Свежие анекдоты - основной выпуск

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.

Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

За Януковичем пришла женщина с косой.

Обама с Путиным обменялись любезностями.
Обама поздравил Путина с победой в олимпиаде,
Путин Обаму с победой в Украине.

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...

Ну что за народ попался Януковичу! Не дали ему даже Олимпиаду досмотреть и побывать нa её закрытии.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Мля-я-я, позовите другого акушера!

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

Объявление: "Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате".

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнёмся!
В ответ девушка ему строго отвечает:
- Что, прямо здесь?!..

Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
© Кэтлин Норрис

Почему немцы всё время нападают на Россию?
Потому что у них бабы страшные!

Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!

- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..

- Куда полетел Янукович?
- Подписывать контракт на поставки сала в Арабские Эмираты!

Сказки новой России.

Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.

История повторяется: в 1917 году после революции Федорыч, переодевшись в женское платье, сбежал за границу.

В 2014 году после революции Федорыч тоже бежал за границу.

Переодевался ли он при этом в женское платье - история умалчивает.

интересно, Алёна Заварзина получит Героя России и внеочередное звание майора ФСБ за успешную вербовку Вика Уайлда?

Если без мата, как правильней сказать: На Украину или В Украину пришёл Пи здесь?

Когда в феврале 1917 свергли царя, нужно было на этом остановиться. Нет же! пошли за Лениным! Чем это закончилось?

Когда в феврале 2014 свергли Януковича, нужно было на этом остановиться! Нет же! Выпустили Юльку! Чем это закончится?

На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".

Талант не пропьешь, но заложить можно.

Беседуют два гея:
- Ты любишь смотреть шорт-трек?
- Да, да! Там эстафету передают через ж...пу!

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

– Дорогая, меня переполняют чувства!
- Опять пива в дорогу напился.

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???

Опять наши просрали русско-финскую...

- Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу!
- Почему?
- Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?...

В 2010-м на выборах президента Украины cидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!