди и поссы!
- Не, тогда вообще нечего делать будет!
Любовь? Она пришла не сразу.... где-то между третьей и четвертой!
Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!
- Хорошо, что ты такой богатый мужчина! Друг, а ты сэстру мою видэл? Смотри!
- О, какая красавица, однако,...хм! Стоп, а зачем ты мне ее показал?
- Посмотрэл, - жэнись!
Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.
Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.
- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
- Мы пьем только брют.
- А ты, Вася?
- Я тоже брют.
- И ты брют?!
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.
Я ему всего лишь поворотником моргнула, чтобы он обгонял. Так и не поняла, че муж то разорался???
20
Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу:
вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.
21
Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru