Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Находясь на североафриканском театре Действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза "на счастье". Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как некоторые из них сработали, и на них подорвались немецкие танки, вражеские танкисты стали тщательно избегать нетронутый навоз. Тогда союзники произвели некоторое усовершенствование таких мин: их стали изготавливать со следами уже переехавших их танковых гусениц.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?" Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. - Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: - Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: - Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: - O'key! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: - Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: - Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
На территории стран Таможенного союза введен запрет на производство, ввоз и продажу кружевных трусов, сообщает агентство «Интерфакс». Об этом журналистам заявил министр по вопросам технического регулирования Евразийской экономической комиссии Валерий Корешков. Запрет был вызван тем, что данная продукция не соответствует техрегламенту Таможенного союза. «Все требования не новые, они уже существовали. Коллеги должны были согласно им ввозить продукцию. А они сделали вид, что для них они новые. Надо, значит, разобраться, как раньше они ввозили продукцию», — сказал Корешков, отвечая на вопрос ИТАР-ТАСС. http://www.gazeta.ru/business/news/2014/02/14/n_5947897.shtml
Можно, конечно, уже не комментировать. Но все же - два комментария. Во-первых. Сочиняющим техрегламенты Таможенного Союза уже совсем больше заняться нечем? Я так понимаю, самолеты не падают, колбаса вся съедобная, лекарства все лечат, дороги строятся прекрасные, про автомашины и говорить нечего. Проблема у России, Казахстана, и Белоруссии - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с кружевными трусиками? Так сказать, вынесла Русь всякое, и татар, и Наполеона, и Гитлера, и Навального, и Олимпиаду - но вот от кружевных трусиков не по техрегламенту Россия неминуемо рухнет, вместе со всем Тамсоюзом. Во-вторых. КТО конкретно сочинил тот техрегламент, которому не соответствуют теперь НИ ОДНИ ТРУСЫ, произведенные в России или импортированные? Он что, придумал, что дырок для ног должно быть три? Что в кружевных трусиках должен быть в обязательном порядке карманчик для мобильного телефона? Что материал для их пошива должен быть исключительно брезентом? КТО? "Отведите, отведите меня к нему, я хочу видеть этого человека..." Ничего не буду делать, просто в глаза посмотрю...
Для многих я думаю моя история не в диковинку, но для меня было целое открытие. Рассказ будет краток. В МТС меня не спрашивая подписали на МТС-Интернет за 2 рубля в день. Когда я понял, что со счета утекают больше 69 руб в месяц непонятно на что, то я пошел в салон МТС. Вверх наглости было не то, что оказывается мне пришла СМС от МТС, что я подключен к абонентскому Интернету и для отказа мне надо было отправить СМС, в противном случае я даю согласие. Наглость было то, что СМС была в сообщении о пополнении счета. То есть когда я пополнил счет телефона, то мне пришло сообщение о увеличении баланса и в этом же СМС, но далее был текст о подключении к Интернету. Я как и многие видя заголовок СМС о пополнении баланса дальше не читаю и просто удаляю сообщение, а оказалось зря. В общем расчет на невнимательность приносит плоды. В общем век живи...
Про службу в СА. 1974 год. Дело было в карауле. Был я разводящим. Мои караульные охраняли два поста №3 и №4. Пост №3 охранял вещевые склады находившиеся в низине. Пост №4 охранял склад боеприпасов стоявший на пригорке. Между ними находился небольшой перелесок. Зима, мороз, ветер дующий с 3-го поста на 4-ый. Караульные - молодые солдаты только начавшие службу. При заступлении в караул, комендант части на инструктаже обратил внимание на случай нападения на пост в соседней части и призвал нести службу бдительно. Ночь. Сменил я часовых и прибыл в караулку. Минут через двадцать с моих постов доносятся звуки автоматных очередей. Караул в ружьё! Бежим на посты. Пока бежали стрельба затихла. Прибыв на посты нахожу своих часовых на своих постах, в окопах, с пустыми магазинами и глазами полными ужаса, но живыми. Оба докладывают о нападении на пост и успешном отражении атаки. После разбора выяснилась следующая картина. Часовой 4-го поста услышал скрип снега под ногами часового 3-го поста. Помня о инструктаже и находясь на взводе кричит:"Стой! Кто идёт!" . Часовой 3-го поста из-за ветра не слышит окрик и продолжает обходить свой пост. Часовой 4-го поста :"Стой! Стрелять буду!" Часовой 3-го поста продолжает идти. Тогда часовой 4-го поста производит предупредительный выстрел не совсем в верх. Пуля срезает ветку с сосны которая падает на часового 3-го поста. Тот услышал выстрел, получив веткой по голове, падает на землю и дает с перепугу очередь, случайно в сторону 4-го поста. Часовой 4-го поста услышав свист пуль прыгает в окоп и начинает отражать нападение. Война продолжалась пока не кончились патроны у обоих. Хорошо что не поубивали друг друга. Но сосны были сильно избиты пулями. Ч.К.
