Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все. Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.
Грузинский актер Михаил Геловани был очень похож на Сталина и неоднократно играл его в художественных фильмах 1930-1940-х годов. Сталину нравилось, как он выглядит на экране в исполнении Геловани, и поэтому актеру неоднократно прощали такие слова и поступки, которые мало кому другому сошли бы в те времена с рук. Во время съемок "Падения Берлина" (1950 г.) Геловани при встрече со Сталиным сказал, что для более глубокого вживания в его образ он хотел бы провести неделю или две на даче Сталина у озера Рица. На это Сталин только усмехнулся и ответил так: «А для создания образа не лучше ли начать с Туруханской ссылки?».
Интервью с бабушкой в Донецке. Закутанная в тряпье, пожилая женщина с очень правильным литературным русским языком, отвечает на вопросы сытенького журналистика: - Как вы здесь живете? - Лучше всех. Нам никто не завидует. И улыбнулась снисходительно.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
Чешский композитор Франтишек Бонда — добрый и очень благожелательный человек, узнав однажды о приезде в город молодого неизвестного и, разумеется, бедного композитора, отправился к нему домой и, не застав хозяина, оставил на двери надпись: "Господин артист, прошу вас покорно завтра прийти ко мне обедать". Композитор не заставил себя ждать — знакомство состоялось. Бенда был весьма удивлен, когда и на следующий день он увидел за своим обеденным столом молодого неудачника… Так продолжалось две недели подряд, пока Бенда не спросил, добродушно посмеиваясь:
— Для меня чрезвычайно приятны ваши постоянные посещения, сударь, но я несколько удивлен тем, что вы позволяете их себе без всяких приглашений с моей стороны.
— Вы должны понять меня, милостивый государь, — возразил гость. — Каждый день, возвращаясь к себе домой, я читаю на двери приглашение, начертанное вашей благородной рукой. Я не могу стереть его, потому что сохраняю, как драгоценный автограф. Так же не могу я не появиться в вашем доме к обеду: приглашение такого высокого и уважаемого лица — закон для бедного музыканта.
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать. - Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Старинный советский анекдот о том, что через два дня будет конец света, гласил: загнивающий запад в эти два дня предавался порокам и тратил все деньги. А на безлюдной улице Ленина висел лишь один транспарант с надписью: «Пятилетку за два дня».
Советского союза нет уже больше двадцати лет, и за это время всё изменилось. Увидев, что их сбережения отчего-то превращаются в тыкву, русские люди вообще решили забить на работу и сделали так: сначала они поехали в автосалоны и раскупили там все машины. А потом сели в эти машины и поехали на них в магазины за телевизорами и холодильниками, отчего Москва впервые за эту зиму встала в десятибалльных пробках. В интернете даже появилась хорошая шутка про то, что табло для пробок скоро тоже надо будет сделать трехзначным, как и для обменных курсов валют.
Ну, в деталях, конечно, может быть было немного не так. Но в общем и целом дни так называемой паники на межбанковском валютном рынке войдут в историю нашей страны как первый настоящий предновогодний потребительский бум. Такого суточного оборота наша торговля не знала еще никогда. Всё очень удачно сложилось — и грядущие праздники, и растерянность большинства продавцов, не успевших сменить рублевые цены. В Россию в эти дни приехала, кажется, половина Европы, а также практически всё население стран Таможенного союза. Белоруссия, Казахстан, Финляндия, страны Прибалтики — все они приехали в Россию, чтобы скупить здесь практически всё. Ну разве что кроме гречки, которая никому, кроме нас, не нужна.
В опубликованном только что докладе экспертов Международной организации труда говорится, что средняя мировая зарплата выросла в этом году на 2 процента и составила, внимание, 1600 долларов. При этом если в развивающихся странах вроде нашей это в среднем 1000 долларов, то в развитых — 3000 долларов. А теперь представьте себе, что должен чувствовать европеец, в стране у которого iPhone стоит 700 евро, и при этом он видит, что прямо сейчас в России тот же самый iPhone совершенно официально продается за 300 евро. Да такой европеец должен сойти с ума от зависти к нашей счастливой стране.
Впрочем, любое чудо обычно длится недолго. И продавцы просыпаются, и деньги заканчиваются, и зарплаты не увеличиваются. Одни только пробки никуда не рассасывается.
