Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многа букаффф. Не смешно. Так, забавно. Навеяло историей об улетевшей в кювет Газели при проверке тормозов. Был как-то раз в командировке в Башкирии. Конкретно — Калтасы. Забрал меня встречающий со станции Янаул (по-моему), и повез к месту назначения. Автомобиль — ваз 2109. Нормально чешем по дороге, скорость солидно за сотню. Ехать часа 3-4. А дороги, кто знает там двухполосные — по одной полосе в свою сторону, полноразмерные обочины, плюс подняты над дорогой метра на полтора-два. Нормальные, надо сказать дороги. Не автобаны, но я, честно сказать, ожидал существенно хуже. Несемся, музычка играет, въезжаем на очередной покатый холм, вокруг, насколько хватает взгляда — поля. Видим, на нашей полосе, стоит ЗиЛ 131 с кунгом, а вокруг ЗиЛа трое человек что-то делают. Метров за 100 перестраиваемся на встречную полосу, а по ней нам навстречу прет автокран КрАЗ, проскочить не успеваем. Ну, водитель лупит по тормозам, уходим в свой ряд, и в момент перестроения... оп, и у нас пропадают тормоза. Только педаль отчетливо стукнула. То есть, на скорости за сотню мы летим точно в жопу этому ЗиЛу. Дальше время затормозилось, и все стало восприниматься, как в кино. Помню, рожи этих людей около ЗиЛа дюже охуевшие (другого слова не подберу — не отобразит всю глубину эмоций) стали. Эпизод первый — руль влево — встречка с КрАЗом... Эпизод второй — руль вправо — жопа ЗиЛа, только ближе... Эпизод третий — руль еще правее — на обочину, а там эти ЗиЛоводы врассыпную. Одного запомнил в прыжке — в момент влетания в кабину ЗиЛа: дверь нараспашку, ноги в кирзачах почти на шпагате, руки за проем двери туловище в кабину зашвыривают. Второго запомнил в полете с дороги (обочины) в поле. Красиво скакнул. Замер в полете, как на бегу, только руки в разные стороны расставил. А последний — третий стоит около кунга и на нас смотрит. Эпизод четвертый — руль влево — жопа ЗиЛа. ОЧЕНЬ близко! Эпизод пятый — руль вправо — на обочину. Двух уже не видно — один в кабине, другой где-то в поле. А третий все так же стоит, и на нас открыв рот смотрит. Несемся на него. Эпизод шестой — доворачивает водитель руль до упора вправо, на обочине — спрессованый с землей гравий, нас тащит на третьего и медленно разворачивает вправо — в поле. И в последний момент, прямо перед нашим капотом этот третий отскакивает влево (от нас) и вжимается спиной в кунг. Потом пришло понимание, что он своим телом точно повторил все формы кунга, и колес заднего моста, а живот втянул так, что, наверное, желудок в позвоночник уперся. Пролетели мы от него в каком-то миллиметре. Только зеркало по спецовке чиркнуло, и тут нас выкинуло вправо. На этой многострадальной девятке слетаем мы нахрен, с дороги где-то с двухметровой высоты. Отчетливо приближается земля, честно говоря, ждал, что земля вздыбится и взметнется волной, как в кино показывают, но ничего этого не было, мы в нее достаточно мягко плюхаемся мордой,а потом приземляемся днищем. Все. Встали. Время припустило вскачь. Замечаю, что я сижу спокойный, с нормальной физиономией. Урчит двигатель. Открываем двери, вылезаем. Смотрим друг на друга, вроде все живы-целы. И тут меня накрывает. Колени ослабли, спина стала какая-то уставшая, как будто мешки всю ночь ворочал, замутило как-то... ЗиЛоводы уже собрались у своего автомобиля, сами перепуганы, завели свое чудовище, метров через двадцать, съехали на поле, подгребли к нам, взяли на галстук, и выперли на дорогу. Все. Дальше ехали осторожно. Но, вот, что зацепилось в голове... никто из участников сего события не начал ни на кого орать, выяснять, кто прав, кто виноват, требовать денег и т. д. Да, случилось... да, ДТП... да, обосрались все... но вот, взяли, пережили событие, облегченно выдохнули, помогли чем смогли, перекурили толпой, расселись по своим машинам и разъехались по своим делам. Все-таки на просторах моей Родины живут нормальные люди. А в Москву съезжаются далеко не самые лучшие представители народонаселения России-матушки. Чаще те, кому у себя на Родине дела не нашлось. Или дело не доверили. Мудаков, впрочем, везде хватает, но хороших людей все равно больше. Будьте людьми.
