Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Планы Путина - планы народа. Опыт участия президента РФ в поиске затонувших амфор, полете со стерхами, целования тигрицы и т.д. показали высокую эффективность первых лиц государства в деле привлечения внимания широких масс к различным аспектам жизни общества. Наряду с большими достижениями следует отметить и отдельные недостатки, а именно, отсутствие в отчетный период мероприятий, направленных на повышение престижа науки, образования, культуры и, особенно, медицины. В связи с вышесказанным запланировать на 2013 г. следующие акции: 1. Мастер-класс "техника оперного пения" для солистов La Scala. (В рамках недели дружбы между Путиным и Берлускони) 2. Лекция по квантовой электродинамике для студентов физфака МГУ. 3. Гинекологический осмотр учащихся торгово-кулинарного техникума.
Поручить Министерству финансов выделить необходимые средства для подготовки и проведения мероприятий. Обеспечить прямую трансляцию 1-м и 2-м каналами, а также каналом Russia Today.
Исполняется с надрывом и пеной(монтажной) из рта: Да нах не нужны нам гнилые соцсети, И фишки, и плакалЯ ёбаны ети, триникси, реактор, для дебилов башорг, Не пустим мы на мозговой наш порог, И всё остальное ебали мы в рот Лишь сайт Анекдоты из РэФии пусть вечно живёт!!!
Мало кто знает, что первым подвигом Микки Мауса оказалось выдергивание чудо-репки. Хотя на самом деле он всего лишь хотел дернуть за хвост кошку, но не рассчитал силу.
Пивоваров: "Зачем вламываться к с обыском в 7 часов утра?" Медведев: "Эти козлы пришли в 8 часов" Пивоваров: "С вашими переводами стрелок хрен поймёшь, семь часов или восемь" Медведев: "Для козлов старались. А один из них стал на час больше опаздывать".
Муж пригрозил жене; - Если ты будешь пользоваться мои станком,я буду носить твои стринги! Жена злится - ее вещи на муже смотрятся гораздо лучше,чем бреет его станок!
Русское независимое статистическое агентство анкетами опросило россиян и выяснило, что каждая россиянка в среднем хочет похудеть на 3 кг 200 г. Статистики даже в шутку не решились прикинуть, насколько хотят похудеть все взрослое женское население России в тоннах живого веса!
"Вернете молодость - отдам пенсию!" ===== -полностью молодость не вернем, НО: за Вашу пенсию за 30 лет - вернем молодое лицо ! (с) пластическая хирургия
"-- Товарищи! -- продолжал Остап.-- Нужна немедленная помощь. Мы должны вырвать детей из цепких лап американских усыновителей, и мы вырвем их оттуда. Поможем детям. Будем помнить, что дети - цветы жизни. Я приглашаю вас сейчас же сделать свои взносы и помочь детям, только детям и никому другому. Вы меня понимаете?"
"-- Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем."
- из стенограммы заседания Комитета Госдумы по конституционному законодательству и госстроительству, рекомендовавшего палате проголосовать в первом чтении за законопроект в ответ на "акт Магнитского".
Мама с сыном 3-х лет пришла на приём к знакомому врачу, так мол и так, мальчик писается по ночам. Доктор надавал советов. Через месяц мама опять приходит, слёзно умоляет помочь, мол сын отказался идти с ней. Доктор решает утешить знакомую, идёт поговорить с мальчиком домой. Сидит в комнате минут 20 и выдаёт: - Да сделайте вы, в конце-то концов, стены потолще! Даже днём журчание воды в соседском туалете слышно!
- Я знаю, что вам нужно, госпожа Распутина, - сказал пластический хирург и показал Маше два баскетбольных мяча для имплантации, - а есть ли у вас что-нибудь столь же отвратительное? На это Маша спела ему свою песенку и поцеловала своими губами.
В США приняли "Акт Магнитского". В Госдуме решили дать "симметричный ответ", приняв закон Унтерофицерской вдовы: ежели снимают штаны, имеешь право сам себя высечь!
На форуме тема про пробки: - На Масленникова (от Куйбышева до Жукова) аццкий стояк был!! Я такого никогда не видел.. Пришлось ехать по Куйбышева... - точняк! я когда там проезжаю у меня тоже стояк!!! - а у меня соски торчком и клитор набухает!!! аномальная зона поди.