Утро. Выхожу из дома – пора на работу. Первое – что делаю – кормлю своих любимых голубей. Они меня помнят и тут же садятся на асфальт возле подъезда. Чуть отхожу, высыпаю на площадке зерно. Голуби, как курочки семенят за мной. Отдельно складываю мелкие кусочки мяса, которые отказался есть домашний любимец – кот Кузя. Мясо очень любят вороны, сопровождающие голубей. Оп-па. А не тут-то было. К мясу подбирается дворовой кот, очевидно, не менее голодный, чем вороны. Да уж, и что будет дальше? Решение принято! Ворона медленно подходит к коту,… хватает клювом его за хвост и пытается оттащить от мяса. А не тут-то было. Вторая попытка. Кот упирается и с места не сходит. И что же делать??? Ворона немного поразмыслив, все-таки, осторожно подходит и продолжает трапезу вместе с котом. Давайте жить дружно!
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Супермаркет. Супружеская пара - оба высокие, красивые, обоим лет по тридцать. Муж подкатил тележку к жене, та критически осмотрела содержимое и неожиданно громко начала возмущаться: - Ну, ты что, больной!? Какого черта ты взял замороженную курицу? Я же просила ох-ла-жде-е-е-е-нную! Хорош, тупить, Гриша. Растормозись уже - эту выложи обратно. Муж беспомощно оглянулся по сторонам, но, заметив свидетелей своего позора, строго сказал: - Ой, Боже, ладно, не кричи уже, сейчас пойду, поменяю на охлажденную. Тоже мне, проблема. - Стоп, а морковку, почему взял не мытую? Ты идиот? Ты хоть раз видел, чтобы я покупала немытую морковку? Вот сам ее и будешь шоркать, а я полюбуюсь. Куда, куда ты поехал? - Ну, так пошел мытую искать. - Ну, так давай резче, резче и чаю хорошего возьми, только я тебя прошу - не тупи уже там. Встречаемся здесь же.
Как только муж со своей тележкой, немного отъехал, к строгой супруге обратилась пожилая женщина, стоявшая неподалеку: - Милая моя, вы знаете, я тоже, когда-то так же со своим мужем разговаривала, он молчал, молчал, а в один прекрасный день собрал вещи и сказал: - «Я ухожу к другой, я хоть и не люблю ее, зато она относится ко мне как к человеку…» До сих пор локти кусаю. Нельзя так разговаривать с мужем, нельзя. Извините, до свидания.
Пожилая женщина развернула свою тележку и, не оглядываясь, ушла. Муж с полдороги вернулся обратно и спросил: - Галка, а что она от тебя хотела?
Супруга, после некоторой задумчивой паузы, ответила: - А ты не слышал? - Нет, а что случилось? - Вообще ничего не слышал? - Ну, говорю же – нет. Так что ей было нужно? - Да я и сама ни слова не поняла, что-то гундосит, гундосит, а что, не понятно, как будто не по-русски. Придурошная какая-то… Гриша, ты тут еще долго будешь болтаться, как цветок в проруби!? Тебя ждет морковка!
Пришлось в субботу выйти на работу (какая ужасная рифма!). 8 утра, туман, редкие прохожие навстречу, в животе завтрак выражает недовольство политикой пищеварения... Иду, любуюсь рисунком листвы по грязи. Вдруг боковым зрением улавливаю какое-то движение.
Поднимаю глаза: парень поднял девушку на руки, они целуются, он несет её, им хорошо… Возможно, дорога показалась им слишком грязной для её новой обуви, или пpосто соскучились через пятнадцать минут после выхода из дома — я не знаю. Знаю только, что
ЛЮБВИ ВСЕГДА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕЁ МОЖНО ПОТРАТИТЬ ВДВОЁМ.
