Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Понедельник - Хочу сдохнуть!
Вторник - Ну и нахрена мне это надо было!
Среда - Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг - А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница - БАНЗАААЙ!!!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.

Василий Иванович и Петька гуляли по городу, и сильно захотелось им обоим в туалет - ну, съели что-то не то. А туалетов-то нигде и не видно, да и люди кругом... Увидели две бочки - и залезли туда. Через какое-то время Петька кричит из своей бочки:
- Василь Иваныч, ты как там?
- Да понос у меня, Петька!
- Ну, ты даёшь: у меня так только по пояс!!!

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

Сняли на пару с друганом проститутку, нашли её на Яндекс.Картах, расплатились Яндекс.Деньгами, приехали и ну её иметь в Яндекс.Два ствола!

На днях друг, увидев у подъезда очередных акселератов с энергетиком, сказал:
– Я понял, почему у нас в России всё через анальное отверстие. Всё от недопонимания. Вот видишь их? Они с "Ягуаром". "Ягуар" - это правильно. Но способ употребления неправильный. На "Ягуаре" ездить надо, а не пить его.

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».

Кавказец, так просто проезжавший г. Казань, уехал домой с бронзой.

В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.

"Элтон Джон слег с аппендицитом".
Какие в Англии у мужиков имена прикольные: Аппендицит...

В кафе быстрого обслуживания "Раз-два-три" провели ребрендинг. Теперь это гей-бар "Три-два-раз". Адрес тот же, только вход с тыльной части здания.

Журнал для бомбил "За рублем".
Бакуткин

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

Меня бесит, когда человек прочитает сообщение и не отвечает.
Я приеду и ампутирую тебе руки, чтобы точно знать, что у тебя нет возможности ответить!

Сын раввина дважды огорчил родителей, поставив крест на своём образовании...

Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Навальный и Запашный стараются рядом не стоять, дабы не рождать у людей неприятные ассоциации...

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

Чтобы написать хороший сценарий развития России, мало быть хорошим экономистом, надо быть ещё и - фантастом.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках, прозрачных блузочках?
- Так современные мужики иномарки дарят, а не юбки.

Российская подлодка, на которой Сноуден переберется в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

Парень с девушкой после секса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про порно?
- Я про комедии!

Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...