Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает: - А что, уроков сегодня не будет? - Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: - Так что, уроков сегодня не будет? - Я же говорю, школу снесло ураганом! Мальчик не унимается: - А точно уроков не будет? - Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!! - Так бы слушал и слушал!
Не я прекрасно понимаю когда хорошенькие и молоденькие девчонки ставять "лайк" на мою фотки - понятно что хотят и за что. Но когда это делают парни... б-ррр даже "богатого русского" не хватает
У Настеньки День рождения. За столом сидят нарядные дети. Бабушка заглядывает к ним в комнату и спрашивает именинницу: - Когда горячее подавать? - Когда остынет, - распоряжается Настя.
Телефонный звонок. - Алло! Это Дед Мороз? - Нет! Вы ошиблись! Через минуту снова звонок. - Алло! Это Дед Мороз? - Перестаньте хулиганить!.. Снова через минуту. - Алло! Дед Мороз, это ты? - Да! Я, я! Дед Мороз! - А Настеньку можно!
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/3/#ixzz2hxIWX96j
Мороз Иванович, будучи в романтическом настроении, встречает в лесу Настеньку. Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит: - Настенька, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал? Настя долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает: - В передник????
Идут по лесу Иванушка и Настенька. Ну, прижимает Иван Настю к дереву. Настя его спрашивает: -Иванушка, ты что - хочешь меня распять? -Да нет, Настенька, раз шесть. -А что ты имеешь ввиду? -А что имею, то и введу.
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: - Аллё, это квартира Стецюка? Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас Настенька должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Настя твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда заболеешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. - Кто там? - Видчиняйте, милиция! Дверь открывается. - Тут живэ Рабинович? - Нет. - Цэ ваша квартира? - Да. - Вашэ призвыща? - Рабинович. - Так шо ж ты, жидяра, мозги пудришь, шо Рабинович тут не живэ? - Вы меня извините, но когда тебя какой-то жлоб из бендеровского схрона может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать жидярой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь. - Видчиняйте! Опять тишина. Опять стук. - Видчиняйте! Наконец робкий голос из квартиры: - Кто там? - ВБРСВ! - Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
-Один мальчик верит в то, что его мама любит, а другой - в то, что приехал в Америку на ПМЖ. Вопрос: чем эти два мальчика отличаются? Ответ: -Возрастом.
Как выродились россияне за последних 100 лет! При царе Николае II главным вопросом был глобальный и патриотичный: «Бить или не бить?». А сегодня главный вопрос - мелкий и пошлый: «Брить или не брить?».
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.