Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я так много играл в Need For Speed, что теперь из меня получится профессиональный гонщик. - Исходя из твоей логики, если я буду часто дрочить, то стану отличным любовником?
- Пап, я безумно влюблён в девушку, - начал разговор с отцом молодой парень, - как мне узнать, а что она обо мне думает? - Сынок, с женщиной достаточно пожить годика три и ты всё о себе узнаешь!
У меня муж почти без недостатков. Так случилось:) Есть один... маленький - уж очень лихо он чихает. Трудно, но попробую описать... Чихает громко и смачно.... Консерваторий он не заканчивал, но не смотря на это, он позволяет себе брать при этом такие высокие ноты....что Витас - отдыхает:) Дети, когда папа чихает, пригибаются и прикрывают голову руками, как при артобстреле. Кот, как все нормальные животные перед землетрясением, панически ищет убежище. Я же смотрю на окна, как в последний раз их вижу:) ---------- История номер один. Где это происходило, долго рассказывать.. Да и не важно. Едем. Всей семьей. Приспичило в туалет. Останавливаемся. Чтобы попасть в санузел, нам надо пересечь пару залов какой-то выставки-продажи экслюзивных изделий из стекла. Цены (признаюсь) выше солнца в зените. На все это не только дышать, но и смотреть было страшно. При чем все эти драгоценности были с чувством расставлены на стеклянных полках, а полки эти - в стеклянных шкафах. Осторожно проплаваем мимо... На цыпочках передвигаемся. Дышим через раз. И вдруг, я с ужасом замечаю, что муж чихнуть готовится. Я вся сжалась.... дети писать перехотели... а муж весь скукожился, покраснел.... И только "тсссщц... " из него выскочило... при чем тиииихо так. У семьи - столбняк. От восхищение открыли рты. Папа (страшно довольный собой): "Я подумал... если взрывной волной ЭТО ВСЕ разнесет на хрен, мы за всю жизнь не расплатимся!" -------------------------------- История номер два. Сидим в самолете. Летательный аппарат пошел на взлет..... вдавило в кресло... муж борется с организмом... чих из него лезет... я смотрю на окно... "тссссщщщцццсс" выдавил он из себя. И, что радует, при этом по швам не лопнул. На мой восхищенный взгляд (опять страшно довольный собой) ответил:" Я просто не хотел испугать пилотов при взлете!" Признаюсь, в тот момент я гордилась своим мужем. Но как-то обидно стало... ведь никто! Никто!!! из пассажиров даже не понял, что мой муж, банально так, спас им жизнь... ------------------------------- История номер три. Говорят, что супруги компенсируют друг друга. Так вот... в отличие от мужа, я чихаю, как коты. Слышали как они чихают? Ну вот... Всю жизнь так чихаю. Моя взрослая дочь (по случаю взросления ) иногда дает мне разнообразные советы на тему красоты, питания и здоровья. Буквально вчера ... перед телевизором я позволила себе чихнуть моим обыкновенным образом. На что дочь заметила: "Мам, чихать, как ты, очень вредно. Ты можешь повредить себе уши!" Я не стала с ней спорить (молодые более продвинутые). И когда на меня накатил очередной чих, я "каркнула во все воронье горло". Надо признаться, что до мужниного чиха мне еще работать и работать над собой. Но.... в семье замешательство... Муж: "Мать, теперь ты НАШИ уши повредила!" Акцентирую: это сказал мой муж! :)
Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.
- Моя жена невкусно готовит, я в ней разочарован. - Это ты то разочарован? Я недавно, случайно дома нашел медицинские документы многолетней давности, оказывается моя жена раньше была мужиком, но сменила пол, перед нашим знакомством, представь, как я разочарован! - Ну и что, зато она у тебя вкусно готовит.
В молодости мозг мужчинам надо загружать так, чтобы они переставали думать о вашем теле. В старости - чтобы они прощали вам отсутствие его красивого присутствия.
«Известия»: КПРФ предложила указывать в паспорте национальность и вероисповедание/партийную принадлежность. Причем партийную принадлежность можно менять только со сменой пола!
Премьер – референту после отчета правительства в парламенте: - Ну, круто я сегодня выдал? Учись! Правда, лучше, чем то, что вы мне подготовили? Все уже устали слушать про инвестиции, инфляции, стагнации, стабилизации… Обрыдло! Где свежесть, неожиданность, экспромт? Нужно не следовать тренду, а задавать тренд! Отчет уместился в три фразы, а все в экстазе! - Да, всего три фразы, а лучше о нашей экономике и не скажешь: "London is the capital of Great Britain. Площадь круга – пи-эр квадрат. Волга впадает в Каспийское море". Ни одна сука не придерется!
Вопрос армянскому радио : - Почему Россия собралась вторгнутся на Аляску ? Там же холодно. Ответ : - Там будут пытаться отыскать свои замороженные счета.
- А с каких пор твой Вася заикается? - С того момента, как ночью, дежуря в морге, он увидел как покойник мастурбирует! - Что?! - Вот, вот! А это всего лишь кот с кошкой «играли» под покрывалом...
Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит: - У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур! - Но вы ведь кушали? - Ну а как?! - Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!
Есть реальный способ вернуть Крым Украине. Во-первых необходимо всей Украине присоединиться к России, а там глядишь лет через 20, президент РФ Пущев - подарит Крым обратно Украине.
Решили новые правители Украины, что раз Украина новая, то и герб пора сменить. Думали, как бы придумать что-нибудь - и чтоб ни у кого не было, и чтоб исконно украинское, и чтоб в пику российскому двуглавому орлу вышло... Так и стала новым символом Украины двужопая свинья.
