Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Бочка с квасом, лето, солнце, все дела... К продавщице кваса (моей знакомой) подходит мама с сыночком-ангелочком собственно за прохладительным. Пока квас набирается, ангелочек выдает: - Мама, пойдем скорее ВОДКУ КВАСИТЬ! Продавщица кваса, чувствуя разрыв шаблона (дите совсем малое), переспрашивает: - Что ты, мальчик, только что сказал? Тут подключается мама, уставшим голосом: - Лодку красить мы идем, лодку.
На первом канале рекламные перебивочки начинаются с роликов, в которых есть изображения часов со временем.. В 19 часов показывают, соответственно, часики с 19 часами и минутами и чьи-то руки, держащие пинцетом марку, с известным всему миру лицом Гагарина. Вот если бы такая марка существовала, она была бы самой дорогой в мире. Ибо на ней год выпуска...1958!!!! Даже Королев не знал, кто полетит в космос первым в апреле 1961, а марка якобы уже была. Или не было образования у авторов ролика вообще.
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"
Адреналин Эта история документальная и поучительная для меня. Лично на меня, она произвела огромное впечатление, о котором будет рассказано ниже. У любителей охоты обычно есть свой лесок который они пользуют, ну и соответственно стараются ни кого постороннего туда не пускать. Так сложилось, что наша компания охотников дружила с егерями и инспекторами охраны природы именно такого лесочка. Стало быть, не только они нам позволяли быть там, где не следует, но и мы помогали им в трудной и сложной «борьбе с браконьерством». Вот и в этом очень богатом лесочке завелись браконьеры. Наезжали они вечером, делали пару выстрелов и исчезали. Судя по рассказам егерей, у «негодяев» видимо была ночная оптика т.к. выстрелы слышали только в темное время суток. Ну а когда, в один прекрасный день они по утру обнаружили в лесу следы разделки дичи, было принято решение браконьеров изловить и покарать. Сил самих егерей было явно не достаточно, поэтому они постарались обзвонить всех своих знакомых и попросить помощи. В общем, задача перед нами была поставлена такая, создать массовку, рассредоточиться в лесу и подождать пока мимо не пройдет или не проедет посторонний охотник. Затем делаешь выстрел в воздух, ну а непосредственно инспектора с егерями на ГАЗ-ике подъезжают и разбираются с нарушителем. Так началась засада на браконьеров, в которой участвовало человек 20 ценителей природы. Осенним вечером года - конца двадцатого века, нас троих в полной амуниции высадили из автомобиля на Т-образной лесной просеке и уехали расставлять по своим местам остальных людей. Встали мы треугольником на расстоянии метров 100 друг от друга, так чтобы просматривался перекресток со всех сторон. Я расположился под раскидистым деревом у дороги и примерно через час серьезно заскучал. Начал накрапывать легкий дождь. От шума дождя об опавшую листву слышался монотонный гул, заглушавший все другие звуки. Не только мне стало скучно. В мою сторону выдвинулся один из «самых смелых» охотников, сказав что, скоро стемнеет и ему не очень хочется сидеть одному в темноте. В общем, он расположился рядом на земле в метре от меня. Я сказал ему, что он сильно рисковал, когда зашел на мою лежку через лес, потому что в сумерках не разобрать кто идет и он шел под моим прицелом до последнего. Поговорили еще о том, о сем и потихоньку, чтобы не замерзнуть, я разжег спиртовую таблетку и поставил на подставке вариться в кружке чай. Темнеет в лесу гораздо раньше, да и темень наступает такая, что ничего не видно на расстоянии вытянутой руки. Под дождем чай не очень спешил завариваться. Зато запах вокруг нас стоял как от Индийских благовоний, этакая смесь горелой спиртовой таблетки и чая. Прошло минут тридцать. Подкидывание дополнительных спиртовых таблеток дало результат и в полнейшей темноте мы все-таки попили горячего чаю. Равномерный шум дождя по листве. Полнейший мрак. Лежишь с ружьем под деревом в лесу. Вдыхаешь дымок от погасшей спиртовой таблетки. Считаешь минуты, когда приедут организаторы и развезут всех по домам. Рядом лежит такой же товарищ с такими же мыслями