Потому что и мне стало как-то уютней на душе, и погода, в общем-то, теплая, и на работе — красота: тишина, кофеёк…
Анекдоты прям из жизни. Невестка работает в страховой компании. Рассказывает. Пришла усталая с работы, прилегла вздремнуть, в 11 часу ночи звонок: "Татьяна, здравствуйте, извините, мне не к кому больше обратиться, скажите пожалуйста, а горох надо замачивать?" Она, привыкшая к тому, что клиенты в основном звонят по ДТП и страховкам, сначала просто впала в ступор, затем вспомнив, что она женщина, объяснила принцип варки супа с горохом. Затем клиент, задав еще кучу наводящих вопросов по приготовлению гороха, с благодарностью отключился. Вот и думай что хочешь!
Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".
Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.
Существует немало анекдотов и баек о лени. Но для меня нет ярче примера этого порока, чем моя дочь в первые годы жизни. Обычно самым любимым словом ребёнка, как только он начинает разговаривать, становится слово "САМ". Мы такого слова не знали. Моя принцесса охотно открывала рот, когда её кормили, подставляла ручки и ножки, чтобы маме было удобнее её одевать, но когда ей предлагали что-то сделать самой, она сразу отвечала: "Никак". Можно вспомнить множество разных эпизодов, иллюстрирующих это её качество, но я опишу один самый яркий. Зима. Наше чудо в ярком комбинезончике гуляет на детской площадке и вдруг падает лицом вниз. - Ну, что ты лежишь? Вставай! - говорит мама другого карапуза. - Мамочка поднимет, - не задумываясь, отвечает моя кроха.
Сестра живет в Ё-бурге, в комуналке, и до последнего времени занимали они там одну комнату, соответственно когда мы с мужем в гостях - они на полу, мы на диване, удобства в коридоре. А тут мы приезжаем - а они еще одну комнату выкупили, дверь в нее из коридора заварили, из своей во вторую проделали, расширились короче. После долгого застолья нас в новой комнате спать положили. И вот просыпаюсь я ночью от шебуршания непонятного, смотрю и охреневаю: муж мой топчется вдоль стены туда-сюда, ко мне задом, делая пассы руками, как Алан Чумак в годы расцвета экстрасенсорики, гладит обои и матерно постанывает. Я думаю, ну все, с перепою сбрендил... И не знаю, что делать, чую - паника в душе моей нарастает... И тут муженек мой выдаёт, продолжая свои манипуляции: "Б..я-а-ать, помню, сука, была же дверь!!!" И тут до меня доходит: он, гад, забыл, что теперь у родственников две комнаты и ищет дверь в коридор, в туалет его приспичило, а дверь-то теперь сбоку - через первую комнату выходить надо... У меня чуть истерика не случилась! Отправила я его в туалет, а утром мы чуть со смеху не умерли, теперь каждый раз при встрече вспоминаем, как дверь ночью исчезла.
– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь! - Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.
Жириновский в связи со самоснятием Плющенко предложил запретить спортсменам участвовать в Олимпиадах более двух раз, а также требовать от спортсменов обязательного медицинского заключения для доступа к соревнованиям.
В ответ Плющенко предложил запретить депутатам избираться в Госдуму более двух раз, а также требовать от кандидатов в депутаты обязательного медицинского заключения о психической нормальности.
Раньше, что завоевать страну, нападали армией. Сегодня для этого достаточно купить пару-тройку чиновников. И армия цела, и вся территория к твоим услугам...
Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.
На дворе 21-век. Космические корабли, лазерные прицелы, компютры, интернет, wi-fi и прочие но блядь таки не научились упоковать зелёнку чтобы не измазатся каждый раз при открытии
Что только не увидишь на работе. Моя комната самая дальняя в офисе - то есть по коридору метров 20 и налево. Занимаюсь наружной рекламой - огромный стол монтажный посредине. Ну представили ? да ? На столе лежит кулечек конфет к чаю на стенах обрезки пленки разноцветные на полках рулоны с ней же.- красиво конечно. И все бы нормально - но рядом в здании продуктовый - вчера заходит тетка ко мне лет под 40 - спокойно так. Проходит вокруг стола рассматривая рулоны на полках - я тихо фигею - берет со стола кулек конфет и идет к выходу. ШОК - это по нашему. Ушла ведь - а че бежать отбирать конфеты ? P/S/ Коллеги ржут - ценника то не было - чек не выбивала. Надо было охране звонить.
