Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт гавно!

- С Новым, 2014-м годом, лошади!

Разговаривают два приятеля:
- Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

- О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

Интеллигентный человек проигрывает с улыбкой.
© Вильгельм Швебель

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п**дабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

- Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану...
- Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине.
© konde13

РАЗГОВОР С КОЛЕСОМ

- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй
только перевести дух, такую получишь накачку!
- Значит, спуску не дают?
- Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что
главное.
- Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
- Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

- Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

- Девушка, не хотите у меня переночевать?
- Что?!
- Да нет, это не то, что вы подумали! Понятно, что вам есть где спать, просто я хочу вас трахнуть!

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...

У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чём это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.

В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

В детском саду воспитатель распределяет роли на новогоднем празднике. "Ты, Лешенька, будешь зайчиком, ты, Светочка - снежинкой, а ты, Коленька, будешь елочкой. Чем мы украсим нашу елочку, дети?" Вовочка удивленно: "А зачем ее украшать? На ней уже есть шары..."

- А москали нам друзья или враги?
- Конечно, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?

- Что такое сверхскорость?
- Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт anekdot.ru

РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ .. В МИРИАДЫ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 764
***
ОН К ТОЛПЕ.. К БОМЖАМ.. АДРЕСУЕЦЦА..
..УВЕРЯЕТ.. «..ВСЕ МЫ ..БОМЖИ..»
МЕЖДУ ГОРОЖАН ОН .. ТУСУЕЦЦА..
ПРЕДЛАГАЕТ СТРОИТЬ.. БЕЗЭТАЖИ..

«…НА МНОГОЭТАЖКУ.. СТАВИТЬ.. ГЛУПО..
ВЕРТИКАЛЬЮ НА НЕБО.. НЕ ВЛЕЗЕШЬ..
ПО ГОРИЗОНТАЛИ.. МОЯ ЛЮБА..
МОЖНО ВЗЯТЬ МИРЫ .. О ЧЁМ ТЫ ГРЕЗИШЬ..»
***
ЗАХОТЕЛОСЬ.. ЖИТЬ.. ВОЛЬНЕЙ..
В СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ..СТРАНЕ..

ПОД ОРКЕСТРЫ ШАГАЙ И .. ФЛАГ В РУКИ..

СОБИРАЙТЕ МИР ИНОЙ..
ИЗ РЕАЛЬНОСТИ БОЛЬНОЙ..

УЛЕТАЙТЕ И ДЕДЫ.. И ВНУКИ..
***
ВОТ ВАМ.. ПОРТАТИВНЫЕ.. КЛАДОИСКАТЕЛИ..
ВИЖУ НА НИХ ДАЖЕ.. УКАЗАТЕЛЬ ЦЕЛИ..Я
НО ДАВНО УЖ ПОНЯЛИ.. ОСТРЯКИ-СТАРАТЕЛИ…
НЕ НАЙТИ ПРИБОРОМ.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ..

ЧТО ЖЕ НАС ПРИВОДИТ.. К ЦЕЛИ ЗАВЕТНОЙ ?
А ЛИШЬ ВООБРАЖЕНИЕ .. ГЕРОЕВ-СЛЕДОПЫТОВ..
В МИРЫ ПРИГЛАШАЕТ .. ЧТОБЫ ВСЯКИЙ.. БЕДНЫЙ..
ОБЗАВЁЛСЯ МИРИАДОМ.. СТРАН НОВООТКРЫТЫХ..
***
ПЕДАНТ..
.. А ПОТОМУ.. ВОСПИТАННЫЕ ДЕТИ..
О МИРАХ ИНЫХ И.. НЕ ПОМЫШЛЯЮТ..
ДЕВОЧКИ.. КАК ИСТИННЫЕ ЛЕДИ..
ВРЕМЯЧКО НА НИХ.. НЕ РАСПЫЛЯЮТ..

МНОГО ЕСТЬ НА СВЕТЕ ПОЛЕЗНЫХ ЗАНЯТИЙ ..
ПОРАНЬШЕ НАДО ..ВЫБРАТЬ СЕБЕ.. ПРОФИЛЬ.. ЛИЧНЫЙ
ЧЕМ МЕЧТАТЬ О НЕКОЕМ.. ЭДЕМСКОМ САДЕ..
НАДО ПОСТУПАТЬ.. ПРИВЫЧНО .. ПРОГМАТИЧНО..