Позвонил по номеру 8 *** ***. Оказалось администрация президента. Пока выяснял у секретаря куда я попал, узнал несколько любопытных фактов: Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
Едва Чирикова покинула Химкинский лес, как в нем тут же обнаружилась ушастая сова, занесенная в Красную книгу Москвы. Разборчивая птица не желает делить лес с экологиней. Лозунг совы: "Чирикову в мэры, в депутаты, в президенты ... да хоть куда - только подальше от Химкинского леса".
Было это давненько, лет двадцать назад. В те времена когда наш народ начал познавать что такое свободный рынок. Возникали тогда возле магазинчиков да других людных мест стихийные базарчики где продавали все начиная от жвачек и сигарет поштучно до ЕЁ родимой. А закрывалась ОНА тогда, кто не помнит, не винтовыми пробками, а пробками из фольги с хвостиками. И была такая примета чтоб отличить настоящая ОНА или "палёная" надо покрутить пробку: "палёная" - будет крутиться, настоящая - нет. Это такое ретроспективное вступление. И вот такой базарчик, сидит нестарая еще бабка и продает весь набор, ну и ЕЁ тоже. Подъезжает "стодридцатый" ЗиЛ, выходит оттуда мужик и к бабке. Протягивает деньги. -Одну, - говорит. Берет бутылку, крутит пробку, а она прокручивается. Берет вторую бутылку, такая же фигня. Третью. После пятой говорит: -Не буду я эту дрянь у тебя брать, давай деньги назад. Бабка, чуя что дело пахнет керосином возвращает ему деньги, но просто так отпустить его не может и, уже в спину: -Да ты сам эти пробки свернул.
Словарик для людей не читавших/смотревших властелина колец:
Арагорн - армянин играющий на трубе Гарцующий пони - а вам бы на ягодице клеймо раскаленным железом, тоже бы загарцевали! Гимли - Гном ли? Что ли? Фигли! Средиземье - страна гдето рядом с Средиземным морем Орк - это все знают - зеленый такой из WARCRAFT Палантир - что-то вроде паланкина? Саурон, Саруман - бабушка и дедушка сардукаров из Дюны Хоббит - некто имеющий хобби или хобот Шелоб, так шепелявый кровельщик говорит желоб Элронд - один из клонов агнета Смита Эльф - марка автомасел Эльфа - недорогая украинская косметика
Василий Иванович: « Всё, больше у Чунгачкука бизонов не покупаем.» --Почему? --Потому что рогатые. Намекает – КАЗЛЫ, мол. --Так он же ничего такого не говорил! --Да. Но наверняка подумал, черножопая скотина. И приказываю отрезать Петьке яйца, так, чтоб больше не выросли. --А ему-то за что? --Должен же кто-то за КАЗЛОВ ответить?
Подхожу к подруге сзади, обнимаю слегка задев грудь, нежно шепчу на ушко: - Лапочка моя. Оборачивается, горящий взгляд: - Лапочка - это от слова "лапать"?
Конец 90-х годов. Стиль и образ жизни меняется. Анекдоты про новых русских постепенно сходят на нет. Будний день. Зимнее время, время после 21 часа. Мне надо из одного района Москвы добраться в другой. Сажусь в автобус, в длинном автобусе около 10 пассажиров. Я тихо мирно занимаю местечко у окна в конце салона и при этом гляжу на кондукторшу. Она при этом смотрит на меня, и явно не собирается ко мне подходить. Поверьте мне - после 20-минутного ожидания автобуса в минус 15 и сесть в теплый автобус у печки, после этого как-то перемещаться по салону автобуса просто влом. Таким образом мы проехали остановки две-три, и тут мне вспоминается один из анекдотов про НР.... когда из салона крутой иномарки доносится крик гаишнику.... Я не долго думая глядя на кондукторшу из второй части салона так спокойно громко говорю - "Я не понял? А деньги тут кому нужны?" Пассажиры просто грохнули со смеху!
Ещё до эры телевидения, но когда я уже был достаточно взрослым, мама спросила: - Послушай радио, что за слова у этой песни? - Это украинская песня: "Е у мэнэ любка нижна" (есть у меня нежная возлюбленная") - Тьфу, а мне слышится: "Е у мэнэ юбка ныжня", никак не пойму почему про нижнюю юбку петь вздумалось!
