Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
- Господин президент, русские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

МИД РФ обратился к США за разъяснениями в связи с появлением в Черном
море 17 военных кораблей и 3 атомных субмарин без опознавательных знаков.
Госдеп США ответил, что это, скорее всего, силы самообороны Майдана.
"Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в
любом магазине" - уточнил президент Обама.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Еще одна Олимпиада и Аляска будет наша.

Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.
Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.

Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!

Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

Наконец-то выявлены один украинский беженец и один избитый украинцем русский. Это, соответственно, Витя Янукович и Саша Поветкин.

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!

"Беркут" настолько готов стоять до конца, что моментально способен поменять Родину, за которую готов стоять до конца.

Тянитолкай отличается от Тягнибока тем, что у первого вместо жопы голова, а у второго вместо головы - жопа!

Вчера в моей семье состоялся референдум о включении нашей квартиры в состав США в качестве 52-го штата. Надеюсь, Америка с должным вниманием отнесется к результатам этого референдума.

Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.

Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

Неважно как Назарбаев назовёт Казахстан, важно что будет написано на картах Генштаба.

Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... ваши РВСН

- Вы слышали, Янукович умер.
- Kaк умер?
- Вы не поверите, он простудился на похоронах.
- На чьих?
- На своих собственных.
- Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах!
- Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?

Утром в понедельник я завидую своему коту...

- Володя, ну как так можно? Это же грабёж посреди бела дня!
- Барак, не поверишь! Встал утром, вышел на прогулку, глядь - а на дороге бесхозный Крым валяется - украинские националисты обронили. Ну я и подобрал. Не пропадать же добру!

- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

На Майдане объявлен тендер: зимние покрышки нужно менять на летние.

- Путин слишком рано ввел российские войска в Крым.
- Почему?
- Море еще холодное.

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...".
А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"?
А как у французов, немцев, англичан?

Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…

Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто.

В связи с украинскими событиями во всех соцсетях наступил Великий Репост...

Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.

Вперёд и спейся!