НОВАТОР..
ДА.. НО ПОСЛЕ.. МИРОВЫХ ОТКРЫТИЙ .. ИЗВЕСТНЫХ..
МИРОСОТВОРЕНИЕ..! ВОТ ЭТО СПЕЦИАЛЬНОСТЬ..!!
СТАЛО В СОВРЕМЕННОСТИ.. УБОГО И ТЕСНО..
ВСЕ УЖЕ ПРИМЕРИЛИСЬ ПОМЕЧТАТЬ ЗА.. ДАЛЬНОСТЬ..

СПЕЦИАЛЬНОСТЬ ЧТИТЕ НА ВСЕХ .. ОДНУ..
ЕСТЬ ЗАНЯТИЯ … ПРОСТО.. БОЖЕСТВЕННЫЕ..
СОБИРАЙТЕ НАСТОЯЩУЮ.. СВЯТУЮ .. ЦЕЛИНУ..
ПОДПРИРОДНЫЕ МИРЫ.. ДЕВСТВЕННЫЕ..
***
ПРЕБЫВАЛ.. УВЫ.. ОН ..В.. НЕИСПРАВНОМ ТЕЛЕ..
НО МЕЧТАЛ ВСЕДНЕВНО О.. ВЕЛИКОМ ДЕЛЕ..

МНОГИЕ БОЛЯЧКИ .. ГЕРОЯ ТЕРЗАЛИ..
ПОПАДАЛ ОН ЧАСТО КУДА ? В.. РЕПРЕССАЛИИ..
***
КОРОЛЕВСТВА В СОБСТВЕННОСТЬ.. ЭТО ОЧЕНЬ .. ХЛОПОТНО…
ВПРОЧЕМ.. ЕСЛИ НАДО.. Я ПРИМУ.. БЕЗРОПОТНО..

ЧТО ЗА ЛАТИФУНДИИ.. ПОЖИВЁМ.. УВИДИМ ..
ЕСЛИ ЧТО-ТО ДЕЛЬНОЕ.. СЕБЯ.. НЕ ОБИДИМ..
***
ЩАЗ ИДЁТ.. БОЛЬШАЯ УПАКОВКА..
В КОРИДОРЫ.. МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ПАРКУЕМ..
ПОМОГАЙ НАМ.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА..
КАК ВЕК ЗОЛОТОЙ СОЗДАТЬ.. МАРАКУЕМ..
***
ВОКРУГ МИРИАДОВ … СТРАХОВ НАГОРОЖЕНО..
НО .. МЫ ВСЁ ЖЕ БУДЕМ ЛОМИТЬ ТУДА .. ПРОХОД..
ВЕДЬ ЗЕМНОЙ КОСМОС ВЗЯТЬ – ТАКИ ..ВОЗМОЖНО..
ХОЧЕЦЦА ОТВЕДАТЬ.. ГРАНДИОЗНЫХ ЛЬГОТ..

ТАМ ОБЪЕДИНЁННОЕ ЦАРИТ.. ОБРАЗОВАНИЕ..
ЭТО.. ШКОЛЫ СРЕДНЯЯ ..ВЫСШАЯ И ДАЖЕ..
УНИВЕРСИТЕТЫ ГРАНЯТ .. ДАРОВАНИЯ..
А ТАКЖЕ АКАДЕМИИ ВСТРОИМ В БЕЗЭТАЖИ…

ДА С ТАКИМИ СИЛАМИ .. МЫ СТАНЕМ.. ЛЕГЕНДА..
ВСЕХ ОТ МАЛА ДО ВЕЛИКА .. ЛИКБЕЗ ОХВАТИТ.. НАС..
ОБУЧИМ ИСКУССТВАМ.. ВЕЧНОГО СТУДЕНТА..
«ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ».. ТАКОВ ДЕВИЗ СЕЙЧАС..

