01 ноября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

Макс_ВП

Верну любимого в семью. Надоел.

объявления

Леонид Хлыновский ★★★★★

В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.

Random

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

авто, муж и жена

Леонид Хлыновский ★★★★★

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

налоги

Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.

windows

Леонид Хлыновский ★★★★★

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

apple, девушки, мужчины

Леонид Хлыновский ★★★★★

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

пошлые

Владимир Олишевский ★★★★★

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

врачи

Леонид Хлыновский ★★★★★

Лучше Путин в небе, чем Медведев в руках!

Медведев, Путин

Аркадий Арканов

Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.

британские ученые

Пан Злопыхальский

Семидесятые. Рабиновича оштрафовали за глушение рыбы. Тот возмущается:
- Вам "Голос Америки" глушить можно, а мне рыбу нельзя?

Рабинович

цкургшркцур

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

авто, милиция, реклама

Леонид Хлыновский ★★★★★

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

Путин

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:
"Ты чего в универ не ходил?".

студент

Леонид Хлыновский ★★★★★

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

фсб

Леонид Хлыновский ★★★★★

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

диета

balda ★★★★★

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Indigo ★★

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.

Indigo ★★

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".

авиация

SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
© Ivan Fuckov

муж и жена

ivanfuckov

анарохотурист

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

русский язык

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

Алекс Грачев ★★

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Алекс Грачев ★★

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

тв

Леонид Хлыновский ★★★★★

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

муж и жена

Щуп ★★

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

locked ★★

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)

девушки, мужчины

Ща вот в панических заголовках квипа мелькнуло: "Чубайс предрек России глобальную катастрофу". Первая мысль: "Держите его семеро, а то ведь исполнит, гад".

TK303

Вчера<< 1 ноября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 14.05:

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.