Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушки, если у вас слишком длинный язык не стоит им сплетни распускать, лучше приберегите его для минетов. Ведь любой недостаток можно превратить в достоинство.
В связи с настойчивыми требованиями США,Евросоюза, о отводе вооруженных сил РФ, от восточных границ Украины. Войска РФ, были отведены на 500 км.,в сторону Киева.
Надпись на воротах администрации города на восточной Украине (крупными буквами): "Русские не сдаются!", ниже (мелкими буквами): "но их можно купить. Ваши предложения:"
Россия - самая противоречивая страна! Защищает памятники Ленину, имея герб российского царизма. Бравирует "любовью и уважением" к ветеранам ВОВ, размахивая власовским триколором.
Русские – очень миролюбивая нация. Но нам очень давно хотелось открыть тебе секрет, Америка. Нам иногда так хочется не просто ввести координаты вашей «прекрасной» страны в кое-что, но еще и нажать кнопочку.
Решил мужик построить гараж на даче. Звонит в одну фирму узнать, сколько будет это стоить, в другую. Цены везде запредельные. И тут мужик вспоминает, что в соседнем доме поселились чукчи ,строители. Мужик решил обратиться к ним. Приходят чукчи, смотрят место и говорят: - А давайте, раз уж мы - соседи, Вы покупаете материал на два гаража, а мы строим: один вам, один нам. Мужик обрадовался, купил всё что нужно, и со спокойной душой уехал домой. Через три недели чукчи звонят, типа приезжай, всё готово. Мужик приехал, смотрит и ничего не может понять. Чукча: - Что смотришь? Мужик: - А где второй гараж-то?! Чукча: - У тебя ворота с другой стороны! Мужик: - С огорода?!!!
- Почему путинских оккупантов назвали «вежливые люди»? - Потому, что действовали они «вежливо» - представь: подходят к тебе в темной подворотне вооруженные автоматами люди и вежливо предлагают выбрать: кошелек или жизнь… По мнению Путина это демократично – ведь предлагают выбор.
- МКС, Джон Джеферсон на связи. - Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю? - Да. - Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые. - Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться? - Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление. - Могу я с НАСА переговорить?! - Мы здесь главные! Прыгайте!
Если жена уверена, что ты ей изменяешь, то лучше уж её не разочаровывать и в натуре изменить. Если Запад так уверен о российском вмешательстве в дела Украины, может действительно пора вмешаться?
Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так: "Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".
От компьютерных игр может быть вполне реальный вред, кроме геморроя и плохого зрения. В общем у меня была сессия, но я установил век империй 1 и не мог пройти какую то зону. Затянуло, ужас. В общем пошел на рекорд. На все забил. Играл почти 3 суток, без перерыва, ну может без часа. Спать не охота, есть не охота, потому и в туалет тоже ходить не надо. Жил отдельно, потому никто не мешал. Все время валялся на диване, локти протер но уже забил. Добил карту. Ну думаю, странное ощущение, но все же надо наверное поспать. Резко встал, тут же сложил диван - книжка и потерял сознание. Повалился как куль на пол. Но тут же пришел в сознание от резкой боли. Ударился головой о сложенное ребро поднятой крышки дивана, острое снизу. Рассек кожу. Рожа в крови. Кровавая полоса. Ну думаю, все лицо порезал. Встал, выругался. Кровь хлестала еще долго. В конце подсохло, вытер, выяснилось, порез здоровый, но только в области волос, просто текло хорошо в низ по морде, что давало забавный психологический эффект пореза лица. Сейчас нащупываю шрам под волосами (лет 10 прошло) или около того, сантиметра 3-4. Вот так я приобрел шрам в реальной жизни от компьютерной стратегии. Поэтому я ни разу не пробовал разной онлайн ерунды, так как знаю что могу и увлечься. Береженого бог бережет.
Иду по улице. На встречу вижу идет парочка. Девушка быстрее парня шагает, пока тот застегивает куртку. Мамзель оборачивается и кричит кавалеру 'Давай быстрее, шевели колготками' и идет дальше. Без тени улыбки или злобы. Обмен тел, прямотаки!