ПРОЕКТ ЭТОТ НА.. ВЫРОСТ.. ПРОЕКТ НА ГРЯДУЩЕЕ…
ЭТО ЖЕ ..НЕ ЧТО-НИТЬ .. А ПУТИ.. В БОГА..
ГЛАВНОЕ.. СКОРЕЕ БЫ ПРОЕКТ БЫЛ.. ЗАПУЩЕН..
А ТО ЩАС МЫ ЛЕЗЕМ… КАК ..К ЧЁРТУ.. НА РОГА..
***
ВОТ КАК НЫНЧЕ .. В ПОЛЬШЕ..
ЖИВУТ.. МНОГО .. ДОЛЬШЕ..

В ДОЛГИЕ .. МИРОЧКИ..
ЖИВУТ .. БЕЗ ЗАМОРОЧКИ..

ПО ЛЕСАМ-БОЛОТАМ..
ВИНТОВАЯ.. ЛЬГОТА..

ПРОШЛА ЭСТАКАДА..
ПРЯМО.. В.. МИРИАДЫ..

ВОТ КАК.. НОНЕ.. В ПОЛЬШЕ..
ЖИВУТ .. МНОГО.. ДОЛЬШЕ..
***
РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ.. В МИРИАДЫ..
ПО ВСЕЙ ЗЕМЛЕ РАЗДАЛСЯ КЛИЧ..
ПОЛЯКОВ ВСЕМ НУЖНЫ.. БРАВАДЫ..
ВСЕХ МУЧАЕТ .. ЗЕМЕЛЬНЫЙ.. БИЧ..

УЖАСНА.. ПЛОТНОСТЬ НАСЕЛЕНИЯ..
И ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬНЫЙ.. СТРАШЕН…
СТРОЙ.. ПОЛЬША.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ…
ТВОЙ МИРИАД ..ПЛАНЕТЕ ВАЖЕН..
***
ВСЕМ.. ХОЧЕЦЦА ВЛЮБЛЯЦЦА .. В КОРОЛЕВ..
НО ОДНО.. НЕМНОГО БЕСПОКОИТ.. ЖЕНИХОВ..
МАЛЫМ МАЛО… ЦАРСТВИЙ.. БУДЕТ.. ГНЕВ..
ПРИТЯЗАНЬЯ ВОСПАРЯТ .. ДО ОБЛАКОВ..

КОРОЛЕВЕ ДАЙ.. ВЕЛИКИЕ ПОМЕСТЬЯ..
БРЕЗГУЕТ ОНА.. ШЕСТЬ СОТОК ..БРАТЬ..
ЗНАЧИТ .. ЖЕНИХАМ ГРОЗЯТ.. БЕСЧЕСТИЯ..
ЗНАЧИТ.. ИМ ГРОЗИТ.. НЕ ТА ИГРА..

АХ ОСТЫНЬТЕ ..ДЕВА-КОРОЛЕВА..
ЕСТЬ ПОМЕСТИЙ КРУПНЫХ.. СКОЛЬКО ХОШ..
ЗВУКИ СЛУШАЙТЕ .. ПРЕКРАСНОГО НАПЕВА..
«ОТ ИЗОБИЛЬЯ ЦАРСТВ БРОСАЕТ В ДРОЖЬ..»

СБИРАЮЦЦА БОГАТСТВА.. ОГРОМНЫЕ..
А КАК.. ? А ПОЧЕМУ.. ? А СОТКУДА..?
НАМ ДАРЯТ ЦАРСТВА.. ЖИТИЯ УКРОМНЫЕ..
НЕЯВНЫЙ БЫТ НАМ ДАРИТ.. ЭТО.. ЧУДО..
***
ОТРЫВОК ИЗ ПИСЬМА.. КОРОЛЕВЕ..
«..В СВОЕЙ ГАЛАКТИКЕ ЖИВУ ..НЕПОДАЛЁКУ..
ПАРСЕКА ДВА.. ИЛЬ ..МОЖЕТ.. ПОЛТОРА..
О ВАС МЕЧТАЮ.. МНЕ БЕЗ ВАС .. ТАК ПЛОХО..
ХОТЬ ВСЁ ЦВЕТЁТ.. ПРЕДСТАВЬТЕ.. ПО ДВОРАМ..»
***
НА ВЫГОДНЫХ УСЛОВИЯХ ..
В КОРОЛИ ПРОБИЦЦА..
В ВЫСШИЕ СОСЛОВИЯ..
В ВАЖНЕЦКИЕ ЛИЦА..

