Свежие анекдоты - основной выпуск

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.
Обязательно попробуйте!

Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.

– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

Если верить матери-одиночке Рожалкиной, все погибшие в России за последние 20 лет полярные летчики были отцами её многочисленных детей. Плюс три африканских полярных лётчика.

Выдавливать из себя по капле раба проще всего вдавливая на его место по капле алкоголь.

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

На экраны страны выходит новая 3D-версия фильма "Джентльмены удачи" - "ДДДжентльмены удачи".