Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июня 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов.
В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".
- Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
- Люся, нам нужно расстаться. - Почему? - Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?.. - Это всё глупые суеверия. - Тогда зачем же ты её поймала и съела?
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович: - Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку? - Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга! - Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!