Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".
- Василь Иваныч, ты в приметы веришь? Вот глянь: Квачкову, который всю жизнь Родине служил, 13 лет строгого режима впаяли, а у сердюковской подружки – 13 комнат в "золотой миле". Не настораживает? - - Да брось ты, Петька, всё это глупость и маразм! - А я о чём? Всё ведь должно было быть с точностью до наоборот!
Мы похитили Вашу жену и теперь будем присылать ее вам по частям: сначала рог, потом клешню, потом копыто, пока Вы не скажете нам, что это такое и как это убить.
Современная руссская народная сказка. Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.
В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств - наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".
О БЕЗОПАСНОСТИ НА ДОРОГАХ По статистике, четверть дорожно-транспортных происшествий на российских дорогах - из-за пьяных водителей. Понятно, что остальные три четверти происшествий - из-за трезвых. Понимая это, гаишники города Красные Злыдни ужесточили проверку водителей на алкоголь, и всех, кто оказывается за рулем трезвым, безжалостно штрафуют и лишают водительских прав. Олег Бутаев
Первый канал снял новый сериал про Чапаева. Анна Михалкова, прочитав сценарий не решилась сниматься. Роль Анки взяли и вычеркнули... Классика жанра, однако...
Недавно на землю вернулся иранскиий космический аппарат с обезьяной на борту. Россияне уже сделали запрос на приобретение примата для нового запуска ракеты "Зенит". То ли чтобы она там была на фарт, то ли в качестве пилота.
Сидят мужики на работе, обедают. Молодой парень: - я разведусь, наверное... Слушает только свою маму и всё! - не торопись, - советует пожилой мужик, - а после развода что? - другую найду, хорошую! - дурак ты! ни одна из моих пяти жён никогда не слушала меня!
Послушайте, в интернете пишут, что Волочкова опозорилась в метро. Это правда? Почему бы и нет? Если она балерина, как корова на льду, то какой из неё инженер метро построить?
- В Европе очень толерантное отношение к гомосексуалистам. Они везде: в армии, в парламентах, в церкви, в правительствах. А тут Папа Римский ушел! - А ты чего переживаешь? Ушел один папа, выберут другого папу. - Как бы новый папа, не оказался мамой.
Если существующие законы позволяют небольшой части населения выбирать такую власть, которая имеет все население, значит, эта небольшая часть имеет все остальное население? Или и себя тоже?
Два друга. Один - ну как дела? Второй - две новости, одна плохая, другая хорошая. - Ну и ? - Бляди дают не дешевле 100 баксов. - А хорошая новость? - Я вчера 500 баксов сэкономил.
На 19 лет Джон Мур опоздал с премьерой своего фильма, Чикатило был бы рад слогану: "Хороший день, чтобы умереть".
14 февраля 1994 года Чикатило был казнён в Новочеркасской тюрьме. 14 февраля 2013 года реж. Джон Мур, премьера в РФ: "Крепкий орешек: Хороший день, чтобы умереть"
В ожидании новых очередных (внеочередных) парламентских выборов в Украине
НОВАЯ МОЩНАЯ ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПЛАТФОРМА – партия УТОПИСТОВ УКРАИНЫ (УУ)
/Полит.технологические заготовки на продажу/
Наши цели:
«Всем – всё!»
(Государству – налоги, нашей партии – власть, гражданам – шансы самим всё украсть)
Наши лозунги:
«Утопист ты сам, в утопистах будет вся страна!»
«Богатых есть, и будет их всё больше; бедных нет, и с нами их совсем не станет!»
«Мы откроем новые горизонты! Мы покажем свет в конце тоннеля!»
ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПРОГРАММА
Международная политика
- Украина лежит в самом центре Европы. Поэтому она должна двигаться одновременно во все стороны
Внутренняя политика
- Образование, медицина, наука должны быть самоокупаемыми
- Мы не полицейская держава. Милиционер не должен зарабатывать больше, чем учитель или врач
- Покончим с правовым беспределом в судах и прокуратуре! Все прокурорские и судебные решения будем просто игнорировать!
Взаимоотношения со СМИ
Мы шагаем единым строем, Слышим всех, кто идёт с нами в ногу! Кто пытается сбыть нас с ритма – Должен заткнуться!
Аграрная политика
- Мы не в Стране Дураков! Хватит деньги вкладывать в землю! Нужно саму землю превратить в деньги!
Социально-экономическое развитие
- Инвалид, хватит сидеть на шее государства! Вставай, иди работать!
- Чем раньше наступит полный капитализм, тем раньше начнется полное благоденствие. Передадим в частные руки всё, чем продолжает неэффективно распоряжаться государство: железные дороги, автомобильные пути, таможенные пункты, армию!
- Льготы? У честных граждан есть только одна льгота, она же и привилегия – вступить в нашу партию и заплатить взносы. Все остальные – вытекают из этой!
/Сознаемся, Программа несовершенна. Но до выборов еще есть немного времени, подшлифуем/
-Анфас мой сейчас сильно испортит твой профиль! - Как это? Не понял? Ну, давай попробуй! - Хорошо! Ан, ко мне! Молодец, Ан! Ты моя булечка, а теперь фас, фас...
- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил. - Зажрались однако! - Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.
Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут. Первый: - Что не кажыте, кароткае жыццё... Второй: - Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем... Третий вскакивает: - Ты Батю не чапай! Батя - вечный!
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?" Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..." - Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось? - Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.