Моя мама - замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же характером, а сыночек - с аналогичной внешностью, но страшный отлет. "Отлет" слишком мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала. "Устала" это тоже мягко сказано. Выглядела я просто "шикарно": синяки под глазами заканчивались где-то в области груди. Мама решила дать мне возможность перевести дух и забрала детей к себе. На сутки. Ушли... Кайфую. На следующий день проснулась к обеду. Телефон. Мама. - Привет. Ты как? - Мамуль, супер! Пью кофе в постели! - Кто сварил? - Мааааа... Сама себе сварила. Дело то не в том...Понимаешь, лежу... Никто в кружку мою не ныряет, бутерброд не облизывает, по организму моему не топчется, в ухе пальцем не ковыряет....Красота!!! - Ааааа.... Понимаю.... Отдыхай.... - Мам, а вы как там? - Ту-ту-ту-ту....(в трубке) ........................ Вечерело. Звонок в дверь. Открываю. Дочка мышкой прошмыгнула в квартиру. В пороге, на переднем плане - второе мое чадо...отлетное: глаза блестят, здоровый румянец, улыбка до ушей, на все шесть зубов. За ним стоит мамочка моя и почему-то не улыбается: берет сполз на затылок, волосы из-под него во все стороны, на лице ни грамма косметики, шарф на шее - опасными узлами, пальто застегнуто через пуговицу, лицо пунцовое (видимо, давление). Мама пытается затолкать внука в квартиру. Он пыхтит и упирается. - Принимай сокровище свое! Я хватаю сокровище мертвой хваткой. Держу. Пытается вырваться. Мама, пользуясь моментом, разворачивается и бежит вниз. - Мааааааам! ( кричу ей в спину) Ты куда???? Давай поужинаем, чайку попьем!!!! - Спасибо! В другой раз!!!! (доносится снизу)..... И "бабах " (металическая подъездная дверь) Некоторое время я стояла на лестничной площадке и размышляла: каким таким образом 63-летняя женщина успела за пять с половиной секунд сбежать с третьего этажа и выскочить на улицу?
С Хабра. Заголовок: "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8". Первый комментарий: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было.
С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша. Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки. Подъезжаем к перекрестку. - Люся, здесь направо - командует "штурман". Машина начинает поворачивать налево. - ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо. Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.
Честный вор, честный жулик... подобные словосочетания почему-то всегда мне резали слух. По идее тот же Робин Гуд, вроде из их шайки, но насколько благороднее звучит! К чему это я? "Подрезали" как-то у родственницы (молодая девушка) в трамвае телефон. Приходит она домой, берет трубку мамы, и без особой надежды звонит на свой номер. Неожиданно там отвечают и происходит следующий диалог: - Алло? - Добрый день, телефон вернуть не желаеете? - Нет. - Вы сперли его у меня час назад! - Нет, мы его нашли... - Ну и зачем тогда ответили? - А мы смотрим - мама звонит... беспокоиться будет... Не робингуды конечно... но после слов: "Мама беспокоиться будет", родственница призналась: "Пытаюсь на них злиться - не получается..."
Решил посмотреть в Википедии происхождение фамилий и значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и - упал со стула от хохота! Яценюк - от яц, яцень - мелкий, ничтожный) Кличко (крикун, горлопан, истерик), Тягнибок (окурок, бычoк), Ярош (от греч. Херос (бог) применяется как ложный кумир, идол, выскочка) Получилось, что в Киеве захватили власть НИЧТОЖЕСТВО, ГОРЛОПАН, ОКУРОК И ВЫСКОЧКА!!! И ничего не возразить - ВИКИПЕДИЯ! ГОСПОДА!!!
Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки: - Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал. Инстаграмил, наверное...
В маршрутке сегодня порадовало: Вся такая до тошноты напарфюмеренная химическая блонда водителю, сквозь зубы, через плечо небрежно (ну, случайно я тут) - У Академии останови. И одновременно, женщина лет 60-ти - У ПТУ пожалуйста, простите, теперь ЭТО Академией называется. Это эпиграф, напомнивший мне еще одну историю. Еду я в метро с нашим юрисконсультом (девочка 26ти лет, высшее юридическое образование). Станция Белорусская. Долгий спуск под землю. Девочка (Д) - Ну зачем так глубоко, так долго ехать. Я - Ну, так в войну как бомбоубежище использовали, люди здесь во время бомбежек прятались, стелили матрасы и спали. (Д) - Спали? Днем? (я думала она прикалывается) А ночью? (Я) - А ночью все по клубам зажигали. (Д) - Везло же им. И ехать никуда не надо. А будили во сколько? (Я)(все еще думая о приколе) - Сиреной. (д) - Я бы не смогла, как ВЫ!!! Мне еще днем учиться надо было! Не надо, девочка.
ВИЗИТ ПЕСЦА В "СНЕЖНУЮ КОРОЛЕВУ". 23 ноября, 2013 Опять воспоминания из негодяйских времен. Как всегда все началось со звонка друга. Заскучал по мне и звал на пьянку друг Борис-архитектор. -А куда квасить поедем? -К нацикам. Тебе понравится. -Борь, а я им понравлюсь, ты уверен? -Ты ориентацию сменил?..аааа…ты об этом …как то не подумал.хотя, Макс, скотская жизнь давно стерла с тебя признаки племени, так что не ссы. Тебя бы и настоящие наци не признали за иудея, что ж о наших то говорить. Надо сказать что до тех пор я представлял себя в рядах националистов только в роли заложника. Ну или на демонстрации рядом с транспарантом «Жиды Россию продали!» нести свою табличку «А где моя доля?» Но видать настала пора окунуться и в эту глубину жизни народной. Как выяснилось, пьянка была по поводу новоселья. Борцы с иностранным засильем сняли новый офис. Несмотря на недавний переезд помещение уже было основательно засрано и в воздухе висел милый моим ноздрям запах казармы. Поначалу все было чинно-благородно, потом все распустили кто что(портупеи, галстуки, языки) и понеслось все в народном духе. На меня никто не косил подозрительным глазом, не кричал «А казачок то засланный, ату его, други!» что сильно радовало. «Нет, слаба еще национальная идея на Руси, — вздыхал я, патриотично закусывая виски квашеной капустой-Не знают защитники ее, лебеди белой, врага в лицо! Как бы беды не вышло!» Народ, в основном не блистал красноречием, и я змеей подколодной вполз за стол к офисфюреру Коле. Вот он вещал в режиме радио и слушать его было одно удовольствие. Как выяснилось с Борей они знают друг друга давно и трезвый Коля уже расстался с надеждой обрести в Борисе соратника. Но пьяный Коля продолжал упорствовать. «Мы наведем порядок в России!»-патриотично грохнул кулаком по столу Николай. -Коля-укоризненно, как маленькому протянул Боря-ты сначала наведи порядок в своей башке, потом в офисе, посмотри какой у тя тут срач (Борис обвел помещение пальчиком), а уж потом за Матушку Россию берись многострадальную. -Да и к тому же, с чего ты взял что на Руси можно навести порядок? И нужно? Кто только не пытался и что? «Земля наша велика и обильна, а наряда в ней нет, да пойдете княжить и володеть нами» -это еще Рюрика затем позвали. Рюрик, как видишь обмишурился- и твое присутствие здесь а не на цугундере лишнее тому подтверждение-но вот придет вождь желанный Николай Багрянорожденный и все в порядке? Коля, попей водички! -Не ну без порядка то беспредел выйдет! -вступился я за Родину, закидывая удочку на Колю. Вот у нас в армии… Надо сказать что годы проведенные средь гущи народной не прошли для меня даром. Речь гопника мною была освоена давно и надежно, так что обитатели окраин городов и сознаний давно принимали меня за своего и даже морду пытались набить по-свойски а не как представителю другого лагеря. Скорее всего они и были правы. Для собственного понимания я выделил несколько правил, коих придерживался неукоснительно. 1. Поначалу стесняться говорить матюками заменяя его словами-паразитами, как правило сказанными невопад. Постепенно расслабляясь заменять слова паразиты привычными ебуками.