Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори". Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".
А вы знаете, что в Микрософте существует специальная команда криворуких индусов, основная задача которой - убедиться, чтобы пользователи ни в коем случае не заметили увеличения производительности компьютера при покупке нового "железа"?
12
В магазине: - Молодой человек, пакет будете брать? - Нет, спасибо, до машины в руках донесу! - Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите! - Так потому на мерседес и хватило!
13
Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.
Бедные американцы! Как же трудно им - приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И все-таки как повезло русским - они же выбирали между Путиным и Путиным!
Внесены поправки в закон "О Коррупции". Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.
- Пап, давай сходим в зоопарк. - Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
У папы появилось свободное время. - Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал. - Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо. Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль: - Долой царя! - закричал он изо всех сил. В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак. - У нас тоже бардак. - У вас хоть б***и посвежее.
Вскоре после революции разговаривают двое русских. - Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев? - Ну, положим, шестьдесят. - А остальные? - Остальные? Остальные - еврейки.
Чиновник в городских новостях: - у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей! Сосед у телевизора: - бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***
Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...
Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах. США ввели конец света как новый тип страхового случая. Франция удвоила число эротических шоу. Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры. Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря. Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света. Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия. Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы. В России резко возросла покупка товаров в кредит.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.