В СОБСТВЕННЫХ .. ВСЕЛЕННЫХ..
ОБИТАТЬ.. БЕССЛЕДНО..
БУДЕМ НЕПРЕМЕННО..
БОГАТО БЕЗБЕДНО..
***
НЕПРЕОДОЛИМЫЕ .. ПРЕГРАДЫ..
НЕ ПРОЙТИ НИКАК .. В СТРАНЫ-ГРОМАДЫ..

СТАЛИ ВСЕ ИЗГОИ ..ОБРЕЧЁННЫЕ..
И ПРОСТОЙ НАРОД И … УЧЁНЫЕ..

УКОРИЗНА ЦАРСТВУЕТ.. ДА.. С ..ТАСКОЙ..
НЕ СТЫКУЕЦЦА РЕАЛЬНОСТЬ СО .. СКАЗКОЙ..

НО ОБЪЯВЛЕН РЕЗУЛЬТАТ .. ИСКАНИЙ..
СТАНЕМ ЛЮДИ… МИРОВЫХ ГРАНЕЙ..

БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. СВЕРКНУЛ ПРИЗЫВНО..
СОБИРАЙТЕ.. ХРАМ ПУТИ ДИВНЫЙ..
***
БЕЗГРАНИЦЫ ОБЕЩАЮТ .. ИСКАТЕЛИ..
КОНТУРЫ .. НАХОДОК.. НАМЕТИЛИСЬ..
СТРАНЫ СОЗДАЮТ .. ИЗОБРЕТАТЕЛИ..
ЗНАКИ И НАМЁКИ ИМ.. ВСТРЕТИЛИСЬ..

ЗОЛОТИТЬ ЛИ.. ГОРОДСКИЕ РУИНЫ..
ИЛИ ЖЕ.. ПОДАЦЦА НА .. ПРОСТОРЫ..
В ТИХИЕ БЕЗЛЮДНЫЕ ДОЛИНЫ…
ВЫСТРОИВ В ДОМАХ ВЕТРОМОТОЫ ?
***
ГОРОДА ПРЕДСТОЯТ.. КАК.. ОТСТОЙНИКИ..
ОСЕДАЕТ ТИХО ПЫЛЬ .. ПО КВАРТИРАМ..
ЖИТЬ.. В ОТСТОЙНИКАХ .. МЫ ПОКЛОННИКИ..?!
ЧТО-ТО СПУТАНО.. В ОРИЕНТИРАХ..

ТО ЛИ ДЕЛО .. В ПОТОКЕ ВЕТРОВ..
У ВЕТРА ТЁПЛОГО ОБИТАТЬ.. ВНУТРИ..
БУДЕТ РОД ЛЮДСКОЙ ТОГДА.. ЖИВ-ЗДОРОВ..
ЧТОБЫ В ПАРАДИЗ .. ПРОДОЛЖИТЬ МИРЫ..
***
ДОБРЫЙ АНГЕЛ.. ДВЕРЬ УЖЕ..
РАСКРЫЛ.. КОТОРОЙ .. НЕ БЫЛО..
ГДЕ-ТО НА.. БЕЗЭТАЖЕ..
И.. МЕЧТА.. ОКРЕПЛА..

ВРОДЕ КЛЮЧ ВСТАВЛЯЛСЯ..
В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ..
ГЕРОЙ ОТПРАВЛЯЛСЯ..
СТРОИТЬ .. БЕЗЭТАЖИНУ..
***
БЕСКОНЕЧНЫЙ ТРАНЗИТ..
МАГНИТИТ.. МАНИТ..
НИКАКОЙ ПАРАЗИТ…
ТЕБЯ ТАМ.. НЕ ДОСТАНЕТ..
***
БЕДНОСТЬ КАНУЛА КУДА ?
А ПОСТАРАЛОСЬ.. КОЛДОВСТВО..
СТРОЙ-КА .. СТРАНЫ И ГОДА..
СЛЕД СТИРАЙ.. КАК БОЖЕСТВО..

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?

До Нового года ещё уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

Прошение о помиловании Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году.

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Бороться с ленью легко, но неохота.

- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...

- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

ООО "Времена", ООО "Нравы"...

Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

- Алла Пугачева тряхнула стариной...
- Кого она опять тряхнула стариной?
© konde13

- Говорят, во Львове поставили самую большую в Европе евроелку.
- Голубую, что ли?

В премиум классе седана до 14-ти подушек безопасности. Бля, а почему на одеялах экономят???

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю!
- Но с чем? У меня же сегодня не день рождения.
- Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу.
- А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист.
- А при чем здесь это, Вовочка?
- Да он меня гнал сюда пинками.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
- Почему ногами шаркаешь?
- Кот.
- Что кот?
- Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

Грамоте учиться - всегда пригодится.
"КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе - 200 руб.
Один кофе - 150 руб.
Один кофе, пожалуйста - 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете...
Я о вас не думаю вообще!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

Популярный анекдот 1980 года.
Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Брежнев?
- Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...

Египтяне сбривали брови в знак траура, когда теряли любимую кошку...

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

На пресс-конференции Путин показал, что может разобраться с любым конкретным вопросом за одну минуту.
При наличии миллиона таких вопросов, чтобы заниматься только этим полезным делом, надо дать Путину пожизненное президентство.
А с учётом того, что вместо решённых вопросов возникают ещё не решённые, необходимо сделать Путина бессмертным.

- Как говорил философ: если есть дорога, значит есть и цель!
- УмнО! Причем цель не в том, чтобы по дороге ездить, а в том, чтобы отмывать деньги на ее ремонте.
© konde13

Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

Аннотация к разговорчивой любовнице: Перед употреблением рекомендуется взболтать!

Мама нынешнего вождя КНДР при знакомстве сказала своему будущему мужу: "О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя Ына!"

Каждый кассир мечтает жить так, чтобы жить, денег не считая...)

Я оглянулся посмотреть, не наебнулась ли она, чтоб посмотреть, не наебнулся ли я.

Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

- Когда в России ожидать запуск первого частного космического корабля?
Армянское радио: когда приватизируют Роскосмос!

Кличко вызвал Януковича на бой. Тот согласился. Ну, сняли зал, ТВ пригласили, телок - раунды объявлять, провели взвешивание, все как положено.
Наконец настал день боя.
Перед первым раундом дали им по микрофону, высказаться.

(Я) - Скажите, Владимир, сколько лет вы боксом занимаетесь на серьезном уровне?
(К) - 25 лет!
(Я, вытаскивая из шорт пистолет) - У вас неоспоримое преимущество: я стрельбой занимаюсь только два месяца...

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

- Тебя плохо слышно!
- Тут связь плохая.
- Выйди на балкон.
- Не могу. Я по холодильнику разговариваю...

Вместо лозунга "Россия для всех", более актуальным является лозунг "Всё - для россиян!"

Фидель Кастро станцевал ламбаду. Рамзан - лезгинку. Янукович - гопак... А кто не скачет, тот москаль и лох, который за всё это платит!

МОСКАЛИ ТОЖЕ СКАЧУТ!

Кто кредитует Украину, тот её и танцует!

Янукович договорился о половине необходимой суммы.
Вопрос - что теперь попытается сделать украинское правительство:

1) Спасти половину экономики
2) Спасти экономику наполовину
3) Разворовать половину денег
4) Сделать всё выше перечисленное

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 18 лет. Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная – Ломоносов.

Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...

Гринпис держит в строгом секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

Мне сказали, что о ситуации в Украине надо узнавать не из российских СМИ, а из первых рук. Что ж, пообщался с жителями Украины - токарем харьковского депо, киевским олигархом и львовским националистом - и запутался окончательно...

- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

- Вы знаете, что Христос был донским казаком?
- ???
- (поёт) По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет казак молодой...
- И что?!
- Аки посуху гуляет!

Сдам на длительный срок хоть кого. Стукач.

- Меня вчера жена богом назвала!
- Да? И при каких обстоятельствах?
- Сказала, что это я во всём виноват...

“Управы на вас нет”, - жаловались жители на чиновников городской управы.

- Для меня время – деньги! – говорит одна молодая привлекательная женщина другой.
- Вы что – бизнес-вумен?
- Да, мне мужчины платят за время и очень дорого!

Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.

Для тех кому наскучил хит ютюба - russian drivers, сезонное предложение: видео новогодних корпоративов.
И суперхит: russian drivers едущие с новогодних корпоративов!