Подобное характерно для людей нечасто думающих, а если и думающих-то исключительно матом. 2. Как можно чаще употреблять не к месту словосочетания Как говорится, эта, вот, и тд итп 3. Часто заканчивать предложение на самом экспрессивном месте на полуслове-их(нас) постоянно аффазивно клинит от сильных эмоций» 4. Перебивать всех за столом и самого себя тоже. 5. Раз в несколько минут нарушать все вышеперечисленные правила хлесткой запоминающейся сентенцией, тешащей душу собеседника-иначе выпрут из за стола как совсем тугого. 6. Пучить глаза. 7. По возможности не совпадать мимикой и интонацией со смыслом(если он есть) сказанного. Хороши повтояющиеся и неумело исполняемые гримасы-как то ленинская хитринка, внезапные приступы ярости итд. 8. Приставать к собеседнику с идиотскими вопросами как только он окончательно потерял нить вашего повествования. 9. Жарко дышать ему в ноздри чем-нибудь вкусным и плохо переваренным. 10. Приглашающе смеяться в абсолютно невеселых местах… 11. ну и 12…13…итд… Коля, кому как нажрется, страсть как надо кого то привести под свои знамена тут же переключился на меня. Пара наводящих вопросов-»В каком полку служили, корнет?» да «где родился?»-и Колина система опознавания ошибочно определила во мне своего, да еще и готового на вербовку неофита .Начал Коля апокалиптически, по его словам нам всем давно писец подкрался незаметно, мировая закулисья злобно торжествует, надежды нет, все тонет в фарисействе, жизнь пройти-не мудями трясти. Я оказался благодарным слушателем, Коля вскрывал мне страшные тайны геополитики, известные лишь единицам и почерпнутые им из газеты «Завтра» Вообще типаж оказался колоритным. Кромешь в его башке была яркая и многослойная. То есть Николай был истово православен, но с укором, потому как Перун и Даждь-бог все же нам ближе, зачем мол капища жечь, был монархистом, не одобрял Романовых, чтил Иосифа Виссарионыча, уважал Гитлера и ненавидел грузинов То есть у него в башке спокойно сожительствовали Сварог, Богородица, Адольф Алоизович и Джугашвили совершенно не мешая друг дружке. Наконец Коля временно иссяк, закончив тем что правительство намеренно уничтожает население и поинтересовался моим мутным взглядом на это безобразие. Аккуратно соблюдая все вышеперечисленные пункты я удовлетворил его любопытство. -Да, Коля! Заорал я, орошая его капустой, квашенной в виски. Да! Вот это вот я вот всегда и думал то! Только не знал! А ты как сказал так я все то и понял!Сто пудов эти суки нас как тараканов душат! Я тебе больше скажу! Вот ты Николай, вроде за народ аты мне вотона что скажи-ты на электричке то сам ездил?! (тоном- «Ты Ленина видел?») Николай, будучи несколько ошарашенным такой бурной реакцией на вербовку пробормотал что то в том духе что а как же. -А ты там переходы над путями видел?! -Ну? -А на переходах железные сетки приварены над проводами, не обращал внимания?! -Ну есть вроде, а что? А ЗАЧЕМ ОНИ ТАМ, КОЛЯ?! -Нуу…не знаю, наверное чтоб не прыгали… -Нет Коля! Чтоб не прыгали надо на всю длину ставить а эти суки только над проводами ! Так зачем? -Ннне знаю… -Что бы не ссали, Коля! Что бы на провода народ не ссал с переходов, дорогой ты мой человек! Ты понял? -Что? -Что? Смотри, Коля, поссать на провода с моста случайно не получится. Надо встать, рассупониться, вымерить расстояние, прицелиться и, попав, получить заряд бодрости в 3000 вольт в зал.пу. Это ж каким дол.бом надо быть, Коля! А эти мрази наверху не дают им ссать на провода! И смотри, Коля, не поссыт этот мудила с Нижнего Тагила на провод, потыркается, помыкается перед сеткой, да и засунет свой отросток назад в портки. А потом воткнет его какой нибудь Дуньке в кику! И таких же недоссавших на провода нарожает. Таким образом правительство лишает народ права естественного отбора, о котором ты мне столько говорил, Николай. И популяция вымирает, как мамонты, точно по твоим словам! Ткнет такой, кому место давно на рельсах обугленными яйцами дымить пальчиком шаловливым своим в кнопочку-Х.як! И Курск утонул! Х.як!И Чернобыль взорвался! Да к тому же ты прикинь сколько железа на эту приблуду идет! По всей стране то! Они ж их и над трамваями и троллейбусами не ленятся присобачивать!