в голове. Все фильмы ужасов и страшилок детства разом не произвели на меня такого эффекта как это милое похрюкивание прямо перед моим носом и соответственно стволом моего ружья. Первая мысль была, что прикалывается сосед. Через мгновение хрюканье пошло уже из двух точек. По звуку – расстояние от меня метр – от силы полтора метра. Кто понимает, что такое секач в лесу, тот поймет, какой объем адреналина одномоментно поступил мне в кровь. Я лежу на земле рядом с пасущимся секачом, которому понравился запах моего чая. МЫСЛЬ – выстрел, вспышка осветит цель, прицельно повторный выстрел. ВТОРАЯ МЫСЛЬ – рядом человек с ружьем у которого палец на спуске, он однозначно начнет стрелять вслед за мной и не вариант что не в меня. ТРЕТЬЯ МЫСЛЬ – молись, чтобы он не начал стрелять первым. Вся мыслительная деятельность проходила под похрюкивание из темноты, на протяжении 40 секунд, которые показались годом. Очень интересные ощущения от осознания того, что возможно в тебя сейчас целятся из ружья в упор, а над тобой стоит пара дружелюбных кабанов. Затем все стихло. Выдержав еще небольшую паузу, мы с напарником шепотом договорились отползать к дороге, где было светлее. ВЫСКОЧИВ на дорогу, мы быстро пошли на встречу к своему третьему товарищу поделиться своими впечатлениями. Он бежал к нам навстречу, со спущенными по колено штанами. Махал руками, что-то крича в сторону чащи леса. В общем героем дня стал он, а не мы. Как оказалось ему приспичило помочиться, под шум дождя. Приставив ружье к дереву, он начал свое дело. В это время кабаны, уже наведя ужас на нас, пошли в его сторону. Вышли они к нему почти в упор сзади. Подошла целая семья кабанов (секач, свинья, подсвинок и пара полосатиков). И видимо «старший свин», осуждающе начал хрюкать за пометки на его территории. Товарищ не разобравшись, расценил это хрюканье как нашу шутку. Он тоже в шутку, развернулся в сторону кабанов своим фасадом, не прекращая мочиться. Вот тут то его и постигло разочарование. С его слов, перед ним стоял выбор – прекратить мочиться, попробовать дотянуться до ружья, которое осталось сзади у дерева и произвести выстрел. Но сработал ни кому не ведомый ИНСТИНКТ – он заорал на весь лес и как был со спущенными штанами, размахивая руками побежал на кабанов, которые обалдев и испугавшись его скрылись в чаще леса. Через несколько минут после всего происшедшего, за нами приехали все остальные участники засады и долго не могли понять, почему мы от хохота сложились пополам и валяемся на земле. Но когда мы сквозь смех и слезы рассказали, как кабаны убежали испугавшись быть изнасилованными, хохот всю в машине стоял такой, что водитель пару раз ее чуть не перевернул.
P.S. Заснуть мне в тот день не удалось. Адреналин не позволил.
ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит. Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!
Отдыхаем сейчас в Евпатории. Обычно температура воды в Черном море соответствует сезону, но сейчас наблюдается явление апвеллинга (http://meteopost.com/info/Upwelling/), и температура упала до 18 градусов. Взрослые более менее адекватны, а детям труднее. Наблюдаем сегодня, как предки гонят из воды юного отрока с синими губами, который успокаивает близких -"НОРМАЛЬНО !!! ЕСЛИ БЫСТРО ДВИГАТЬСЯ - ТО ВОДА СОГРЕВАЕТСЯ !!!"
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Мама рассказывала. О временах, когда она и ее братья-сестры еще маленькие были. Как-то бабушка (ее мама) накануне дня рождения дедушки провела беседу с детьми на предмет, что такое сюрприз. Все должно храниться в тайне, чтобы имениннику было вдвойне приятно. Все прониклись и осознали, что о подарке нужно молчать как партизаны. Особо прониклась мамина сестра. Настолько ее переполняла ответственность порученного молчания, что, как только мой дедушка переступил порог, понеслась к нему с воплем: - А я не скажу, какой мы тебе портфель купили! И только после слов деда «Ну и не надо. Зато я знаю, что вы мне портфель купили» до нее дошел смысл содеянного. Слезы, рев в подол бабушки и обещание от деда шоколадки. В качестве компенсации за свою неуместную прозорливость.
