Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дополнение к анекдоту: Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг.Внутри щуки оказался золотой слиток, в двух амфорах.
Участковый строго спрашивает у бомжа: - У тебя, что, по-прежнему нет постоянного адреса? - Обижаешь, начальник, есть! - О, поздравляю! - В век современных технологий, начальник, только с электронным адресом можно почувствовать себя человеком!
Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл. Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?! Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!
Челябинские ученые вывели новый вид мушек дроздофил. Уральские дрозды при помощи знаменитого теле ведущего Дроздова написали акцию протеста о запрете подобного рода исследований.
Смотрел давеча по каналу «зоопарк» передачу. Про жизнь в саванне. В сухой сезон местная Лимпопо или что там - единственный водопой для винторогих козлов. Чем и пользуются крокодилы всех калибров. Естественно, у крокодилов есть пахан. Сюжет как раз был о том, как пахан скусил половину головы молодому крокодилу, который хотел занять его место. Малой таким исходом дела огорчился и помер. Видимо, от огорчения.
Много размышлял про нравы в саванне. Не по-людски как-то. Вот если бы молодой крокодил: - Объявил старого нелигитимным. - Воззвал бы к чувству достоинства местных козлов под лозунгом «вы не козлы, вы антилопы, проснитесь от векового рабства!» - Признался бы в родстве: «я сам из антилоп, просто зеленый и живу в болоте» - Поклялся бы лечь на рельсы, но не есть винторогих. - Призвал бы в знак протеста регулярно испражняться в водопой, чтобы лишить старого крокодила «контроля за водопроводной трубой»
Ну и так далее. В конце концов возможно, что в результате подобного «демократического процесса» место старого крокодила в реке занял бы молодой. Только речка была бы уже загаженной. Или старый крокодил поделился бы с молодым властью и вместо одного крокодила на водопое было бы два.
Так что винторогие, когда бежите на очередной протест – не зовите меня с собой. Я - существо другого биологического вида и с другим генофондом.
Хрюша съездил в отпуск в Африку. Возвращается к себе в хлев и возбужденно кричит: - Я вернулся, свиньи! Принимайте подарочки! - И что еще за подарочки? - Не пугайтесь, свиньи! Не африканская чума! Просто обыкновенная чума!
Где находится Путинова отставка? В яйце, яйцо в журавле, журавль в амфоре, амфора в щуке, щука заправляет в Центризбиркоме, и фамилия ее в настоящий момент Чуров.
Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокаивает её, Не расстраивайся, дорогая, нас дыра выплюнет..............."
Кто такоЙ НавальныЙ? Проэкт ГосдепПортальныЙ. Пока ЭксперементальныЙ Но видимо ПровальныЙ. Мухлёж лесоповальныЙ: Роспил большоЙ стругальныЙ. Либеро-сексуальныЙ Хоть в зад он не давальныЙ Зато богоухальныЙ Как Пуськи экстремальныЙ. Он интернет-дневальныЙ демшизно-либеральныЙ. На площади скандальныЙ Как Ельцин эпохальныЙ. В речах какой-то сальныЙ Как Ющенко брехальныЙ. В Москве не избиральныЙ В "Обком" не приглашальныЙ Да, не воЙдёт НавальныЙ в тот кабинет ОвальныЙ.
Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит: - Иваныч, дай спичек! Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла: - Ты, Сидоров, охуел что ли?! - Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!
Разговаривают двое полицейских: - Как провел выходные? - Ходили с женой в оперу. - Молодец, а что давали? - Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.