Встречаются две подруги: - Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты? - Нет, бросила!
Единоросы из каждого утюга постоянно напоминают нам о гомосексуалистах. Это значит: а) что либо они сами единорасы и рекламируют самих себя, б) либо хотят отвлечь внимание от своего воровства, 3) либо - что вероятнее всего - а) и б) вместе.
Читаю : "Реверс-инженеринг - это исследование некоторого устройства или программы, а также документации на него с целью понять принцип его работы; например, чтобы обнаружить недокументированные возможности (в том числе «программные закладки»), сделать изменение, или воспроизвести устройство, программу или иной объект с аналогичными функциями, но без копирования как такового." Думаю: "А по нашему - "И как же эта х..ня работает?.."
Ведущий очередных новостей: «Центробанк обещает инфляцию в этом году всего – 5%! И в заключение, курс валют на выходные – доллар – 48 рублей … ой, извините – 52 рубля…»
- Скажите, вы за легализацию однополых браков? - Да. Я считаю, что все люди имеют равные права независимо от пола и сексуальной ориентации! - Тогда вы не будете возражать, если мы вас призовем в армию - ведь все граждане должны защищать отечество, независимо от сексуальной ориентации? - Еще чего! Я для чего, по-вашему, записался в геи!
802 ГЕРОИ В КОСМОСЕ ЗЕМНОМ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 802 *** В ВЕНТИЛЯЦИИ СЕЛИЦЦА.. ЭТОТ ЗАМЫСЕЛ ХОРОШ.. ВНУТРИ ВЕТРА.. БЕЗГРАНИЦА.. ПОТЕРПЕВШИХ БРОСИТ В ДРОЖЬ..
РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ.. НО НАШЁЛСЯ.. ВДРУГ.. ГЕНПЛАН.. СТО МИРОВ В ДОМУ РАЗВЕДАНО.. БРАТЬ ГАЛАКТИК РАТЬ ПОШЛА..
СЛАВЯТ НЫНЕ.. ПЛАН - ГРОМАДУ… ПЕСЕН.. ТЫСЯЧ ПЯТЬДЕСЯТ… В БОЙ ВВЕЛИ ИНТЕРБРИГАДУ.. ВСЕ ПРЕПЯТСТВИЯ СРАЗЯТ.. *** ЧУТЬЁ-ИНТУИЦИЯ.. ОТВАЖНЫЕ БОЙЦЫ.. ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ.. ВОЗВОДИМ ДВОР-ДВОРЦЫ..
ЗА ПОЧИН МЕЖДУНАРОДНЫЙ.. НЫНЕ ПОДЫМАЕМ ТОСТ.. ЗАЖИВЁМ В МИРАХ СВОБОДНО.. ПЛАН ПУТИ НА ВИРИЙ ПРОСТ.. *** ОН ..БЛАГОВЕСТ ИСКАЛ НА САЙТАХ.. И ЧТО Ж ОН ВИДИТ.. ВЕНТИЛЯЦИЮ..! ЭЙ.. МАСТЕРСТВО..СМЕКАЛКА..ГАЙДА ! ПОРА.. В ПОБЛУБОГА ПРОРВАЦЦА !
ПОВЕРЬ.. В СВОЁ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ.. МИРЫ ДОРОЖНЫЕ ТВОРИ.. ПРОЧЬ.. ВСЕ ОБИДЫ.. ОГОРЧЕНИЯ.. ТЫ ДУХОМ В БОГИ ВОСПАРИ..
ТЕБЯ ОЛИМПЫ ЖДУТ.. ПРИЯТЕЛЬ.. В ТРУДАХ ВСЕМИРНЫХ.. ОЖИВАЙ.. ЗЕМНЫХ ПЛАНЕТ ТЫ ОТКРЫВАТЕЛЬ.. ВПЕРЁД.. УЧАСТВУЙ.. НЕ ЗЕВАЙ !