Никогда бы не подумал, что услышу это собственными ушами, но сейчас шёл по улице. Мимо меня идёт какая-то размалёванная барышня, говорит по телефону, и до меня доносится обрывок разговора: "Ну, может, давай не в Турцию, может, в Анталию, например..."
В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...
08.08.08 Или как мы добирались на войну (воспоминания 5-летней давности). История совсем не смешная, а скорее даже грустная. Пятница. Так вышло, что 08.08.2008 мне исполнилось 35 лет. Я утром ехал на маршрутке на службу (я служил штурманом самолёта Ан-30), ещё ничего не зная, с двумя пакетами закуски и прочих составляющих празднования дня рождения. По дороге мне надо было к стоматологу заглянуть, поменять временную пломбу, накануне начальник штурманской службы, начальник штаба и весь мой экипаж были предупреждены, что я припозднюсь по этому поводу. Но тут звонок командира экипажа: «Мухой в штаб, получаем задачу и в Моздок!» Ну раз «мухой» и «в Моздок», значит что-то случилось. «Командир, – спрашиваю, – Что произошло-то?» «Сам – говорит – ничего не знаю, только что так же позвонили.» Включил я радио на телефоне, а там по всем каналам рассказывают о событиях, о которых вы и без меня в курсе. Звоню нач. штаба: «Звоните – говорю – этому Мишико, пусть подождёт пока я зуб залечу, а с больным зубом я воевать не могу». В общем нач. штаба сказал что мы пока просто в готовности сидим и время поменять пломбу у меня есть. Короче после стоматолога я прибыл штаб, получил задачу, перерыл весь склад топокарт, но ничего крупнее 5-километровок нужной мне Ю. Осетии не нашёл. Весь день мы просидели в готовности, вечером нас отпустили по домам. Мы скомкано отметили мои 35 лет и разошлись. Суббота. Весь день проторчали на аэродроме в готовности к вылету, заночевали в штабе. Воскресенье. Просидели на аэродроме до вечера, потом нас отпустили по домам до утра. Понедельник. Рано утром нам в самолёт загрузили палатки для техсостава, чтоб мы их в Моздок отвезли и мы полетели на аэродром «Чкаловский», что под Москвой, забрать оборудование и специалистов. Там в беседке около диспетчерской я встретил однокашника, который вёз полный Ан-26 топокарт разного масштаба в Абхазию. Узнав, что у них есть так же и карты Осетии, пошёл клянчить у сопровождающих километровку или хотя бы двушку нужного мне района. Не дали жлобы, сказали, что все комплекты подотчётные. Приехали наши спецы с оборудованием и с ними ещё несколько человек из ГРУ, для чего не скажу, это не суть важно. Подошли три военных прокурора, мол подвезите, ребята, до Осетии. Привезли полный УАЗ-таблетку чёрных мешков, для «200-х», мол там вас встретят, заберут. В общем загрузились так, что по салону не пройти. Вроде бы можно и лететь, но тут нам передают, что мы ещё во Владикавказ повезём зама Табуреткина генерала то ли Поповкина, то ли Поповцева (что-то с попой связано) со свитой. Ентого генерала мы прождали до самой темноты. Когда он приехал у нас уже вышло стартовое время, но нам прямым текстом по радио сказали, что это никого не е..т, летите мол, орлы вы наши. Перегруженные по самое не хочу, мы оторвались от полосы с некоторой натугой и это на всех трёх двигателях. Набрали высоту по маршруту, и махая вёслами, направились на Юга. Вторник. Пролетая над Морозовском мы по СПУ поздравили друг друга с наступившим днём авиации. Долетели до Владикавказа, сели. А там… Куча Ил-76 военных и МЧСовских, садятся-взлетают, садятся-взлетают, по стоянке КАМАЗы пушки Д-30 на прицепе таскают. Да видать всё на самом деле серьёзно. Подъехал УАЗик забрал у нас этого то ли Поповкина, то ли Поповцева. Ребята из ГРУ забрали рюкзаки и тихонько исчезли. Прокурорские, поблагодарили, сказали если что обращаться, но телефоны не дали. За чёрными пакетами приехал УАЗ-таблетка. Мы с праваком пошли на КДП. Я на метео за бюллетенем погоды, а он к диспетчеру. Керосинки у нас оставалось едва ли больше тонны, а нам ещё в Моздок надо добраться. Стали мы у «граждан» керосин выпрашивать. «Да пожалуйста, – говорят – за наличные». «Да откуда ж у нас, бедных военных наличным взяться-то, да ещё и на керосин? – говорим – Пустите тогда нас до Моздока напрямую». Пустили. Как потом мы узнали, во Владикавказе были топливозаправщики специально под военные борта, но нам об этом никто не сказал. В Моздоке мы садились уже «на лампочках», ну в смысле горели лампочки аварийного остатка топлива. В Моздок мы прилетели только 12-го в 4 часа утра. А в 8 утра генерал Севостьянов уже ставил нам задачу. Вот собственно и вся история, как мы в Моздок добирались.
