Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка, 22 года, ищет работу. - А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите. Через четыре года: - А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить! Ещё через два года: - У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет... Ещё через четыре года: - Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете! Ещё через четыре года: - Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
Что вас так удивляют задержки и потери посылок Почты России на новогодние праздники? Посылок много, пока там подарок себе найдёшь - уже праздники пройти могут...
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет?
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!". - Ну, не дерётся хоть? - Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе... Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую... Как тут услышал от жены новую команду: - Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...
За ужином жена спрашивает мужа: - Чего не хватает в рагу? - Какому врагу? - удивлённо переспрашивает муж. - Да при чём тут враги?! Я спрашиваю: рагу нормальное получилось или нет?
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
Поймал старик золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню. - Зае*ись! - обрадовался старик. И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
- Вовочка, кушай мёд! - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".
Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.
Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы. Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.
Собеседование в отделе кадров. - Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе? - Эээ.., не понял вопроса. - Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? - Что Вы, нет конечно! - Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку. Врач: больно? Пациент: да! Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз. В: Больно? П: Да! Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов. На третьем круге резко пинает пациента в голень. В: Больно? П: Да!!! Доктор, что это всё значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: - Ты собираешься встречать Старый Новый Год? - Да нет наверное - Ну а че точно там известно, не известно? - Да поглядим, позже решим - будем не будем...
Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме: - Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный! Через неделю приходит в слезах. Мама: - Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит? - Хуже, мама! Педик……
- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это такое? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
- Патроны, Петька! Ленту! - Щас привезут, Анка! Их Василий Ваныч, в рамках аутсорсинга оборонной промышленности, на ебее.ком с доставкой Почты России заказал...
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: - Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! - А ты что?! - А я ему в ответ плюнул в морду! - Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!
А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун? Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...
- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть? - Ну, и они послали тебя матом? - Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару. - Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.