Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз"
В общем, под домом развернулась стройка. На стройке как всегда завели собаку- суку. Через дорогу деревня, в ней кобели. Дальше и рассказывать не стоило бы. Но, дорога очень большая- 8 полосная с разделительной. Перехода через нее нет, только вдалеке подземный переход. Так вот, стою курю, смотрю, пришли в гости кобели к суке, погуляли, домой пора. Дружненько 4 кобеля подходят к пешеходному переходу, ждут зеленый, переходят. Добегают до подземного перехода и в деревню. Знают тропы, собаки.
С фанатичным блеском в глазах заявляют: " Независимость Донбасса поддерживает от силы 1% населения !!! " - ну тогда вам ничего не грозит, дайте людям Донецка свободно и законно по этому поводу проголосовать, и целостность Украины подтвердится референдумом" В ответ: - "А вот хрен тебе кацапская морда, а не референдум "
Жившие в СССР помнят о “соревнованиях” с Западом а особенно с США, в период “развитого социализма.” Сравнивалось кол-во произведённых тракторов, собранного зерна, надоенного молока и многое, многое другое. Несомненным лидером, конечно, был СССР, но по некоторым статьям надо было “Догонять и перегонять Америку!”
Под это дело, один учитель истории, еврей конечно-же, решил выпендриться. Или он действительно верил партии, или просто был дурак, но он решил устроить показательное сравнение систем (социалистической и капиталистической). Работал он в элитной школе в Кишинёве, где учились дети партийных и советских шишек в т.ч. республиканского уровня. В один прекрасный день он поделил класс надвое. Одной половине дал задание собрать аргументы в пользу социализма, а другой в пользу капитализма. Как базовый материал предлагались справочники из библиотек, газеты, журналы – все что было доступно советским школьникам.
Ну и настал тот день когда пришла пора собирать урожай. “Элитные” школьники показали себя вполне способными и смышлёными. Все очень хорошо подготовились. Горячие обсуждения, доклады и споры шли долго.
В конце дня, уже дома, сынок старшеклассник заявляет папе, первому секретарю (или около того): “Что же вы народ-то обманываете?” Закалённый партиец почти потерял дар речи, но всё-же решил выяснить в чём дело. Тут-то сынок ему и доказал, с полной аргументацией, что Америка обошла СССР практически по всем статьям и о “догнать” а уж тем более о “перегнать” никакой речи быть не может. Папа попробовал было возразить, но факты вещь упрямая.
Учитель остался жив, вроде-бы его даже не посадили, но с работой в элитной школе пришлось расстаться.
А где-же прокол, спросите вы? Всё оказалось просто. Каждый справочник или источник был скорректирован в пользу соц. системы. Но общую корректировку справочникам не делали. Так и вылезли противоречивые данные, которые упрямо складывались за капиталистов.
Если политик бросил грязное бельё в корзину - это его личное дело, а если выставил на всеобщее обозрение - это политический поступок. Ну, а если всё-таки, рискнул, постирал свои кальсоны и вывесил постирушки на балконе своей коммунальной квартиры - это соседское дело. А если вывесил свежевыстиранные кальсоны, как белый флаг, на Красной площади - это политическая капитуляция. Отсюда проистекает очевидный вывод: - Блог для лидера политической партии - это не личная кровать и не может быть личным, а только публичным. Как говорили Танька с Нинкой: "Талант не скроешь за ширинкой!"
Поделился с женой прочитанной здесь историей от 20.06.14 "Запись в дневнике". Об "англичанке", знавшей только алфавит. И ей было чем ответить. Оказывается, нашему парню уроки труда (за неимением) преподает охранник школы. Человек, страдающий аллергией на древесные опилки. Похоже, на уроках преобладает теория.