Менеджер автосалона покупателю: – Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный! - А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
Смотрю СТС. И в перерыве передачи идет реклама, ну и анонсы будущих передач и фильмов. Показывают кадры из "Бетховена" (это который сенбернар). И на карте мира стрелочкой показывается место действия в фильме — США. Потом, через очередной показ куска передачи идет еще реклама и анонс. Теперь анонсируется фильм "Белый плен", и также показывается место действия в фильме — Антарктика. Большими буквами написано — АНТАРКТИКА. НО! Показывают при этом на Северный полюс! P.S. Для незнающих – Антарктика (Антарктида) находится прямо в противоположном направлении
Заболел у сестры ребёнок, температура высокая, ночь не спали. Утром она вызвала детского врача. Племяшке уже стало получше, и они обе заснули. Днём звонок в дверь. Сестра на себя из одежды что-то накинула, пошла открывать. На пороге тётка в куртке на белый халат: - Врача вызывали?.. - смерила сестру строгим взглядом от хвостика на голове до тапочек: - Девочка, а из взрослых дома кто-нибудь есть? ...Немая сцена... И тут: - ...Э-э-э... Здрасссьти... Мам, привет. Как мелкая?.. - из школы притопало почти взрослое старшее сестрино дитя.
Я лечусь в санчасти города Андижана, это в Узбекистане. В отделение гастроэнтологии. Сегодня зашла медсестра я ей говорю ночью что за шум был часов в 21; 21-30ти. Она расказала мне историю. Вот собственно и она. Осенью к нам в санчасть поступил больной после аварии, нам удалось его спасти но ему отрезали обе ноги выше колен. Когда он пришёл в себя его родные отказались от него. Он отказался идти в дом инвалидов, грозился самоубийством, после того как несколько раз он хотел растаться с жизенью его оставили в санчасте города Андижана. Вот с тех пор ему выделили отдельную палату, медперсонал ухаживает заним безплатно, больные помогают кто чем может. Он русский зовут его Александром. Это узкоглазые чурки его спасли, вылечили и содержат до сих пор за свой счёт. Ни один русский хотя их достаточно не помогает ему. Может хватит межнациональных кляуз, и распрей.
Март 2001 Путин велел Касьянову прекратить нелегальную миграцию http://lenta.ru/economy/2001/03/07/migrant/
Октябрь 2001 Мы хорошо представляем себе истинные масштабы нелегальной миграции в Россию. ...Наведение порядка в этой сфере — одна из важнейших задач. Это, в том числе, и задача в области защиты прав граждан http://www.whiteworld.ru/rubriki/000108/003/01101202.htm
Январь 2004 Президент России зовет на борьбу с нелегальной миграцией контрразведчиков http://www.fergananews.com/article.php?id=2502
Март 2005 Путин: Нужно скорректировать миграционную политику http://www.utro.ru/news/2005/03/17/418682.shtml
Июль 2006 Путин обещает жестко бороться с незаконной миграцией http://www.trend.az/regions/world/russia/781464.html
Октябрь 2006 Путин велел начать этническую чистку государственного масштаба с рынков http://www.newsru.com/russia/05oct2006/rynok.html
Февраль 2008 Путин: ещё одна принципиальная задача – это дальнейшее наведение порядка в миграционной сфере. http://archive.kremlin.ru/text/appears/2008/02/159353.shtml
Декабрь 2009 Россия готова значительно урезать миграционные квоты на 2010 год, сообщил на днях глава Федерации Независимых Профсоюзов страны Михаил Шмаков по итогам встречи с премьером Путиным http://www.migrator.ru/news/?id=282
Февраль 2010 Путин: Мигранты не должны мешать россиянам http://www.rosbalt.ru/main/2010/02/17/713592.html
Январь 2012 Россия займется качеством мигрантов: Путин предложил ужесточить миграционную политику http://www.zagolovki.ru/daytheme/putin_migranti/27Jan2012
февраль 2012 премьер Владимир Путин предложил ужесточить методы борьбы с нелегальной миграцией. http://www.kommersant.ru/doc/1863626