И вот стоит такой потребитель в своей новой машине в мертвой пробке на замкнувшемся Садовом кольце, оглядывается на лежащие сзади четыре больших телевизора и три кофеварки, и только в этот момент вдруг задумывается: ну и зачем это всё?
Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку... и, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается!.. я тая, думаю что вот оно - материнское счастье!... тут дочь убирает ручонки и говорит: "хочу тебе головУ вытащить, не получается"..... Нокаут.
Позвонил в ресторан заказать столик на двоих: - Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих? - Да, конечно. - У вас есть места для некурящих? - К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить. Пауза... - Точно не обязан? - Точно-точно. Абсолютно никаких проблем.
Однажды наши дембеля не очень удачно сбегали в "самоход", и, по прошествии положенного инкубационного периода, яростно и дружно зачесались. Характер поражений и симптоматика не оставляли места для сомнений. На стихийном сходе старослужащих в оркестровом гальюне прозвучало много горячих слов, самым легитимным из которых была простая констатация факта: "мандавошки!". К сожалению, факт подтверждения этого диагноза пришелся на мое ночное дежурство. Услышав шум и крики дембелей, я зашел в кубрик и увидел картину, живо напомнившую мне кормление юннатами рыбок в аквариуме: несколько разъяренных и сильно нетрезвых молодых людей, раздетых до пояса снизу (в смысле без штанов), стряхивали в нотные листы найденную в зоне бикини живность, после чего скрупулезно рассыпали её в койки тех, кто не чесался на вечерней поверке. Стараясь держаться на безопасном расстоянии, я максимально вежливо поинтересовался, какого х@я они вытворяют.
- Перед лицом общей беды, - проговорил самый трезвый из них, - мы должны сплотиться.
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая? — Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. — Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила? — КОПАЛА!
Пришли к нам в гости 2 датчанина. Сидим, едим, цивильно разговариваем. Датчане восхищаются дочкой. Умная, красивая, ХОРОШО ВОСПИТАННАЯ, говорит на трёх языках. Дочка (7 лет) внимательно смотрит на гостей. И вдруг говорит громким, чистым, детским голосом по-датски: - Ну ни хрена себе, Джон, как ты много жрёшь.
Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги... Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были... Ох не то...
Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов. В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров ...
Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер - ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии.., интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить. Три дня - пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух. Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому..., потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше... кабы знать. В самый улётный момент она Та..ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший: - ЧТО!, что случилось? тихий ангельский голосок: - Я тихо не умею, всегда так.... Думаю нихрена себе Тихоня, ладно первый блин...
Самое плохое случилось дальше, мирно пашущие на грядках дачники, услышали этот вопль, решили, что тут происходит что-то ужасное, криминал, поспешили на помощь с лопатами и вилами, собаки какие были в округе включились, начался кипиш, и какие-то фигуры бегут со стороны сада в нашу сторону. Ключ в замке зажигания, не подымая сидений, ничего не успев надеть я вырулил на садовую дорогу и погнал в сторону шоссе, сзади маячили фигуры с лопатами. История имела продолжение, поскольку девчонка мне понравилась, на следующий день я договорился с ней на второй "блин", опять поехали, только в другое, тут уж я выбрал совсем глухое место. Да уж,... короче, вышло ещё громче, птицы замолчали, белки попрятались, зайцы разбежались, комары сдохли - лес замер...второй блин тоже...
не знаю, что теперь делать? девчонка-то хорошая, только этот момент смущает, да что смущает - мешает, вроде пустяк, а озадачишься - где? особенно где? дом сразу отпадает - соседи, кому-то смешно, а тут хоть плачь... мужики, что делать-то?... а может дамы знают... третьего "блина" вообще боюсь! подыскиваю место..
У меня, впрочем как и у многих, на стиральной машине лежат банные принадлежности, среди которых зубная паста и крем для бритья. У них крайне похожие тюбики, цветовая гамма, и даже названия "Бьютискин" и "Дентолгин". Каждое божее утро спросонья, уже поднося пасту на щетке ко рту, я думаю "Лишь бы не перепутал! Лишь бы не перепутал!!!" И знаете что? Ни разу не перепутал! Кажое божее утро я матюкаясь сплевывал крем для бритья! Кроме сегодня. Крем для бритья закончился.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