Как стало известно, Владимир Владимирович при посещении славного города Нижне-Путинска, удовлетворившись краткосрочным осмотром знаменитого родильного дома, размещённого в солидном здании сталинской постройки, посетил местный психдиспансер. До палаты № 6, куда в спешном порядке было переброшено наисовременнейшее медицинское оборудование из роддома и других окрестных больниц, Владимир Владимирович не добрался, он застопорился сразу же после проходной в вестибюле у Доски Почёта. На Доске Почёта в переднем верхнем ряду первым висел портрет его собственной персоны, Наполеон Бонапарт, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь, а далее ещё и другие из не менее известных политиков. Крякнув от неудовольствия, уважительно скосив глаза на Наполеона Бонапарта, и благоразумно сменив позу, Владимир Владимирович стеснительно пожурил главврача этого Белого Дома: - Понимаю, что каждый, уважающий себя руководитель номенклатурного ранга, просто таки обязан повесить в своём кабинете портрет национального лидера, а то и двух сразу. Мы все любим и уважаем наших национальных лидеров, но на Доску Почёта то зачем? Главврач, хотя и застенчиво, но густо покраснел, однако, без единой запиночки, бодренько отрапортовал, показывая указательным пальцем на персоны: - А это не нацлидеры, это наши передовики производства из рабочей команды, набранной из выздоравливающих и не особо буйных пациентов палаты №6. Вот этот – известный Доктор Хренов, а этот – наш лучший сантехник Владимир Адольфович Хреновский. Покажите, - нетерпеливо, с явными признаками неудовольствия в скрипучем голосе, начальственно перебил его Владимир Владимирович. И пока главврач бегал по психдиспансеру, исполняя субординацию, Владимир Владимирович в нетерпеливом ожидании поёрзывал на краешке услужливо придвинутого стульчика. Не особенно примечательный, прилично лысеющий мужчина вошёл. Вошёл лёгкой утиной походкой вразвалочку, в банных шлёпках на босу ногу, одетый в кимоно для дзюдо и как две плюшки выпечки второго хлебозавода похожий на самого Владимира Владимировича. От такого коленкора Владимир Владимирович чуть не сверзился со скособоченного, выкрашенного в казённый жёлтый цвет, стульчика, но удержался и строго насупил брови: - Представьтесь. - Доктор Хренов. - Но позвольте! И вам не стыдно ходить на босу ногу? К тому же ведь вы могли бы отпустить усы, бородку, напялить на голову, но только не плешивый, парик. В крайнем случае, надеть очки и сменить дзюдоистское кимоно на приличный костюмчик от Fashion- ID. И я не побоюсь соврать, вы не будете так нахально до неприличия походить гм... на меня. - Нет, это уж вы позвольте! Да, я, конечно, смогу всё это сделать. Смогу сменить эту вашу дурацкую утиную походочку, отрастить козлиную бородёнку и усы, надеть очки и напялить лохматый парик, ну и наконец, сменить кимоно для дзюдо на шикарный костюмчик от Fashion-ID. И тогда я не буду походить на вас, а стану похожим на Эдуарда Лимонова, или, в крайнем случае, на Льва Троцкого, что, в общем, то одно и то же. Ну, а мысли? Мысли куда я дену?!
Зарабатывать у меня получается, экономить - нихт. Давно заметил, что все мои попытки грошовой экономии наказуются судьбой, и оставил их на хрен года на два.
Но моск мой, оставшись хоть на минуту без дела в пробках, всё отстукивает варианты. Один сегодня ошеломил - заманчивая операция деления почти нуля на почти ноль выдала предложение, равное миллиону рублей в месяц. То есть, потеряв лишние три минуты, сэкономлю 240 руб.
Конкретно, магазин прямо под домом поднял цену на моё любимое пиво на 5 руб. А в супермаркете по дороге с работы оно гораздо дешевле. Возник суровой план мести магазину: "Нахусь, одним покупателем меньше". Решил: заеду по дороге в супермаркет, возьму сразу много. Безпроигрышная комбинация.
Хм. В супермаркете потерял в очереди и в обходе всех товаров минут пятнадцать. А после кассы меня звезданула тележкой какая-то бабка. Итог: три разбитые бутылки. Подсчитал - тютелька в тютельку на стоимость моей грошовой экономии, копейка в копейку. Прям знак судьбы какой-то :(
Прихожу по записи в стоматологическую поликлинику. Сижу в коридоре с другими пациентами в ожидании своей очереди. Одним нужно было в один кабинет, другим - в другой. Тишина. Заходит средних лет мужчина и начинает искать нужный кабинет и, видимо, не найдя, подходит к двери без таблички. Скромно стучит. Никто не отвечает. Он ещё раз постучал, приоткрыл дверь и заглянул... А нужно сказать, что до этого туда пару раз заходили стоматологи и всем было видно, что это был туалет.
я понял главный вирус на компе, ворующий инфу, втихаря пакостящий как только дашь слабину, постоянно меняющий внешний вид всех меню, прячущий привычные кнопки из одного места в другое, ставящий в логический тупик своими кульбитами сознания и менеджмента, блокирующий работу программ и вымогающий у тебя деньги то за одно, то за другое.