июнь 2012 Владимир Путин поручил ФМС представить предложения по ужесточению миграционной политики http://file-rf.ru/news/7741
октябрь 2012 Медведев вслед за Путиным пресекает незаконную миграцию http://nowostimira.com/news/shtrafovat_i_sazhat_medvedev_vsled_za_putinym_presekaet_nezakonnuju_migraciju/2012-10-04-3279
декабрь 2012 Путин призвал усилить борьбу с нелегальной миграцией http://www.vremyan.ru/news/putin_prizval_usilit_borbu_s_nelegalnoj_migraciej.html
январь 2013 Путин подписал закон об уголовном наказании за организацию нелегальной миграции http://www.mk.ru/politics/news/2013/01/03/794607-putin-podpisal-zakon-ob-ugolovnom-nakazanii-za-organizatsiyu-nelegalnoy-migratsii.html
июнь 2013 Путин призвал полностью реализовать планы по борьбе с нелегальной миграцией http://news.ru.msn.com/путин-призвал-полностью-реализовать-планы-по-борьбе-с-нелегальной-миграцией
август 2013 Путин: Россия и Таджикистан будут совместно решать проблемы миграции http://vz.ru/news/2013/8/1/643792.html
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?! - О будущем! - Каком будущем?! - Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были лишены гражданства, права занимать государственные посты и служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске. Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.
А мне одному показалось, что власть за избитого дагестанцами полицейского плющит на рынках киргизов, узбеков, вьетнамцев и т.п., освобождая тем самым рынки в интересах избивших?
Привозят нас, значит, в какой-то городишко, нам даже и имени его не сказали. Главное, лежит этот городишко на федеральной трассе, по которой если ехать, то до самой Москвы и приедешь. Ехать, правда, долго, потому как еще до Урала надо доехать.
Ну, нам, ментам, не привыкать, дело привычное, гоняют по стране, как вшивых по бане. То в один город, то в другой, в столице был пару раз, а уж про три командировки в Чечню и Ингушетию и вспоминать не хочется.
Выдают, как водится, щиты, дубины, каски, построили вдоль трассы. Выходит какой-то начальник большой, говорит, что враги государства хотят учинить на американские деньги смуту, а наше дело, значит, врагов отметелить, рассеять, ну и самых наглых задержать.
Опять же, дело привычное, гоняли мы и красножопых, и демокрадов, работка не пыльная, это ж вам не боевики бородатые, народ дохловатый, по репе дубинкой треснешь, – вот он уже и безвредный.
Стоим, значит, смотрим на дорогу. Между собой треплемся. Сначала о своем, привычном – сколько командировочных получим, когда отпуск, семьи, дети, бабы, то да сё. А потом доходит до меня слушок, сначала с одной стороны, потом с другой. Я в начале думал, прикол какой. Типа, говорят, где-то на Дальнем Востоке, чуть ли не у самого Владика, села тарелка летающая, постояла чуток, и улетела. И оставила на этом месте двух мужиков. И один из них Гагарин, а другого имени не помню, но это тот его напарник, с которым он разбился много лет назад – меня еще тогда папка с мамкой и не сделали. Напарник этот то ли Серега, то ли Серегин, ну, не помню. Да и не главное, главное, что Гагарин – и живой. Вроде как его в последний момент перед смертью вытащили пришельцы из падающего самолета, с напарником этим, и к себе забрали. А вместо них-то подложили их двойников. Ну, как-то так.
И вот жил Гагарин где-то там у этих пришельцев, чуть ли не на их звезду летал, почетом пользовался большим, а потом затосковал, захотел обратно вернуться. Его и вернули. А он, прилетев, про то, что тут у нас творилось узнал, и, вместо того чтобы в Кремле с Самым Главным под ручку ходить да награды получать, собрал народ да и на Москву пошел – вроде как СССР восстанавливать.
