Свежие анекдоты - основной выпуск

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

21.03.2013. Березовский продал картину Энди Уорхола "Красный Ленин" за 110 тысяч фунтов стерлингов.
24.03.2013. Березовский скончался.
Теперь власти, наверное, поостерегутся сносить Мавзолей.
Кто Ленина обидит, тот трёх дней не проживёт!

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов ...

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

- Владимир Владимирович, Англия заявил, что в смерти Березовского нет признаков насильственного вмешательства.
- Ну что ж, молодцы ребята. На этот раз чисто сработали. Наградить.

- Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Везде.

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

Танцы "под Диму Билана" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

из серии "взял зонт - дождя не будет":
какая ... летнюю резину обула?

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.

Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?

Все умирают, но далеко не все живут.

Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.

Пришла SMS-ка с Кипра. Дошло только 9/10 сообщения...

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

- Тупой идиот!
- А что, бывают умные?
- Да, их еще называют экспертами.

Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Дана Борисова смотрит телек, по которому сообщают, что "матч Бразилия-Россия начнется в Лондоне в 23.30 по московскому времени".
- Во как! - поразилась знаменитая блондинка. - Да, видать, много в Лондоне наших мажоров живет! Там даже на московское время перешли!..

Вы холосты и хотите в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделайте уборку!

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

- А мне плевать, что он вымышленный персонаж!
Я всё равно хочу за него замуж!..

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Сильный снегопад - это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.

Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл@ть!

"Умный в гору не пойдет, но построит на ней 2 трамплина."
Восточная мудрость

Сапер коммунист никогда не перережет красный провод

В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.

Родственники у меня хлебосольные! Придёшь к ним в гости и весь вечер хлеб солишь...

- Официант, что у вас на первое?
- Апреля?

Папа заболел ангиной, а через пару дней гриппом.
Вопрос: какой из вирусов победит ?

Победила дружба.

Завистников никто не любит. Но почему-то каждому хочется, чтобы ему завидовали...

- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми, дура!..