Николай как то потерялся. В его голове стало тесновато.Железная сетчатая защита от вездессущих дураков никак не втискивалась между Адольфом и Иосифом. Я не замедлил этим воспользоваться. Как выяснилось толпа к этому времени давно следила за ходом нашей беседы. -И вот еще Коля. Я тя слушал все ты верно вроде базаришь, я только одного в толк не возьму, как ты, русский человек, Гитлера хвалишь? Тебе 20 лямов душ православных преставившихся через твоего благодетеля мало что ли? Коля не ожидавший подобной атаки с фланга забормотал что то про не все ему нравящееся у Алоизыча, а токмо про жидов, а так он очень даже против, но было поздно. Инициатива была потеряна. -Коля, может ты клопов тоже защищать станешь? -Зачем? -Дак они ж пархатых тоже грызут! Давай разводить их всем жидам назло, а сами потерпим! Я тебе вот что скажу Николай-малый ты не дурак но и дурак не малый. Будь тут мой деда он бы тебе глаз на жопу натянул и не посмотрел бы что ты за народ душой теснишься. Вдруг в мой гнусный план издевательств и глумлений вписался Его Величество Случай. Какой то улыбчивый идиот из Колиной пристяжи вдруг вписал шефу в пятак. Все повскакивали с мест и началось… Какие эмоциональные, какие искренние парни, умилился я ныряя под стол. Наверху все пыхтело, хакало, трещало и сдавленно материлось. Под конец, когда народ уже подустал, я несколько оживил ситуацию пошвыряв немного мебели в стеклопакеты. Туда же и сиганул сам, благо было невысоко да и начал я себя ощущать лишним на этом празднике жизни. К тому же сердце вещало что на подходе были менты, а мне не улыбалось отвечать откель там столько всякого интересного и незарегистрированного. Я и вправду не знал, так чего мне своей тупостью и неосведомленностью путать следствие, спрашивается? С легкой душой провокатора я растворился в предрассветных сумерках. Колю закрыли. Офис тоже. Об этом мне поведал Боря, который свалил как только я начал вещать. Как выяснилось происшедшее для него не явилось неожиданностью, чего то подобного он и ждал. Вот и дружи после этого с такими суками. P.S Решетки над проводами ставятся именно с вышеуказанной целью. Узнавал у железножорожников.Поджаренные ссыкуны-гриль -бич РЖД.
Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.
Пять признаков того, что вы пишете диплом: 1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра. 2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных. 3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов. 4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны. 5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.
Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так себе человек по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за ипотеку рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его планов.
Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в пузо! Да ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.
Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну, понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают, ну пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.
- Хуйня – скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит – в мягкие ткани, кость не задета.
Несправедливо как-то, согласитесь, кому-то сразу на небо паковаться, а другим так ещё лет сто жить-поживать. Хотя допускаю, что на небесах всё как-то более упорядоченно и всему случившемуся есть какое-то логичное объяснение. И, вполне возможно, что организован там некий спецотдел по разборкам с подобными невинно пострадавшими.