После глубочайшей деперссии ладно че уж темнить - ночью на после хорошей попойки автоматически передвигал день на календаре - утром думал что белка пришла или машину времени изобрел - на телефоне 11-е на календаре 15 -е.Поверил телефону и открыл рассол
Глухой недослышит - так выдумает. Еду это я сегодня по третьему кольцу на троллейбусе. И слышу отчетливо: "Следующая остановка - улица Коли Карпова". Блин, странно как-то называется. Кто такой этот Коля Карпов? Может, самый чоткий пацан на районе? Но тогда он нереально крут. Тут же полез в сеть. Ищу, естественно, "Карпов Николай". Все попадаются какие-то стремные личности, в честь которых не то что улицу, переулок в дачном поселке не назовешь. И только дома догадался посмотреть карту. Улица Поликарпова, знаменитого авиаконструктора... Вот тебе и Коля Карпов.
- Граф, стой. Я остановился. Чёрные дыры гаражных боксов уходили в даль и скрывались за поворотом. На третьем этаже, строящегося гаражного кооператива, было сумрачно, безлюдно и пыльно. Я прислонил дверную коробку к стене. - Кто, здесь? – эхо искажало голос и непонятно, из какого проёма исходит приказ. - Я это. - Кто я? - Бубука. - И где ты? Перепугал сука. - Здесь я, блядь. Кто с тобой? - Один я. - А рядом? - Никого. - Ты, это, штаны мне принеси какие ни будь. - Это чо? Пароль? - я двинулся вдоль боксов, пытаясь вычислить, из какого исходит голос. - На хуя? В шпионов играешь?– - Обосрался я,- смущённо сказал Бубука. – пошёл посрать и не успел. Я хмыкнул, - Чо не успел то, посрать или штаны снять? - Пошёл на хуй. Стираться то где будешь? – воду на площадке отключили неделю назад и не только постираться, руки помыть негде. - И какие штаны я тебе принесу? Вопрос не праздный. Все разошлись по объекту. В кандейке осталась только чистая одежда. Да и то чужая. - Робу мою принеси. Я переодеться не успел. - Ни хуя се. – ладно, - я немного подумал. - Сиди жди. За водой схожу. А то на сраную жопу штаны одевать как то стрёмно. - Только ты быстрей давай. - Ладно, не ссы, мой ароматный. - Давай, блядь скорее, а то придёт кто ни будь. И газет захвати. - Ага, и памперсы. Или тампоксы? Гы, гы. гы. По запаху я уже вычислил из какого бокса он со мной разговаривал, но, подходить ближе желания не было. Я спустился на первый этаж. Воды можно добыть в частном секторе, но это минут двадцать. В одну сторону. Ведро можно попросить у малярш. Значит сначала ведро, потом вода, потом штаны. Я прикинул. Маяться Бубуке выходило около часа. В кондейке малярш, я нашёл только Клавку. Бабу в возрасте, толстую, и грубую, как рашпиль. - Дай ведро, за водой сходить. - Щас. Только подмоюсь, - она, кряхтя, натягивала резиновый сапог на тумбообразную ногу. - Вам как дашь. Гы-гы-гы, Считай не целка. - Дай не жмись, за водой схожу, отдам. Честно. - Отдался один такой. Ладно, но половина моя. Я умножил Бубукину жопу на полведра воды, маловато выходило. - Две трети – сказал я твёрдо. - Чо? – Две трети она представляла наверняка смутно. Я развёл пальцы, - вот столько. Она задумалась, - ладно, вон то возьми. И смотри, ежели что. Яйца вырву. - Куда ж я без яиц? -Вот и я говорю. Звеня пустым ведром, я выскочил из подсобки и столкнулся с Лешим. -Стоять! Ты куда? – Снтехник Леший был в меру пьян, то есть не падал. - Да за водой бля. -О, - он полез в карман, - купи пузырь. -Охуел? Это ж в другой стороне. - Стакан твой. – Его великодушие не знало границ. Бука, Бубукой, а стакан, на халяву, всё таки стакан. – Подумалось, Хуй с ним, с Бубукой где час, там и полтора.. - Ладно, - я протяжно вздохнул, что бы он проникся, как мне в лом. - Бабло гони.
