Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!

Раскрыт секрет Андрея Малахова!
Уникальный препарат ТУРБОПИ$ДИН!
ТУРБОПИ$ДИН - и ваш словесный понос не остановить!

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

— Давай на Масленицу напечём чего-нибудь?
— Булочек!
— А блинов?
— А Блинов — сука!

Путин (сажая и отпуская Навального):
- Входит и выходит.

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

Тина Канделаки тоже решила примкнуть к оппозиции и ходить на митинги на Болотной. Теперь её так и зовут - Тина Болотная...

Навальный приехал на суд в майке с надписью "БРАТ НАВАЛЬНОГО".
Жена Навального в майке с надписью "ЖЕНА НАВАЛЬНОГО".
Судья Блинов в майке с надписью "СУДЬЯ НАВАЛЬНОГО".

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

Сторонники Навального разгромили магазин "Пятерочка".

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

Теперь понятны успехи наших на универсиаде: все принимали виагру.

- Дай пять, - сказал Путин.

- Почему Путин выпустил Навального?
- Потому что он вдруг вспомнил, что рокировка бывает не только короткая, но и длинная.

Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя.

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...

Не дозволяй ребёнку баловаться со спичками! Подари ему зажигалку.

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.