НА БЕРЕГУ.. ОРКЕСТРЫ.. ФЛАГИ.. МЫ ПЕРЕПРАВУ НАВЕДЁМ.. ТАМ ЗА РЕКОЙ.. ВСЕ СТАНЕМ.. МАГИ.. В НАЗЕМНЫЙ КОСМОС ПЕРЕЙДЁМ.. *** СЛОВА ЗВУЧАЛИ.. НАГИШОМ.. ОДНИ СКЕЛЕТЫ.. НЕТУ ПЛОТИ .. НО ЩАС ГОРИМ.. БЕЗЭТАЖОМ.. В МИРЫ ВСТУПАЕМ С МЕЛКОВОДИЙ..
БЕССЧЁТНО ПЕСЕН .. СОЧИНИМ.. ТРУДАРМИИ В БРОСКЕ.. В ПРОРЫВЕ.. ТВОРИМ.. БОЖЕСТВЕННЫЙ ИНТИМ.. РЕКОРДЫ ОТРАЗЯТ.. В МОТИВЕ..
ПЛАТЦДАРМ УДЕРЖАТ УДАЛЬЦЫ.. УЖ ГЛАВНЫХ СИЛ ВИДАТЬ КОГОРТЫ.. НЕВИДИМЫЕ СЛАВЬ ДВОРЦЫ.. НЕМЫСЛИМЫЕ СТАВЬ РЕКОРДЫ.. *** ПОВСЮДУ РОТЫ .. НОВОБРАНЦЕВ.. И ВИДЕН.. ВОЛОНТЁРОВ ТРУД.. НА ДИКИЙ БРЕГ ИМЕЕМ ШАНЦЫ.. МЫ ВЫБРАЦЦА… ХОТЬ ОН И КРУТ..
ЕСТЬ ПОД РУКОЙ ТВОЕЙ.. ПЛАВСРЕДСТВО.. ЗОВЁТ ТОТ БЕРЕГ.. ВОЛШЕБСТВОМ.. ТАМ ОБРЕТЁМ.. БОГОВ НАСЛЕДСТВО.. ТРУДА ТАМ БУДЕТ ТОРЖЕСТВО.. *** ВОТ ФЛАГИ ВЬЮЦЦА ЧЬИ.. ДОБРАРМИЙ.. ТАМ .. ОФИЦЕРСКИЕ ПОЛКИ.. С ДОРОЖНЫМИ ЗНАКОМЫ.. ЧАРАМИ.. И НА ПОДЪЁМ ОНИ ЛЕГКИ..
НА ПОДВИГИ ЗОВЁТ НАРОДЫ.. КАЗАЧЬИХ МАСТЕРОВ НАПЕВ.. ЧАПАЕВЦЕВ В АТАКЕ РОТЫ.. ИДУТ .. ВСЕ ТРУДНОСТИ ПРЕЗРЕВ..
ВСЕ ПРОЩЕНЫ.. ВСЕХ ЖДУТ.. НАГРАДЫ.. ИМПЕРИЙ ЛИЧНЫХ ЧЕРЕДА.. ХРАМА ПУТИ ЗОВУТ ГРОМАДЫ.. ВПЕРЁД ! ТЕПЕРЬ ИЛЬ НИКОГДА ! *** В ГРЯДУЩЕМ .. ПЯТАЧЁК МЫ ДЕРЖИМ.. ВСЕХ ВЕНТИЛЯЦИЙ МАСТЕРА.. К НАМ НА ПОДХОДЕ АРМИЙ СВЕЖИХ.. МЫ СЛЫШИМ ГРОЗНОЕ УРРА …!
ПО ЭСТАКАДАМ .. ПО ВИНТОВКАМ.. НАБУРИМ СКВАЖИН… ВОДЯНЫХ.. У НАС СМЕКАЛКА.. ТРЕНИРОВКА.. МЫ ПРОДОЛЖАТЕЛИ СТРАНЫ..
ДОЛОЙ ПРОЦЕНТЫ.. ПРОЦЕНТОВКИ.. ОТ КРОХОБОРОВ.. ВОЛОКИТ.. НАС В БОГИ УВЛЕЧЁТ.. ВИНТОВКА.. НАПОР ТРУДА.. «НЕЛЬЗЯ» ГРОМИТ ! *** В УДАРЕ НАШИ КОМАНДИРЫ.. ПРИЗЫВЫ.. ПЛАМЕНЕМ ГОРЯТ.. ПОСТАВЛЕНЫ ОРИЕНТИРЫ.. УЖ .. ПРОБНЫЕ МИРЫ ТВОРЯТ..