Вода на право, бухло на лево. Прости Бубука, ты бы меня понял. До магаза я добрался минут за пятнадцать. Рекорд. Перед прилавком стояло человек пять. В основном местные, большинство в обрезанных под тапочки резиновых сапогах. - Армянского вида, не молодая продавщица Галя, лениво торговала на розлив и в розницу. -Генка! – заорал кто-то, я оглянулся. Из - за грязного стола, уставленного пластмассовыми стаканчиками, махал руками Акулина. Тоже сантехник, только бывший. Нагнали его недавно за беззаветную любовь к зелёному змию. Большой друг Лешего. - Я за тобой буду, - последний в очереди кивнул. - Здорова ханыга.- Акулина потряс мою руку. - Привет, по какому поводу банкет? - Я окинул стол взглядом. В наличии початый, слегка, пузырь, и хвост селёдки, на куске чёрного хлеба, величиной с почтовую марку. Роскошный закусь. Акулина выдернул из кучи стаканчик, - расчёт получил. – гуляем. - Погодь. – Галя дай стаканчик, покупать буду рассчитаемся. - Какие мы… - обиделся Акулина. Водка, между прочем – антип…, а-н-т-и-п-и-с-е-п-т-и-к! – победно изрёк он. - Ну, чтоб все. -Будь. Мы хлопнули, занюхали, я хлебом, Акулина селёдкой. -Ты как сюда? - Да вот Леший проставляется, сука, за пузырём послал. - Как он? - Акулина разлил по второй. - А чё ему, синяку, будет? У Акулины глаза начали разъезжаться в разные стороны. Пора сваливать. Я оглянулся на очередь. До моего мужика оставался один человек. - Ща, ещё по сотке залудим и вместе пойдём. – он не трезвой рукой разлил остатки. –Давай. Хряпнули, - Постой, моя очередь. Эй! Я за ним стоял. - Оттерев шустрого дедка, я облокотился на прилавок. – Одну Родимую и за стаканчик. Сзади раздался грохот. Рухнул, этот козёл Акулина, под столик. - Забирай своего алканавта, от сюда – равнодушно сказала Галя. Выставляя пузырь. Этого мне ещё не стучало. Я что сегодня в спасатели записался? Кое как подняв Акулину я выволок его на солнышко. Пристроил в кустиках под забором. - Ну, теперь на колонку и спасать Бубуку. А то присохнет говном к стенке, не отдерёшь. Почти добежав до цели я остановился и напал на меня такой смех что слёзы из глаз и коленки подогнулись. Воды то можно было и в магазине попросить. Стоило тридцать минут переть, вместо того что бы уже приступить к спасению другана. А ведро, кстати где? Я задумался. – Я бегу из магазина, за водой, без ведра. Стало быть ведро осталось в магазине. Я бережно почесал яйца. – ну-ну родные. Ещё не всё потеряно. Стало как-то тревожно. Вспомнилась Клавка. Мошонку сжала суровая, обтянутая перепачканной матерчатой перчаткой, рука. Через пять минут я обнаружил что со всех ног бегу обратно. - Ну, сука, ну, Акулина! – принятые на халяву сто пятьдесят, почему то забылись начисто. - Ворвавшись в магазин я кинулся под стол. – Где ведро!!! Мужики, ведро не видели? Тут стояло. Мужики растерянно затрясли шапками. - Галя, - я отчаянно пробился к прилавку. – ведро не видела? Она отвела глаза в сторону, - нет, не было тут ни какого ведра. - Галя, - зашипел я, - мне за него яйца оторвут. Я каждую ночь к тебе являться буду. С ведром на шее и без яиц. - На хуя ты мне без яиц нужен то? – она звякнула под прилавком и выставила моё сокровище. - Это что ли? -Га – ля, ты золото, - выдохнул я. - Ты мне жизнь спасла. Требуй что хошь. Она смутилась, - пиздуй отсюда, пока последнее не растерял. Я потряс ведром - мне б водицы. - Вот нахал, давай уж, горе моё. Обратно я шёл медленно. Во первых не отдышался ещё, во вторых боялся расплескать воду в третьих, что то меня покачивало. В просвете ворот я заметил Волгу начальника МЖКа и пришлось делать круг, что бы не попастя на глаза Пакету, как мы звали шефа, за то что он всегда ходил с целлофановым мешком. Я осторожно пробрался в подсобку малярш. Никого там не было. Перелил немного воды в пустое ведро, прихватил стопку газет, зашёл за Бубукиной робой и