Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим."
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку....

Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда

Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.

После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "На нада!"

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

Мой дед учил меня: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Оказалось, мой дед.

- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

Короче Еб"тся парень с девушкой и парень говорит:
- Чот не так кайфово!
Берёт швабру и засовывает куда надо и вдруг палка провалилась туда он короче открывает её величество, а там 3 мужичка сидят костёр развели и он их спрашивает:
- Мужики вы тут швабру не видели?
Они отвечают:
- Какую швабру мы тут ТРАКТОР найти не можем!