Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.

А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

- Cлышь, Пятровна, вот ведь
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…

- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!

- Как ты относишься к госдуме?
- Да мне на нее по большому счету... а впрочем, почему "счету"? Мне на нее просто по-большому.

- Слыхала? Папа Римский уходит!
- Папа может...

Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.

Недолго радовался бомж, выпивший найденную в сарае бутылку с надписью "Царская водка".

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотометр!

Патриарх Кирилл запускает мегасерию молебнов о даровании устойчивого снежного покрова в окрестностях Красной поляны в период зимней олимпиады 2014 года.
Вильфанд разрабатывает ТЗ (техническое задание) для боженьки. Православные, не подведите! На вас вся надежда.

Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.

Понаехали лица приезжей национальности.

Если перед клятвой на паспорте вложить в него пятитысячную купюру, то можно добавить несколько фраз от себя.

Нет лучше чувства, чем чувство супружеского долга!

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

Вавилонское столпотворение - демоверсия становления американской демократии в Ираке.

Бережливым на заметку: если купить радикально черный джип киа или грейтволл, отодрать с него шильдик и парковать подальше от фонарей, в темноте это чудо может сойти за автомобиль. Если только не заводить.

- Помнишь, в студенчестве колбасу покупали по два двадцать за кило? Не то, что нынешняя по четыреста!
- Да ладно! И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…

- Поздравляю тебя с Днем Рождения!

- Спасибо!

- А где Спасибо?

- А где Поздравляю?

Пока мужчины думают о сиськах, женщины тоже думают о сиськах. О своих.

В кожно-венерологическом диспансере парень девушке:

- Привет! А ты тут частый посетитель?

Вот люди! Не успеешь сменить пол, как обвинят в гомосексуализме.

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.