поднялся на второй этаж. Увиденное мне не понравилось. В том районе, где по моим расчётам должен был находиться Бубука, сидела на перевёрнутм ведре Клавка и, держась за сердце, виртуозно материлась. А перед боксом стоял весь наш личный состав, шестнадцать баб, четверо мужиков плотников и Пакет с главной бухгалтершей. Все как то не естественно морщили носы, ржали и отворачивались. Там же стояла мощная лампа рефлектор и светила внутрь. - Пиздец, - мелькнуло в голове, - похоже Бубука в полном шоколаде. Я заглянул. Потом осторожно поставил на пол ведро и заплакал. Внутри, на деревянном поддоне, как на театральном помосте, в свете ослепительного огня, на фоне мешков с гипсом, извёсткой и цементом стоял серый, как солдатская шинель Бубука. На нем были: короткая майка, длинные чёрные носки и диковинная юбочка с надписью ЦЕМЕНТ ПОРТЛАНД 500. Под юбочкой мелко тряслись усыпанные серым порошком яйца. Рядом горка высыпанного из мешка цемента и обосранные Бубукины штаны. На одном из мешков сияли чистотой коричневые полуботинки. Дух был уже не тот, подсохло наверное, но глаза всё же щипало. - Чево выставились, - заорал я расталкивая толпу, - человека не видели? - Засранца видели. - Сказала бухгалтерша. - И как теперь инвентаризацию проводить, Василь Васильич? Я, туда - не пойду, хоть режьте. - Так, - очнулся шеф. – Давайте ка, все от сюда. – Народ, подвывая начал расходиться. – А ты, Чакушкин, как закончишь этот цирк, чтоб прибрал за собой, – он развёл руками, - это пиздец какой то! - Вов, я тебе робу принёс и воды. Огненные глаза на цементном лице медленно повернулись и уставились на меня. -Я тебя убъю, на хуй. Ты, блябь, где был? Я тут весь коростой сраной покрылся! – И он сжав кулаки двинулся на меня. - Пиздец, убъёт, - скрябнуло по мозгам, - я как саблю выхватил из за ремня пузырь Лешего, - Ты попей, попей. - Бубука схватил бутылку, зубами сорвал крышку. И присосался как клоп. - Всю то не пей, Лешего пузырь, - эх плакал мой стакан, - я тихонечко толкнул его в локоть. Бубука закашлялся, но от пузыря оторвался. Там как раз стакан оставался. Моё кровное, а Леший пусть с Бубукой разбирается. Осторожно отобрав пузырь я запрокинул голову и в два глотко допил. - От выпитого на тощак, да от нервного стресса, Бубука обмяк. – Курево есть? Опух уже. Я протянул ему сигарету. - Ну ты давай, мойся, вот вода, газеты, роба. Я выскочил из бокса, прислонился к стенке и тоже закурил. - Кстати с тебя пузырь. За ноги. И Лкшему пузырь. -Не, - вдруг захохотал Бубука, - это вы все мне по пузырю должны. - С хуя? - А за зрелище невьебенное! Нет БУБУКА, всё таки - отморозок.
Американские ученые назвали недавно открытый вид рыб в честь президента США Барака Обамы. Об этом сообщает The Guardian.
Имя Etheostoma obama получил вид рыб из рода этеостом семейства окуневых, которые обитают в пресноводных ручьях и реках Северной Америки. Взрослые особи Etheostoma obama вырастают до 48 миллиметров в длину и имеют оранжевый окрас с синими вкраплениями.
Ученые подчеркнули, что решили назвать новый вид в честь Барака Обамы, чтобы таким образом выразить ему признательность за действия, направленные на защиту окружающей среды. Они подчеркнули, что Обама стал одним из первых американских лидеров, который заговорил о необходимости бережного отношения к природе в мировом масштабе. http://lenta.ru/news/2012/11/30/obama/ ************* Казалось бы мелочь, а какой сильный ход в деле укрепления наших отношений с Америкой! Ведь теперь каждый российский мужик может попить пивка с Обамой. (с)М.М.Задорнов
Был в книжном. Более, чем завис, увидев книгу... "Теория стриптиза и квантовой физики". Вот просто поставьте себя на моё место: ведь есть книга, вон, стоит на дальней полке, запечатанная. Так и называется. Весь мир в такие моменты рушится.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