ЗАВОДЫ ПОСТАВЛЯЮТ.. СНАСТИ.. ВИНТСВАИ.. РАМЫ И КУБЫ.. НЕ В ШУТКУ РАЗГОРЕЛИСЬ СТРАСТИ.. РАБЫ НЕ МЫ.. МЫ НЕ РАБЫ..
УРРА ! МЫ ЛОМИМ..С НАМИ.. ДЕДЫ.. ПОЛТАВЫ И БОРОДИНА.. ВОН ВЬЮЦЦА ЗНАМЕНА ПОБЕДЫ.. И ЖДЁТ.. ПРОДЛЕНИЯ СТРАНА.. *** РОССИЯ ВСТАЛА НА ДЫБЫ.. ГЛЯДИТ.. НАРОД ОШЕЛОМЛЁННЫЙ.. СЧАСТЛИВОЙ ЗНАМЕНА СУДЬБЫ.. В ТРУД МИРОТВОРЧЕСКИЙ ВЛЮБЛЁННОЙ..
ПУСТЫНЬ ОСВОИМ МЫ БАРХАНЫ.. МЫ ГОРЫ ОБЛАЧИМ В ЛЕСА. ЖИВОРОДЯЩИЕ ТУМАНЫ.. ТВОРЯТ ПОВСЮДУ.. ЧУДЕСА..
ЗАСТАВИТЬ КАМНИ РАЗМНОЖАЦЦА.. НАМ.. ТРУДАРМЕЙЦАМ.. СУЖДЕНО.. ЕЩЁ НЕМНОГО ПРОДЕРЖАЦЦА.. НА ВИРИЙ ПРОРУБИТЬ ОКНО.. *** РОССИЯ ПЕРВАЯ НА СБОРКЕ.. УЖ ДУХИ РЕЮТ НАД СТРАНОЙ.. НЕВИДИМЫХ ДВОРЦОВ ВОСТОРГИ.. СТОЯТ.. САДОВОЮ СТЕНОЙ..
ВСЕ .. ОТ ВЕЛИКА И ДО МАЛА.. В ОТЕЧЕСКОМ ДОМУ РОДНОМ.. В ТРУДАХ.. В ПОРЫВЕ НЕБЫВАЛОМ.. ГЕРОИ В КОСМОСЕ ЗЕМНОМ..
ПОЛКИ СИРОТ.. ПОЛКИ ГВАРДЕЙЦЕВ.. ИНТЕРБРИГАДЫ.. ШКОЛЯРЫ.. НА СБОРКЕ В КУРАЖЕ НАДЕЮЦЦА.. ВСЕМ СЕМЬЯМ ПОДАРИТЬ МИРЫ.. *** В ОКОПАХ ДОЛГЛ МЫ СИДЕЛИ.. ВСЁ ЗОЛОТИЛИ.. БЛИНДАЖИ.. РЕКЛАМЫ НАМ УДАЧИ ПЕЛИ.. НО НАМ МИЛЕЙ.. БЕЗЭТАЖИ..
УЖЕ РАСЧИЩЕНЫ ПРОХОДЫ.. ПУНКТИРЫ ЧЕРНОБЕЛЫХ ЛЕНТ.. И НА СПАСЕНИЕ ПРИРОДЫ.. ПОЙДЁМ МЫ.. ЛЮДИ ИЗ ЛЕГЕНД..
ВСЕ БОНАПАРТЫ-ВЕТЕРАНЫ.. СКУПУЮ ВЫТЕРЕВ СЛЕЗУ.. ДРУГ ДРУГУ СКАЖУТ.. ДЛЯЦЦА СТРАНЫ.. СКВОЗЬ СНЕГ.. НЕВЗГОДЫ И ГРОЗУ..
ДУХ КРЕПНЕТ ТРУДОВОГО ВОЙСКА.. И ВСЯК .НА ПОДВИГИ ГОТОВ.. РАЗВЕДКУ СЛАВЬ.. ГЕРОЕВ ПОИСКА.. И СТРАН НАШЛИ НАМ.. И ГОДОВ.. *** ОТЗВЕНЕЛИ ПУСТОЗВОНЦЫ.. В ДВИЖЕНЬИ.. АРМИИ ПРЕДТЕЧ.. ВРЕРЁД.. ПУТЕЙЦЫ-БЕЗВАГОНЦЫ.. ПРИРОДУ НАДО НАМ СБЕРЕЧЬ..
