Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

Признание:
"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

Заголовок в укрСМИ: "Рамзан Кадыров ОТКРЕСТИЛСЯ от боевиков в Донецке".

Учитывая, что Рамзан - мусульманин, непонятно: или это изысканный стеб, или это банальная тупость.

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Украинские силовики нанесли успешный артиллерийский удар по логову 9-летних сепаратистов, засевших в здании школы...

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

Петросян - это Кончита Вурст нашего юмора, у него все шутки с бородой.

Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши.

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect

В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

После избрания Порошенко - вся Украина станет шоколадной!
Жаль только, что на Юго-Востоке не любят горький и поддельный ...

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

В семье Морозовых не без Павлика.

Если дискриминация ликвидирована, то почему в спорте негры доминируют?

Стали подводить итоги. Хотя раньше на итоги можно было смело положиться.

Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.

Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

Глонасс придумали не для того, чтобы вы могли найти то, что вам нужно. Глонасс придумали для того, чтобы никто не мог найти то, что находить совсем не нужно!

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

А вы тоже в наушниках кашляете громче?

Не валяй дурака, пожалей себя!