Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
© konde13

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии.
Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".

Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Из рекламы Простамол УНО - "Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием".
... другая половина знает про пиво.

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

Ставить многоточия в неприличных словах придумали люди, которые не были уверены, как правильно пишется слово "г...вно".

- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку.

Первый гибридный автомобиль выпустили на АвтоВАЗе, когда в сошедшую с конвейера Калину неожиданно влетел электрокар.

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

От каждого порядочного баскетболиста должно попахивать кидаловом.

Если на стене висит ружьё, оно когда-нибудь выстрелит. Если у тебя висит ... - значит, не выстрелит никогда.