Еще про компы и проблемы отцов и детей. Купили мы с братом (двоюродным) вместе компьютер. А точнее он компьютер а я монитор, так как на целый ни ему ни мне не хватало. Это был нашь первый IBM компьютер, до этого спектрумы и приставки. Поставили у него. Он жил с предками но в отдельной комнате. Вот он играет днем, я ночью. Почти каждый день. Я лично играл еще в демо уровень казаков 1. Сама игруха тогда еще не вышла. Ну в общем, пристрастились мы. Брательник сидит целыми днями, я ночами. Дядя стал напрягаться. Дите ерундой страдает, бабы нет,внуков тут не насидишь, сидит играет в игрушечки. Ну однажды прихожу я поиграть. И наблюдаю... Нашь бесценный аппарат изувечен. Дядя, ну выпил малость, потом наверное сильно озаботился судьбой своего дитяти. Ну даже не спрашивал, что там они, спорили или нет. Мне было тупо плевать. Короче расстроился дядя, взял топор, и изрубил комп к чертовой матери. В том числе и мой монитор понятно. Поэтому подробности меня не сильно интересовали. Выглядело это потрясающе. Системник был в хлам,но материнка лишь поцарапалась. Спаяли дорожки. Заработало. А мой монитор тоже живой, кинескопу не досталось, только корпус из хорошего пластика прорублен сзади. Даже прикольно. Служил он мне потом еще несколько лет. Жаль что меня там не было. Пропустил фееричное зрелище.
Американская делегация в ООН до глубины души взволнована высылкой Россией георгиевских ленточек на Украину. 5 миллиардов американских денег, честно инвестированных в революцию, могут быть выброшены коту под хвост.
Культурка в массы Есть у нас министр культуры. Ну, плагиатор и балабол, это полбеды. Вот рассказывал он про "традиционные ценности": "если вы поставите оперу "Князь Игорь", в которой Ярославна танцует вкруг шеста, мастурбирует и клянчит кокс у половецкого хана, это и будет разрушение традиционных ценностей". а "Капитанская дочка"? захотите снять "свое видение" про то, как Петруша Гринев вступил в интимную связь с Пугачевым, а обкурившийся Швабрин его взревновал — не надейтесь на господдержку." чОрт, или я пропустил мега-крутые порнофильмы (пичалька) или министр культуры балуется ЛСД. А вот это уже бИда....;-)
25 слов, которых нет в русском языке -вот источник в оригинале где нет русских слов для этого позора ( http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/25-slov-kotoryh-net-v-russkom-yazyke-668555/ ) я знаю адаптацию всех этих предложений одним русским словом.
Русский — невероятный язык, ведь в нем парой слов можно высказать массу вещей и эмоций. Но все равно в других языках мира есть выражения, описать которые на русском невозможно без долгих и пространных объяснений. Чтобы вы могли достойно обогатить свой лексикон, AdMe.ru выбрал 25 слов, которых нет в русском языке, но они бы нам пригодились. Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней.===========ПЬЯНКА Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.=====НИХУЯСЕ! Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это»=====АХУЕТЬ Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.=======МУЖИК Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.======НИХУЯСЕБЕ? Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.=======ПРОССАК Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.=======МУДАК Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».=КОЛДЫРЬ Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.===СЪЕБАТЬСЯ Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости====ЕБАНУТАЯ Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.======ФОРШМАК Лайогеник (язык о. Ява) — слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.====ТЕЩА Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.====ПОХУЙ Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.=====ПИЗДИШЬ Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.====ХУЯРИШЬ Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу====ОТКИНУЛСЯ Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает».====ДОБАВИМ? Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.====ПРОСНИСЬ Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.====ЁБАНАМАТЬ Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.======ПИЗДЕЦ Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.====ВОДКА Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.====ЖИГУЛИ Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла======ОБЛОМ Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.=====ОХУЕЛ Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.=====ПИЗДЕЦ
Предлагай свой вариант если тебе не понравились мои.. я их прям на одном дыхании ответил-как тест на iq
Не рой другому яму.Отправляли мы двоюродного брата в армию. Ну и родилась идея, у меня конечно, я ее озвучил сразу другому 2му брательнику, навалять нашему солдатику. Чтоб не от дедов в первые получить, а от родичей, да и морда геройская будет. Даже отправляемый был вроде не сильно против. Ну то се, но почему то драться стали мы с братом(не с отправляемым а с другим, тот то стоял в сторонке и ржал). Ну брательник старается, но что то плохо выходит, все мажет. Ну давай я над ним издеваться, мазила там и т.д. Ну он обиделся, собрался, ускорился, да как двинет неожиданно в мою раскрытую пасть. 2 зуба прочь, 3-й почти выпал. Даже не понял что это было. Удалил - как профессиональный стоматолог. Один я зуб потерял к сожалению. Другой долго долго болтался но потом прирос, хоть и малость в повернутом положении. Короче люди, когда вы деретесь, зубы надо сжимать,а кому выбьют зубы, собирайте обязательно, есть шанс что прирастут. Очень неудобно было есть в тот вечер пироги. Жрать я люблю, а тут кусать и жевать только крайними зубами. Что впрочем мне не сильно помешало. 3 года я ходил с улыбочкой такой. Даже нравилось девок эпатировать милой улыбкой.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