Наше предприятие занимается производством и реализацией вентиляционного промышленного оборудования. В том числе производим дымососы и пылеулавливающие агрегаты и иже с ними. Для тех, кто не «в теме» - по сути очень большие пылесосы для производственных целей, вытягивают пыль, опил и т.п., в общем необходимая на некоторых производствах вещь. Собственно сама история. Разговаривает наш менеджер с заказчиком по поводу этих самых агрегатов: М. (менеджер – девушка 30 лет с хвостиком) – Нет, ну это я поняла, вы мне скажите ЧТО вам там отсосать-то надо! В офисе все стихли и подумали, что ослышались! После второго повтора вышеуказанного вопроса с еще большим нажимом все просто скатились под стол. И как мы поняли, заказчик, на том конце провода, находился в таком же состоянии, как-то сдавленно хрюкал в трубку, пытаясь объяснить что именно, так как менеджер повторила свой вопрос не менее четырех раз!
- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко… - А ты, падруга, сделай плов по-еврейски. - Это как? - Да всё то же самое, только без мяса…
Преамбула. В Украине заканчивается период сдачи документов на первый курс вузов и начинается страдная пора зачисления. Я много лет работаю в приемной комиссии одного из самых известных университетов и каждый раз удивляюсь, какие придурки сидят и придумывают правила приема. Не знаю, как в РФ и других странах, а у нас прием происходит по результатам ЗНО(зовнишне незалежне оцинювання) + средний балл аттестата, что в общем то неплохо. Абитуриенты могут подать заявления в 5 вузов на 3 специальности в каждом, что тоже, вроде не плохо. Но... Зачисляют в 4 волны - 1 приказ - все с максимальными баллами 2 приказ - все с максимальными баллами минус те, кто прошел по первому приказу, но не принес оригинал аттестата 3 приказ - тоже, что и второй, 4-й -окончательный (только с оригиналами). Красиво? Но только тому, кто не понимает, а в самом деле хрень полная. Амбула. Сл. первый За 2 часа до 4 приказа приходит оболтус и забирает аттестат (что запретить нельзя). Но демагрофический спад (пару лет назад) и других аттестатов нет, кроме одного, с 500-ми баллами (при проходном 700), который подавал на платную форму обучения. Прошел на бюджет. Сл. второй За день до 4-го приказа на сайте Минобразования родители видят, что в одном вузе проходной балл ниже, чем в другом. В последний день выстраивается очередь желающих переложить оригинал. Проходной балл повышается на 20 пунктов. Сл. третий Мамаша дает затрещину сыночку: - Я же сказала, чтоб ты забрал документы и положил в другой вуз. - А Аня прошла и я хочу учиться вместе с ней, даже на платном отделении Сл. четвертый Бабушка: - Почему мой внук не зачислен, ведь у него такие высокие баллы? Пересматриваем всё - нет документов внука, он их просто к нам не подавал. Сл. пятый - Какое Вы имеете право отказать в приеме документов? Но здесь тоже самое, дитё великовозрастное и не думало нести к нам документы, зато как врать красиво умеет!
Работаю в районе одного из субъектов страны в ... сами поймете где и кем.
Коллектив у нас делятся в основном на две категории "пора на пенсию" и "молодняк" только прибывший из ВУЗов и опыт работы который максимум 2-2,6 года. К вторым отношусь кстати я. Шеф за любые даже мелкие проколы называет нас любя" "придурками 90-х", "жертвами зачатия", "позором профессии", "срамным омоложением кадров" ну или просто "ДЕБИЛАМИ". Нет он у нас может быть и зверь но в то же время очень грамотный и справедливый, с его то должностью это понятно. Ведь как он сам говорить: от нас зависит судьбы людей. И прав он кстати. Хвалит он нас тоже своеобразно, гордо называя нас, последних детей родившихся в СССР и выросших в последнем десятилетии прошлого века "ПОСЛЕДНИМИ ИЗ МАГИКАН". Всячески поощряет инициативу и смекал. Так вот это как здесь говориться преамбула.
