Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лукашенко выловил в реке Припять сома весом 57 килограммов. Как рассказал Интерфаксу сам сом после конструктивного и продолжительного общения с руководителем государства, по его мнению представителям оппозиции необходимо задуматься о чистоте собственных рядов, а не об изменении законодательства. Они должны не выдвигать подобные инициативы, а позаботиться, в первую очередь, о том, чтобы очистить свои ряды от лиц, которые когда-то совершали уголовные преступления и были за это осуждены.
Президент Беларуси Александр Лукашенко вчера на совещании рассказал о том, что однажды на Припяти поймал сома весом 57 кг. - Это в 2,7 раза больше, чем я поймал! - вздохнул ВВП. - Надо надавать по ушам Шойгу за то, что не спрогнозировал ситуацию, подсунув мне мелкую рыбину в 21 кг.
– Меня тут менты остановили пьяного, так пока протокол составляли, я с ними по душам поговорил обо всём! - Ты дурак что ли?! - А почему бы о соседе не рассказать?!
От перестановки местами подчинённых - начальник не меняется. На начальника грех обижаться. Что с начальника взять? Только анализы, и то под наркозом. Что у начальника на языке, то у подчинённого на уме.
- Что делать, если Вас на работе не замечают? - Незаметно насрать посреди общего коридора и когда все сотрудники сбегутся на произошедшее ЧП, выйти с большим совком и произнести: "Вам бы здесь только срать!".
- Холмс, вы не знаете, почему эту 21-килограммовую щуку так вот сразу на котлеты пустили? - Да эта щука миллиметры с сантиметрами путает! - ??? - А что бы вы, Ватсон, сделали, сказав заклинание: По щучьему велению, по моему хотению - хочу 21 сантиметер? Теперь в туалет только сидя...
- Холмс, почему похороны Хрущёва проходили в обстановке строжайшей секретности? - Элементарно, Ватсон: боялись, что он станет бить туфлёй по крышке гроба, угрожать всем кузькиной мамой и подарит Краснодарский край Грузии.
Безногий инвалид по зрению, управляя автомобилем в состоянии алкогольного опьянения совершил наезд на придорожный столб. Виновник скрылся с места ДТП на чужих двоих еще до приезда наряда ДПС
Штирлиц отправлял отчеты Мюллеру для Галочки. Он знал, что завербованный Галочкой Мюллер, немедленно переправит отчет Галочке по своим, глубоко законспирированнным, высокооплачиваемым, шпионским каналам. Но, на всякий случай, Почтой России, тоже отправлял. Так и писал: "это для Галочки!"...
- Как узнать, что девушка тебя любит? - Ну я вот своей говорю, что через час приду. Так она сразу на балкон выскакивает, притом ещё раза три вниз сбегает, проверит работает ли домофон… - Блин, мне такой метод не подходит... Моя у ворот завода меня постоянно встречает.
Лежит Янукович в ванной и думает: - Путин щуку поймал на 21 кило, Лукашенко сома на 57 кило, а что же мне, президенту Украины, такое поймать, чтоб весь мир удивить? Ничего придумать не может. Тут ему внутренний голос подсказывает: - Позвони Юльке, она оранжевую революцию замутила, а с твоей проблемой и подавно справится. Звонит Януковит Тимошенко в камеру и излагает суть проблемы. - Ты где? - спрашивает Юлька. - В ванной, фаберже чешу. - Значит так: проблема решаема. Сейчас дай команду своим церберам чтоб привезли меня к тебе, как зайду - объявишь им что я на 5 минут президент Украины, мне надо в образ войти, зайду к тебе в ванну и расскажу. Янукович подумал-подумал: - за 5 минут ничего не случится, власть я не потеряю, зато буду в шоколаде. Отдаёт распоряжения, сидит ждёт. Заходит Юлька, сразу хватает Януковича за яйца и кричит: - Охрана! С вами говорит президент Украины! Кто первый принесёт мне кантер - тот будет премьер-министром! - Юлия Володымировна, - отвечает охрана хором, - так мы уси з кантерами! Только Вас и дожидались!
Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет, спрашивает отца: - Папа, а эту большую птицу можно есть? - Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.
Мужики разговаривают по телефону: - У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо! - Чем занимаетесь? - Мыть её сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
Группа путешественников, собравшаяся в экспедицию по Кавказским горам, наняла известного гида, чтобы он провел их по труднопроходимым местам. На третий день похода они вдруг замечают, что ходят по кругу и натыкаются на собственные следы. Один из туристов начинает возмущаться: - Мы заблудились! Как такое возможно? Вы же считаетесь самым лучшим гидом в России! Гид: - Это действительно так, но сейчас мы находимся на территории Грузии.
Узнав, что золотая рыбка может исполнять желания, старик и не подумал отпускать ее в море. Он принес рыбку домой и бросил в бочку с водой со словами: "Будешь, селедка, жить здесь, пока 333 желания не выполнишь".
В 83 году послали славный МИХМ рвать морковку под Луховицы. В местном сельпо - водка и Изабелла, а мы больше по пиву. Решили навестить Рязань. Толпой человек в двадцать поехали. Нашли возле рынка Пиво-воды. Кстати рядом как в песне стоял советский постовой - в двадцать глоток и две гитары поприветствовали товарища. Зашли пьем пивко. Подкрадывается к нам местный синяк и слезно просит на кружечку. Дали. Он с пивом уже как свой встает рядом, поправляет здоровье. Смотрит на нас ясным взором и говорит: приехали места Есенинские посмотреть? У нас тут красиво. Подумав подолжает - это надо же так написать: дуб зеленый, златая цепь на ём. ЕСЕНИН! На ржач прибежал мент с улицы. Синяку выдали рубль.
Еще про парковки. Гостил за "бугром", в США. Владельцы их домов, в отличие от наших, диких, свято блюдут правило: одна квартира - одно место на парковке. И занять его никто и не пробует. Но чтобы у американца одна машина? У друга моего машина одна - для вывоза семьи на уик-энд. Но работает он мелким начальником, а крупное начальство экономит на снабженцах, поэтому ему выдали полугрузовичок, чтобы он сам доставлял товар подчиненным. Конечно, у грузовичка где-то есть гараж, но не ехать же домой с работы на автобусе, и поэтому каждое утро начинается с ченча - собственная машина с официальной парковки перепарковывается на улицу, а грузовичок с другом уезжает на работу. Вечером происходит ченч обратный.
Рынок, где торговцы избили полицейского - будет снесён... Москва, где торговцы избили полицейского - будет лишена статуса столицы... Страна, где торговцы избили полицейского - будет разделена и упразднена... Планета, где торговцы избили полицейского - будет взорвана и распылена в космическом пространстве...
Знакомая которая целыми сутками сидит в соцсетях скинула ссылку пожрать, так что за содержание текста не отвечаю.
Питер! Парень молодой и с местом! Ищу парня! Высокий, спортивный парень, 22 года, би, есть девушка, но люблю давать в очко и брать в рот. Умею глубоко брать в горло и много че еще. Пиши с фото! Без палева, место есть на юге, пиши! Люблю экстрим тоже. Интересуют только нормальные пацаны и мужики, без пидорства в поведении! Возраст не критичен.
Покупаю чайник, рядом молодая покупательница с продавщицей собирают ручную мясорубку. Обе дистрофичного вида и у них что-то "не входит". Продавщица: тяжеловато без мужской силы. Покупательница: а муж весь день на работе. Продавщица: а пусть он вам с утра пораньше вставит... или уж сразу с вечера... Ну и магаз-и-ин!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
