Общий выпуск

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

Замечено. Во второй половине совместной жизни, жёны становятся гораздо умнее супруга (впитывая от него всё лучшее), что и приводит, согласно статистике, к повышенному числу разводов после 45-48лет. Характерна стандартная фраза поумневших: - Нашел себе новую молодую ДУРОЧКУ!! -

В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"

Высшее образование у глупцов это, всё равно, что смокинг на мартышке – может быть и красиво, но неудобно лазить по деревьям.

- А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели встаёт, можно успеть опохмелиться!

Секс по телефону:
- Я наполнена страстью, внутри меня все кипит...
- Ох, совсем забыл! У меня же чайник на плите!

Женщины-рецидивистки каждый год сидят на диете.

В Челябинске вчера выпало столько снега, что даже сосед танкист попросил меня подтолкнуть.

Если сказать оптимисту, что ему наступит задница, то он мысленно начнет представлять красивую упругую женскую попку.

Чак разыскивает своих братьев Чука и Гека и обещает больше на них не тренироваться.

МИМО ТЕЩИНОГО ДОМА...
- Господин Президент, ну а если президент противостоящей Вам страны станет тонутъ, то Вы тоже протянете ему руку?
- Тут надо все взвесить. Может, его с качествами и так не утонуть. Но вообще у нас длинные руки.

- Ты знаешь, у Светланы свекровь умерла.
- Да ты что? А от чего?
- Язык свой откусила и проглотила.
- И что спасти нельзя было?
- Спасти было невозможно: язык сильно ядовитый был.

Мужик читает новости:
"Новые санкции против России могут ударить по банкам и энергетикам".
Звонит жене:
- Дорогая, ты в магазине? Возьми про запас банок двадцать энергетика. Ну да, "Ягуара" этого вонючего. А то мало ли что...

И спросили ученики своего Учителя:
- Скажи, о Учитель, все ли люди смогут достичь Просветления?
И ответил им Учитель:
- Нет, не все смогут достичь Просветления. Вернее, достичь смогут не только лишь все, мало кто сможет это сделать...
И ученики, пораженные великой мудростью Учителя, удалились в безмолвии...

- Ну вот, наконец-то. Можешь меня поздравить!
- С удовольствием! А с чем?
- Мне всё равно - с чем. Главное, чтобы от души.

Россия решила отгородиться от Запада. И помочь нам в этом пообещала Поднебесная. У нее многовековой опыт строительства Великой Китайской стены.

Благодаря Оскару Писториусу моя жена теперь когда ходит в туалет не закрывает за собой дверь.

Прежде чем на вечеринке кому-нибудь крикнуть: "Зажигай!", убедитесь, что этот человек не является пироманом.

Вот американцы вечно ведут какие-то войны против России. То холодную, теперь информационную затеяли, следующая наверное будет игнорастическая, с учетом их тенденций

Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!

Наши суки - не для скуки!
piton1959

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот жена собралась приготовить селедку под шубой: селедку я купил, а на шубу денег не хватило.

Учительница в классе спрашивает, как правильно произносить: рАкушка или ракУшка? Маша тянет руку: "Моя мама говорит, что любит Ушками, значит правильно - ракУшка". Вовочка: "А вот мой папа считает, что правильнее рАкушка"
© KONDEXIII

Голливуд скидывается на оплату умиротворения Путина услугами Шерон Стоун.

У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно! :)

Недавно было принято постановление, что все больные крымской геморрагической лихорадкой автоматически получают гражданство РФ.

Референдум на Украине должен иметь такой выбор:
Вы «за» стояние раком в Европе?
Или:
Вы «за» непрогибаемость с Россией?

На сайте Верховной Рады Украины сейчас следует поместить дисклаймер: "Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Законы здесь принимают... какие угодно. Если вы предпочитаете законы, принятые нормальными людьми, пожалуйста, покиньте сайт. 18+".

Рада Украины рассмотрит вопрос о переименовании города Славянск в Сдавянск.

- Печально, но всё чаще "мышка" вытесняет мышление...
- Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

Правительство решило, что разряд ГТО получит не самый быстрый, выносливый, сильный и гибкий, а самый вежливый.

- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!

- А как вы стали богатым?
- Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
- И?
- И ему понравилась моя бляшка на ремне!

- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Ну у меня ...уй встал...

- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

Обнаружены доказательства присутствия российских войск в Украине - визитка Путина.

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

Из украинских новостей:
Прошла встреча руководителей правого сектора и руководства страны, на которой стороны обменялись бутылками с зажигательной смесью.

Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.

Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.
- Что ты хочешь?
- Чтобы Россия присоединилась к Украине.
- Хорошо. Смотри новости.

Через 2 недели новости:
На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.

Если кто-нибудь назовёт меня спамером - я очень обижусь!... И пошлю его на хуй!... И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!

Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нахуй, как мечтает моя тёща!

Герасиму пришлось утопить Муму, когда она узнала о его измене с барыней.

Яценюк и Турчинов клянчат денег у Обамы.
- Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?!
- Це сало?! - уточняют те.
- Нет, не сало.
- Це сахар?
- Да не сахар. Це са?! Це са?!
- Самогон что-ли?
- Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю.

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.