Вот подходит такой гражданин к столу со служащим-ангелом и начинает сходу права качать. Мол, не пью, не курю, получку не тырю, жене тащу, а меня к вам отправили! Ошибка, может? Разберитесь-ка!
А ангел посмотрит на него, посмотрит, потом сплюнет и скажет: - Разобраться, говоришь? Хорошо, давай вместе разберёмся – и надевает очки – Ты, значит, в Хургаде этим летом был? - Ну, был - отвечает гражданин - первый раз за пять лет в отпуске, всё вкалываю, вкалываю….
Глянет ангел у себя в компьютере и начинает дальше спрашивать: - Ну, так вот скажи мне тогда, зачем ты в номере в биде насрал?! - Да это я по незнайке! – оправдывается гражданин - я раньше и не видел таких никогда! - По незнайке! – передразнивает его ангел - а хлебницу в отеле соломенную со столовки ты тоже по незнайке спёр? - Так я ж супруге, как сувенир… - лепечет посетитель - чтоб деньги не тратить… из соображений финансовой безопасности, так сказать… для семьи…. - Но ведь ты ж ещё, пролаза, жене сказал, что это ты ей шляпку в дьюти-фри купил. Она ж из-за тебя, падла, уже два раза в ней в драмтеатр сходила! Не стыдно?!
И стоит такой человек в глупом оцепенении, что-то шепчет, а что тут скажешь, раз сам виноват. А ангел, тем временем, продолжает:
- А гидшу ты там на морской прогулке до слёз довёл, да ещё в турфирму на неё нажаловался? Было? - Так у них ласт не было, всем нашли, все ныряют, а сорок седьмого у них, видите ли, нету… - А зачем тебе, сука, ласты, если у тебя и так сорок седьмой!? А!? - Так что я хуже других что ли? Деньги-то как все заплатил, сами подумайте.... - А я тебе не «Тефаль» за всех вас думать, так и башку сломать недолго – серчает ангел - и как вообще с такими рожами умудряются визы за рубеж получать? Чеши, лучше, отсюдова, пудель, а то точно по лбу выхватишь!
И отходит гражданин от стола весь красный как лобстер, и сказать-то ему больше и нечего.
А ангел посидит, покурит, бычок затопчет и бросит с этакой инфернальной небрежностью:
- Следующий!
И тут же следующий проситель подходит, глаза честные как у батюшки, сходу и плачется: - А за что меня-то, меня-то за что? У меня ж урожай на даче…. поливать надо, окучивать, а меня сюда…. Это как так?? - Горе-то, горе – сочувствует ему ангел – ну, сейчас тебя по базе пробьём, посмотрим…. у нас тут на каждого мусье своё досье…. так… вот твоё дураково поле, восемь соток.... - Восемь – с готовностью соглашается тот – восемь и есть…. - Так, так… ты, получается, в позапрошлом году участок этот взял…. И, что, думаешь, не знаем, что ты в первую же неделю свой забор ночью к бабке-соседке втихаря передвинул? - Так я ж лишь на метр, сорок дюймов всего-то.… Под горох не хватало… Я и обратно могу, если позволите… - Понятно, можешь.… Вы все после всё можете…. А три скамейки кованые, что у тебя во дворе по депутатской программе установили, а ты к себе на дачу вывез, тоже вернёшь!? - Ну конечно, верну – уверяет несчастный горохопоклонник – и «Газель» за мой счёт и грузчики.…
- Ясдело, вернёшь…. А ты знаешь, что депутат, который эту программу пробивал, после твоей кражи в людях разочаровался? Взятки с горя стал брать. При ремонте филармонии столько своих к смете прилепил, что даже на оркестровую яму денег не хватило!! Без неё теперь филармония! - Так, а я-то причём – хнычет такой дачник-неудачник – не знал я про яму-то…. - Не знал он…. Ты не знал, а из-за тебя, гниды, там сейчас балерины под магнитофон пляшут!!