Не, я когда услышал, однозначно сказал: «Гонево!» - так не бывает. Придумают же, блин, такое. Плюнул и растер. Стою в строю, жду, чего будет. Трасса закрыта, машин, кроме наших, нет. Кстати и вэвэшников на «Уралах» подвозят чуть позже.
Смотрим – на горизонте сначала точка, потом приближается. И видим – куча машин едет не спеша, автобусы, жигули, грузовки самые разные, иномарки ржавые, мотоциклы едут со скоростью пешехода, да и пешеходов тоже немеряно. И вся эта шобла по трассе в нашу сторону. Ну, мы «Уралами» трассу загородили, сами промеж них встали, боевое построение приняли, ждем.
Вся эта орава останавливается от нас в паре сотен метров и не успел наш старшой в матюгальник приказать им разойтись, отделяется от толпы мужик. Подходит ближе – и что вы думаете? Точно. Гагарин! Юрий Алексеевич! В шинели и фуражке. Живой!
Я ж еще и не был, как он в космос полетел, но лицо его, сколько себя помню, везде видел. По телику, на картинках. А тут – ну совсем живой. Подходит к нам – я вообще чуть не упал: такой же молодой, как на фотках, и улыбается так же. Так никто улыбаться не может. Один только он. В целом свете.
Подходит он так спокойно, и говорит: «Ребята, дорогу освободите, нам в Москву надо, у нас там дел много». Старший подбежал, тоже, как и мы, смотрит, глаза выпучены, что у рака вареного. А Гагарин повернулся, своим рукой махнул – и вся эта туча народа – толпа до горизонта, снова пришла в движение. А народ с ним – мужики какие-то простые, работяги, старики-интеллигенты в очках, молодняк, женщины с детьми, в общем, самые обыкновенные люди. Ну и Гагарин нам снова говорит: «Да, ребята, вы вообще помогите народу – нужно и движение организовать, и, кто хворает, помочь, и питание людям нужно». Старшой наш вдруг вытянулся, честь отдал, «Есть! говорит, товарищ Гагарин, будет исполнено, говорит».
Машины разворачивает, нас на обочину – и вся эта орава мимо нас. Ну и много же их было, надо сказать. Полдня мимо нас шли. Там в конце даже мужики на телегах и велосипедисты.
Вот так и довелось мне увидеть Юрия Алексеевича Гагарина, первого космонавта Земли.
*** Рассказывали, что Самый Главный Человек страны приехал в Министерство обороны и вызвал к себе начальников ракетных войск и авиации. Что происходило в кабинете, никто не знает. Только через полчаса мимо дежурного полковника, сидящего в кабинете, стремительно прошли оба начальника, а один из них бросил на ходу: «Я? В Гагарина? Ракетой? Да пошел ты на х*й, мудило питерское!»
Еще рассказывали, что гагаринцы, как их называли, еще не перешли из азиатской в европейскую часть России, а все билеты из Москвы в США, Западную Европу и Канаду были распроданы на много дней вперед. И при этом все покупающие покупали билеты только в один конец.
А еще рассказывали, что когда Гагарин шел к Москве, люди в бывших советских республиках – в Армении, Азербайджане, Украине, Эстонии, Литве, Узбекистане и других – отмечали на старых, сохранившихся картах СССР его продвижение маленькими красными флажками.
В редакции: - Ну, вот вы здесь пишете: Сноуден поймал такси... - ??? - Вы хоть раз сами-то были в Шереметьево-2? Если были, то так и напишите: Сноудена поймали таксисты-бомбилы и увезли в неизвестном направлении..
Не знаю, как озаглавить свою историю. Есть несколько вариантов, так что предоставлю придумывание названия вам. Несколько дней назад я писал о "грамотности" наших "креативщиков" от рекламы. Привел четыре случая, вызвавших у меня сомнения в их грамотности. "История" не получила широкого признания, но итог у нее есть. Три "примера" в эфир больше не выходят. А четвертый изменили. Версия первая: "Здесь продают мед только производители..." Версия вторая: "Здесь продают мед только пчеловоды..." Правда так лучше? Господа!!! Интернет - это сила!!! Давайте быть внимательнее и, может быть, наша жизнь станет хоть чуть-чуть лучше...)))
