Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые.

- В жизни все нужно попробовать...
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.

8,5 сантиметров - достаточно, чтобы удовлетворить любую женщину. Если речь идёт о кредитной карте.

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

- Жена, дай пожрать, я голодный как сволочь!
- А ты всегда как сволочь.

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?

2053 год. Еще один космический аппарат упал в Тихий Океан. В ответ на это, Тихий Океан крикнул "Больно" и запустил цунами.

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

- Сёма, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну, давай хоть к утру протрезвеем!

Отец с сыном на прогулке.
- Папа, дай мне денег. Я пойду, куплю себе в палатке шаурму.
- Сынок, вот возьми деньги и купи пачку сигарет - покурить менее вредно, чем съесть шаурму.
Ivan Fuckov

Если бы Шахерезада рассказывала сказки мне, то параллельно бы выучила еще 1001 позу.

Размер не имеет значения? Спросите об этом уборщицу туалета. (с)

- Фима, верни мне пятьсот гривен!
- Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул.
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.

- В рамках «антитабачного закона» правительство хочет запретить курить во всех общественных местах под угрозой штрафа. Общество разделилось на противников закона и сторонников. А футболисты сборной молчат. Почему?
- А им-то с чего выступать? С их зарплатой, такой штраф – копейки.

Еще при матриархате мерилом мужской состоятельности был членский взнос.

Приходит новый русский в офис компании "Евросеть" и просит продать ему сотовый телефон. Оператор говорит ему:
- Сейчас, минутку, всё оформим. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что, теряете, что ли?
- Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

- В чём разница между "номинально" и "в самом деле"?
- Очень просто: если кто-нибудь назовёт меня ослом, то это будет чисто номинально. А вот если ослом назовут тебя, то это уже в самом деле.