Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками: - Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих. - Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие. - А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он. - А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: “Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.
Два приятеля: - Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник. - Да!? И чем она это мотивирует? - Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.
- Доктор, посоветуйте, что ещё сделать, ничего не помогло! - Вы отдали мужу фильмы про влияние алкоголя на человека? - Да, отдала. - Ну и что он сказал? - Посмотрю завтра! И так каждый день!
С родительского интернет-форума: - Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? - Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
Девушка вскакивая: - Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание! Мужик: - Так я очки надел.
- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования. - Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели? - Возможность оставлять на второй год.
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает: - Мама, а что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там вагон?
Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера. - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... WINDOWS: - Обнаружено новое устройство...
Жена нового русского нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка... Голос из детской: - Мы берём её, мамочка!
Подруги: - Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес! - Почему? - Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.
Идёт война. В ставке Гитлера собрались немецкие военачальники. По очереди докладывают обстановку на фронтах. Один говорит: - Главный очаг сопротивления русских - район Новороссийска. Малая земля. Командующий - генерал-лейтенант Леселидзе. Гитлер спрашивает: - Кто у него начальник политотдела? - Полковник Брежнев. Гитлер хватается за голову: - Всё! Проиграли войну!..
- Ваш пёс покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - за что?! Я не пил! - а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»? - да не может такого быть! - 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
Перед выпуском третьего сезона сериала "Спартак"... - Денег выделено недостаточно, но финальный сезон должен стать самым ярким и кровавым! Какие предложения? - Всё просто. Выдаём статистам настоящие мечи и предупреждаем - гонорар получат только выжившие. Заодно не надо тратиться на спецэффекты.
По результатам общественного опроса, 40% парижан считают исламские ценности и шариат неприемлимыми для Парижа. 60% парижан ответили на этот опрос фразой: "Аллах акбар!"
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит: - Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. - Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
Муж: - Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать. Жена: - Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию. После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами". - Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе? - Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит. Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"! - Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат? - Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть! И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая. - Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит. - Жаль, что там свет выключен, ничего не видно. - Свет включен. Она его просто загораживает.
В СССР было бесплатное образование. В те времена в школе мы регулярно собирали металлолом и макулатуру. В 90-ые, когда появились скупки на это сырье, я, узнав цены, понял, что не бесплатное.
Деревенский мужик купил себе компьютер. Понять, что и как не может, позвал приехавшего погостить на лето сына соседа: - слушай, Мишка, как тут погоду глянуть, новости, а? - так, дядя Слава, тут сеть нужна! - вот же вы городские недотёпы! А чем я по-твоему вчера 7 кг щуки поймал?!
Наше правительство вкладывало миллиарды в отечественный кинематограф, пытаясь вывести его на мировой уровень. Но, похоже, нащупало более дешевый и эффективный метод... с гражданством.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога? - Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук? - Ну да. - Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.
Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было...