Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто ищет, тот обязательно найдёт. Не найдёт, так отнимет. Не отнимет, так украдёт. Не сворует, так купит в конце концов. Хотя денег - мало, а того, чего ищешь - много.
Сериал "Украина". Сложный, непредсказуемый сюжет. Вежливые люди. Забеги по граблям на марафонские дистанции. Все время новые главные герои. Реалистичнейшие спецэффекты. Рекомендую.
2014 год. Россия обещает дать адекватный ответ на действия США и прочей примкнувшей к ним Канады.
2016 год. Квебекские экстремисты жгут покрышки в центре Оттавы. Специально прибывшие на место министры иностранных дел России и Белоруссии раздают протестующим блины с икрой и обещания.
Протестующие занимают парламент Канады. Парламентарии добровольно и единогласно принимают решение о запрете на территории Канады английского языка и переходе на франко-квебекскую мову. В несогласные провинции направляются вооруженные "колонны дружбы".
Премьер-министр Канады бежит в неизвестном направлении и через какое-то время обнаруживается в США.
Юго-запад Канады упорно не желает забывать английский. "Колонны дружбы" местами остановлены людьми в камуфляже, называющими себя силами самообороны.
Россия призывает Соединённые Штаты прекратить поддержку англоязычного населения Канады и на всякий случай отвести американскую армию к мексиканской границе. В случае несогласия, угрожает санкциями.
В Оттаву приезжает руководитель ФСБ на конференцию по обмену опытом. Самопровозглашенному правительству Канады обещаны скидки на нефть и калийные удобрения. Для канадской армии завозятся консервы из советских стратегических запасов.
ООН в шоке. Европа в ступоре. Остальной мир, не стесняясь, ржёт.
Украинский генштаб изобрел новую тактику ведения боевых действий: наступление на врага происходит под флагами Российской федерации, отступление в женской одежде. С этой целью всем военнослужащим украинской армии раздадут российские флаги переоденут в элегантное женское белье фирмы Золотая стрекоза и снабдят средствами защиты марки ВИЗИТ.
- Почему Украина запретила въезд лицам мужского пола из России? - Наверно, в мужских туалетах очереди слишком большие. У настоящего солдата перед боем - всегда понос.
Во! Придумал новый вид классификации человека - Хомо Путинус! Отличается гладкостью мозга и единственной извилиной, делящей жопу пополам! Подвид Хомо Путинус - Путиноид! Отличается способностью лизать анальное отверстие вождя на любом расстоянии!
Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит: - У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют. Второй говорит: - У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются. Третий говорит: - А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ Пенсионерка рассказывает подруге: - Ты ведь знаешь, Петровна, под окнами у меня небольшой лесок. В понедельник услышала странные звуки, выглянула в окно, а там подростки по банкам из какого-то оружия стреляют, тир устроили. Их не смущает, что рядом тропинка, по которой люди ходят. Честно тебе скажу, я побоялась крикнуть им, чтобы прекратили это опасное занятие - ещё по моим окнам начнут стрелять. Так и сидела у окна, пока им стрельба не наскучила. Всё думала, попадут в кого-нибудь, так хоть "Скорую помощь" вызову...
Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине? Чоткий пацан: - А.. Э.. эта, я поддерживаю всех гопников! К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных? Ч: - А чё? есть разница?
Живем в Австрии, стране католической. Сын (6 лет) ходит в обычную начальную школу. Два раза в неделю у него религия. Сейчас идет усиленная подготовка к Пасхе. Приходит сына домой, весь взвинченный, глаза в полблюдца, и задает мне вопрос: - Папа, а когда ты умрешь, тебя тоже распнут на кресте?
Внук Путина звонит дедушке: - Деда, а где Крым? - В Украине. - Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!
- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит? - Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.
- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно! - Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно! - Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!
Друзья едут на дачу с внучкой. Машина новая, французская. Перед деревней догоняют бензовоз. Бабушка - обгоняй, а то всю деревню за ним плестись! Дедушка - ага! Обгоняют, догоняют. Сносят зеркало, пропарывают бок пыжику. Все культурно, без криков и мата. Дедушка, правда, в лице сильно изменился. Но не орет. Боится внучку напугать. Спрашивают трехлетнюю кроху - ты не испугалась? Радостная внучка: Нет! А поняла, что было-то? Ага! Деда! Би-би-ка! Ба-ба-ах! Бу-бу-ух! Даже через два года в рассказах куча положительных эмоций от аварии.
В программе "Даешь, молодежь" как-то был иронический ролик с финальным слоганом "А вы сохранили первое СМС от бабушки?". В моем случае решила сохранить первые СМС от семилетней дочки:)
"Мама кагда мы пойдём в детский мир" (были в торговом центре, писала, находясь от меня в двух шагах) "Ппаашшллии" (там же, тогда же, нетерпеливо) "КагДа ты придёш" "Ну мама ой ладна ладна" "ВасколькА ты предёш" "Ты мне звонила" (знаки препинания пока не научилась ставить, подразумевался вопрос) "Маамаа когдаты предёш" "Когда ты предёж настя" (это с пробной подписью) "Эта харашо што ты едиш" "Полажы мне днек" (в смысле денег на счет) "ааааааа а гдеты а" "Когда ты предёш" "Когда ты предёшЬ" (запомнила-таки, что я сказала: тут нужен мягкий знак - и даже его крупно поставила)
Можно, наверное, подумать по таким воззваниям, что мама какая-то бизнес-леди и днями-ночами пропадает на работе, ребенка бросила... Однако наоборот, к первому классу с основной работы со ставшим вечерне-ночным графиком уволилась и, кроме присутственных вылазок раз в неделю на полдня, работаю в основном дома. А так, отойду-отъеду куда - ну мало ли - и вот вам, контроль :)
"Можно мне съесть 1 ражок для икры?" (в смысле тарталетку из купленных к Новому году :) и ура - уже с вопросом хотя бы)
Ну и наш хит. Пару слов вступления. У Наськи на мобильном буквы "ё" легко выставляются, и она может сделать кучу ошибок, но "е" вместо "ё" никогда не поставит. У меня же в телефоне только в слове "всё" при наборе автоподбором как вариант вылезает с "ё", поэтому я, не заморачиваясь, на очередной "кагдатыпредёж" ответила что-то типа "Встретилась с тетей по работе, еду домой". Так этот придирчивый ёфикатор мне отвечает:
"громатичскоя ошыбка Мама не с тетей а с тёэяй" (имела в виду, что "с тётей" надо было писать с "ё", и у самой в конце пальцы в буквах запутались).
Но "громатичскоя ошыбка" - это, конечно, очень сильно. Зато под Новый год с дочкиной помощью само напросилось неизбитое пожелание коллегам-корректорам - "Поменьше громатичских ошыбок!" Так и желала...
Реальная история. На рынке в рыбном ряду вывешен ценник – "Аргентина свежемороженая, 163 рубля за кг". Не выдержал, спросил у продавщицы: "А свежеотмороженую Украину завезут?"
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