По характеристики профессии занимаемся мы .... Боже да чем только не занимаемся. По стечению обстоятельств и при наличии свободного времени и конечно при указанию шефа ходим мы в самые гуманные суды защищать обездоленных и карать преступников (проще говоря сажать). И бывает такое что подсудимые (они же "жулики") в суды для рассмотрения их злодеяний не приходят. Ну не применяют в отношении них меры в виде заключения под стражу за их "проступки" наказание которого не такое большое как показывают в НТВ. Ну не придет первый раз суд обеспечивает явку, второй может уже объявить в розыск. Так вот бы у нас один такой кадр, обвинялся он по ч.1 ст.119 УК РФ, угроза убийством. Откладывали его раза три, то повестка не придет, то просто не придет, то найти его не могут. Должен сражу отметить что при отложенном деле, обвинительное заключение с материалами возвращается в канцелярию и на листке указывается по какой причине суд не состоялся. Обычно это бывает коротко и ясно,например:не явка сторон, не явка подсудимого,не явка потерпевшего, объявлен перерыв, переход из особого порядка в общий( кто в курсе тот поймет) ну и т.д. Так вот наконец привели этого гражданина в четвертый раз, нашел его где то участковый. Жулик пьяный и дурно пахнущий, сразу видно был в запое так что это УВАЖИТЕЛЬНАЯ причина не явки))). А участвовал по этому мой молодой коллега, тогда еще не аттестованный (звезды не получил)проработавший от силу 4 месяца, шутник и балагур(имя сами понимаете назвать не могу). Увидев это само собой и судья и коллега поняли что кина сегодня не будет. Его честь назначает ему административный арест на 3 суток отоспаться и уже его протрезвевшего и чистого привести в зал суда.
Еще одна преамбула. Как заметил многие кто приходит на прием ну пожаловаться там на зажравшийся ЖЭК, на доблестных полицейских на их равнодушие, на чинюшек (сам кстати не недолюбливаю) или еще на что, высказывают мнение что нас с пеленок учили и воспитывали, а может даже в пробирке выращивали как в Звездных воинах армию клонов что бы уже работать на своих местах и ничего человеческого нам не известно. Быть может так оно и выглядит, но это всего навсего имидж. Как говорит шеф лицом в грязь упасть не должны. Что мы роботы, сами отдыхаем и быт обычный человеческий и браниться умеем.
Извиняюсь отошел от темы. Ну вот суд отложен, сопля (оперативный сотрудник без звезд) пишет на бумаге причину переноса судебного заседания и сдает. В последующем все таки суд состоялся и его наказали. Вроде бы все но. Весь этот материал кстати накапливается в надзорке и не куда не выбрасывается. По итогам может быть истребован вышестоящим руководством находящийся в столице субъекта для изучения. И вот по истечению квартала запрашиваются материалы на проверку на угад по причине что указали мы в отчетах что косяков с нашей стороны по этим вопросам нет. Одним из этих на угад выбранных материалов было и это дело со всеми ранее приложенными материалами. Вышестоящими главнюками материалы были изучены и как им полопаться направляют нам письмо с критикой и приказом о дипримировании шефа на 50%. Ибо деньги казенные надо экономить. Шеф в отместку дипримирует на 100% процентов весь коллектив (еще больше экономии) за все наши оплошности и за те которые были и не были. Называет нас малолетними педерастами, очковтирателями и проще говоря всячески обогащает наш словарный запас)) В письме примерно написали что Ф.И.О. шефа занимая свою должность не заниется воспитанием подрос тающего поколения идущий им на замену, допускает некачественные профилактические беседы, что приводит к неуважение к гражданину и суду, и обороту жаргонов в разговорной речи. Это в то время как наш доблестный орган сражается за нравственность и чистоту в наших ряда. И еще что то там насчет космических кораблей бороздящих просторы Большого театра. В доказательство своих выводов отправляют копию письма написанный "соплей" о причине переноса суда в котором было написано следующее, пишу дословно: "Вонючего жулика лысый ментяра привел бухим, усатый (т.е. судья) отправил в казенный санаторий на 3-е суток". Тогда было не до смеху))), откуда он из интеллигентной семью такого набрался так и не поняли... Может работа способствовать)))
P.S. Потом чуть позже дошло, что про лысового ментяру в письме не слово.