Одесса.80-е. Общага. Проживало нас трое закадычных друзей, будущих судомехаников в одной комнате. Слева от входа при помощи большого шкафа, стоящего поперёк был выгорожен закуток, в котором стоял столик из столовки. На столике электроплитка. Накануне 8 Марта возвращаюсь и вижу замечательную картину - на плитке кипит супчик, приготовляемый знакомой студенткой, а два моих сожителя активно оказывают девушке знаки внимания. Методом лёгкого пощипывания за разные выдающиеся места. А руки было куда приложить! Девчонка визжит, парни ржут, я за них рад. Шкаф, стол и кастрюля с супчиком ходят ходуном... Я в дверях..., и тут кастрюля летит на меня! Я её подхватил и тут же опустил на стол. Кипяток! И значительная порция кипящего супчика плюхнула мне на причинное место и на ноги! Парни потом рассказывали, что раздевания с такой скоростью они в жизни не видели - брюки в одну сторону, трусы, носки... Стою как Адам под общий хохот. Брюки было очень жалко. Из плащёвки цвета кофе с молоком, были куплены в Таллинне на често заработанные в стройотряде деньги. Жуткие чёрные пятна не взялась выводить ни одна химчистка. Это была первая жертва, но не последняя. На следующий день, уже 8 Марта я и один из моих друзей (пусть будет Саша) стоим при полном параде - костюмы-тройки, галстуки... Третий тоже почти одет. Собираемся в гости. И тут Саша вдруг решил переставить уже остывшую кастрюлю с супом на шкаф. А росточка чуть-чуть не хватает... И летит эта кастрюля ему на голову! Зрелище не для слабонервных! По чудесному костюму там и сям лапша, картошка... Я сгибаюсь от хохота, а третий наш товарищ тоже ржёт и пятится назад в любимое кресло. Кресло старое из 70-х стояло посреди комнаты. Примечательно оно тем, что деревянные подлокотники торчат вперёд. И вот намечающаяся третья жертва падает в это кресло надевая брюки карманом на подлокотник! И отрывает по шву полштанины! Тут даже Саша с мата в адрес супчика перешёл на хохот. Летающий супчик мы так и не попробовали. Парни, привет!
Красавчик Александр Кержаков приглашён на одну из главных ролей в фильме-ремейке «Невезучие», который будет сниматься на киностудии «Ленфильм». Партнёром по съёмкам будет также обладающий артистическим даром Андрей Аршавин.
На суде: - Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой? - Да она всё время икает. Судья: - Разве это серьёзный повод для развода? - Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!
Если " толера́нтность (от лат. tolerantia — терпение, выносливость) — социологический термин, обозначающий терпимость" то дома терпимости нужно называть-дома толерантности?
Атеисты и "пираты" уже нашли способ борьбы с дурацкими законами Госдумы - с помощью самих же этих законов. Для этого уже созданы две церкви РПЦ - Русская Пастафарианская Церковь и Русская Пиратская Церковь.
Почему до сих пор "тормозят" геи? Они могут основать и свою РПЦ - Русскую Педерастическую Церковь...
Лет, эдак, сто назад Один крикун вещал о том Как плохо мы живем. Тогда Толпа смела режим своим потоком. Каков итог? Ей это вышло боком.
Лет двадцать пять назад Другой крикун рассказывал, Вы поняли, о том Как плохо мы живем, Что жить должны Как в процветающей, В те времена Европе, Толпа пошла за ним И оказалась в жопе.
А в наши времена Очередной крикун трындит, Вы не поверите, О том как плохо мы живем. Опять безумная толпа Готова мчать за ним Неведомо куда. Да только вот беда Ведь за спиной у нынешнего крикуна Не свет в конце тоннеля виден - Адовы врата.
- Василий Иваныч! Ты такой спокойный, а В Венесуэле проходят антикоррупционные митинги!!! - Сколько, Петька, в этом сообщении, есть русских слов? - Одно, Василий Иваныч, "проходят"... - Вот и я говорю, Петька: всё пройдет....
Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и её подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тёщу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеёшься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козёл», но настоящий мужик.
- Доктор, а вы можете на листочке написать мне свою фамилию, чтобы в следующий раз попасть именно к вам? - Пожалуйста! - Спасибо...Зубарев? Дедушкин? Чекмарёв? - Михальчук.
