Свежие анекдоты - основной выпуск

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: "Россия для москвичей".

Книги - они убивают в тебе быдло.

- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.

- Сёма, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!

- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили....

Раньше они ещё притворялись, всем рассказывали, как их преследовали, притесняли и убивали, и поэтому требовали к себе особого отношения. А сами в это время потихоньку захватили ключевые позиции. Особенно в культуре: в кино, в музыке... И в спорте. Если их поэт живёт в России - так он, значит, гений! А если русский - то нет!
Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся!
Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры!
А какие бабки они со всего мира выкачивают?
Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности...
И в ООН у них тоже давно свои люди.
Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас -  не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

- Пап, а Китай – победитель в войне?
- Почему это?!
- Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».

Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.

Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.

- Как часто ты произносишь слово «жопа»?
- Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.

Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.

Так долго хранил супружескую верность, что когда верность понадобилась, то не смог её найти.

Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.

Блондинка приходит на собеседование по поводу работы.
После общих вопросов и некоторых тестов на профпригодность кадровик спрашивает блондинку:
- А как вы относитесь к Шекспиру?
- Ну… да, такие слухи ходят, но я вас уверяю: между мною и Шекспиром ничего не было!

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

В России вводят сухой закон. Надо бы это событие обмыть...

Он идиот, у неё тоже не всё в порядке с головой. Она его любит.
Они - идеальная пара, только он этого ещё никак не поймёт.
Он же идиот, б***ь!

- Папа Карло!  Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
- Хорошо, Буратино, слушай: 
В лесу родилась елочка, в лесу она росла .... 
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...

Поспал, поел, пойду опять посплю... Вот это жизнь!