- Простите великодушно, чеслово, бес попутал.... - Ну, хорошо, хрен с ней с дачей…. а Нинке с работы, почему не помог, когда она на однушку собирала, полтинник вшивый зажал добавить? - Так, а как ей в долг давать – ноет проситель - я ж её даже ни разу не потрогал? - Так ведь хотел! Хотел!! Нет, вы, гляньте, пацаны, какой жлоб продуманный, просто так он матери-одиночке помочь не может, ему над ней надругаться сперва надо!!
Ангелы со всего отдела головами качают, крыльями возмущённо помахивают, видно, что не одобряют. И поникнет тут дачник головою, и застынет, как командор, а возразить ему особо и нечего.
- Следующий!
Дамочка тут подходит, средних лет, тоже причитает-надрывается: - Женщина я порядочная, основательная, мужу никогда не изменяла, и хозяйка отменная, вся кладовка в соленьях-вареньях. Так вот нельзя ли меня, для продолженья этой моей благостной жизни, как-нибудь туда обратно возвратить?..
Сверится ангел с компьютером, нахмурится: - Тебя послушать, так хоть к ране прикладывай…. мужу она не изменяла…. ты, что думаешь, тут лохи сидят, ничего не видят?! А Алушту забыла? Может видео показать, что у нас имеется? На тридцать два гига, между прочим, вы тогда с Гиви накувыркались!!
Совсем загорюнит дамочка, сейчас расплачется. А потом вдруг посмотрит на ангела, подумает, да и примется ему глазки строить.
- А нельзя ли, мол, с вами, мужчина, этот вопросик как-нибудь тет на тет порешать? Не сомневайтесь, в долгу не останусь….
Ещё пуще насупится ангел: - Вот что ты мне тут размигалась как аварийка? Эммануэль хренова…. Мигай, не мигай, толку нету. Сама накосячила, сама и отвечай. Ступай-ка подобру отсюда, да подумай хорошенько.
И пойдёт дамочка на выход, сникнет вся, плечи опустит, понятно, что не до веселья ей теперь….
А ангел поглазеет ей следом на жопу, поглазеет, да как гаркнет вдогонку, специально Гивиным голосом:
Работала я в НИИ. Была у нас сотрудница - молодая и симпатичная женщина по имени Ольга. "Р" она произносила чересчур мягенько, а с буквой "ш" совсем не дружила. Фэкала Ольга. Мы все привыкли, а женщина дефекта не замечала. Однажды Оля вышла замуж и - в декретный. Родила она мальчика. Назвала его Михаилом. Мишкой, короче, назвала. Через три года вернулась в родной коллектив. По этому поводу сидим, чай пьем с тортиком. Ольга взахлеб про сынишку рассказывает. Мы в сжатые сроки узнали как Мифенька сделал первые фаги, когда начал проситься на горфочек, какую кафку любит куфать, с какой игруфечкой любит спать... Внезапно она замолкает. Все дружно перестали жевать... В помещении повисла противная пауза. Нереально покрасневшая Ольга выдавливает из себя: - Ну... это...не знаю как сказать... Мне кажется, фто после рождения Мифутки, я фепелявить стала... Пауза продолжает висеть... Первой в себя пришла не молодая, серьезная и авторитетная сотрудница нашего отдела: - Оленька, дорогая... Позвольте мне поинтересоваться... А через какое-такое отверстие Вы его рожали?
Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk C" - какой-такой генерал Фейлор и почему он читает его диск?
Ищет Турчинов и ищет милиция, ищет госдеп, СБУ и Дещица. Ищут давно, но не могут найти парня «зеленого» лет двадцати. Среднего роста, улыбчив и вежлив, где-то гуляет по Незалежной. Знак ФСБ на груди у него — больше не знают о нём ничего!
- Дорогая, что за сериал смотришь? - Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник! - Он, она и любовник? - Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
Санкции США всё-таким нанесли удар по России. Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.
Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает... После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали. Напился, утром просыпается - и в крик: - Ой, у меня в кровати три ноги! Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...