Свежие анекдоты - основной выпуск

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

Пидарасы, похоже, заебали уже всех. И только Россия заебала пидарасов.

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
© Тадеуш Котарбиньский

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Только гомофоб может не болеть за нашу сборную!!! (c) Бр1

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Секс еще не повод для знакомства, а оральный секс тем более не повод для вагинального.

Комитет Госдумы рекомендовал вернуть в России зимнее время.
А также летнее, осеннее и весеннее время... Верните в Россию время!

Путин посетит финал чемпионата мира по футболу в Бразилии.
ФСО приступила к отбору надлежащих сборных и болельщиков.

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!