МИРЫ.. ГДЕ НЕТ СЛЕДА ЛЮДСКОГО.. ГОСТИНИЦ ДИВНЫЙ.. МЕЖПЛАНЕТ.. НИКТО НЕ ВИДЫВАЛ ТАКОГО.. МЕЧТОЮ ВСЯК БОЕЦ СОГРЕТ.. *** ФРАЗЁРОВ ОТМЕНЯЕМ СЛОВО.. ВОТ ГРЯНЕТ.. ДРУЖНОЕ.. УРРА ! БРАТЬ ЦАРСТВА ХОРОШО И НОВО.. В ЛЕГЕНДЫ НАМ С ТОБОЙ ПОРА..
ТРУДИСЬ ДЛЯ ФРОНТА.. ДЛЯ ПОБЕДЫ.. В ЦЕХАХ ЗАВОДОВ СЛЫШЕН КЛИЧ.. ВСЕ В ИЗУМЛЕНЬИ КРАЕВЕДЫ.. ИНФЛЯЦИЙ НАМ НЕ СТРАШЕН БИЧ..
ВЕДЬ С НАМИ .. ВЕЩИЕ ОЛЕГИ.. ПОТОМКИ ТЕХ БОГАТЫРЕЙ.. КТО В БУДУЩЕЕ СТАВИЛ ВЕХИ.. НА СУШУ ВЫХОДИЛ С МОРЕЙ.. *** ВПЕРЁД.. НА ПОДВИГ.. ПЛАСТУНЫ.. НАМ НЕ ВПЕРВОЙ В ТРАВЕ ПЛАСТАЦЦА.. ПРОДЛЕНЬЕ НА ЭДЕМ СТРАНЫ.. ВЕДЁТ НАС НА ОЛТМПЫ.. БРАТЦЫ ..
СПАСАТЬ МИРЫ ПРИХОДИТ ЧАС. ЕЩЁ НЕ ЯСНЫ.. 0ЧEРТАНЬЯ.. НО ВИДИМ.. ДЕТЯМ В САМЫЙ РАЗ.. ПОДХОДЯТ ЭТИ МИРОЗДАНЬЯ..
С НАМИ ПОЛКИ ПРЕКРАСНЫХ ДЕВ.. И ШКОЛЯРЫ ..И ДОШКОЛЯТА.. И СТАРИКИ.. ПОМОЛОДЕВ.. В ЭДЕМЫ ДЛЯТ МИРОВ ГРОМАДЫ…
ВСЕМИРНЫЙ.. ВСЕРОССИЙСКИЙ СТЯГ.. НАД АРМИЕЙ ТРУДА УЖ ВЬЁЦЦА.. ПУТЕЕЦ ЩАЗ.. ВОЛШЕБНИК.. МАГ.. КТО СМЕЛ.. УДАЧА ТЕМ ДАЁЦЦА.. *** ФАНТАЗЁРЫ.. ФАНТАЗЁРЫ..! ВЫ КАК ПРЕЖДЕ.. ВПЕРЕДИ.. ВАС ЗОВУТ ВЕТРОМОТОРЫ.. ЖДУТ РЕКОРДЫ НА ПУТИ..
НАДО ЛИ НАМ.. СОМНЕВАЦЦА.. В ДУШАХ ЕСТЬ У НАС… ЗАДОР.. И НА ВИРИЙ ПРОДЛЕВАЦЦА.. БУДЕТ .. БУДЕТ.. КОРИДОР..
НАРИСУЙТЕ ГРЁЗЫ …НАШИ .. МЫ ХОТИМ.. ПОДРОБНОСТЬ ЗНАТЬ.. КАК ТАКОЕ В БЕЗЭТАЖЕ.. БЕСКОНЕЧНЫЙ МИР СОЗДАТЬ.. ? *** К ПОСЛАНИЮ № 1-801
Мужчина, который задает слишком много вопросов, бездарно крадет время у Секса: ведь настоящая Женщина готова компенсировать даже гипотетическую измену горячей любовью!
