Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всё! Больше не пью перед тем, как сесть за руль! А то вчера двум гаишникам сдуру ляпнула: - Чё напряглись-то, ребята?! Опять вас мама утром одинаково одела?
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в причинном месте. У него обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужик в трансе. Сжалившись, ему имплантируют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает клинику. Через месяц он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает: - Ну и везёт же вам, голубчик! То сифилис, то короед!
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришел на прием снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трехнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого еще полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестер, и его очередь благополучно отодвинулась еще на несколько месяцев. Прошел год, и, наконец, ему была проведена успешная операция. Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров. Вопрос: В чем же разница между этими двумя больными? Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор...
Жена говорит:-давай в прятки играть.чур, я прячусь! -ну,давай,-согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела и смеялась.
Яценюк выступает на Майдане: "Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?" Голос из толпы: "Будем работать в две смены!" "Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!" Тот же голос: "Будем работать в три смены!" "А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ" "Будем работать круглосуточно!" Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?" "В крематории..."
Бежит по лесу заяц ,встречает волка : Заяц говорит: Волк, а волк скажи «А». Волк - « А» , Заяц – « х.й на» и убегает Бежит дальше, встречает лису: Лиса, а Лиса скажи «А». Лиса –«А» , Заяц – « х.й на» и убегает Встречаются Волк с Лисой : Заяц совсем оборзел, пойдём к Медведю скажем, чтобы не говорил Зайцу «А» , на том и договорились. Бежит Заяц , встречает Медведя : - Медведь, а Медведь скажи «А» Медведь : Что Заяц: - Х.й в пальто Медведь – Где Заяц: - в П.зде Медведь : - А Заяц : - Х.й на !!!
Гуляет Пушкин с Катериной по парку Катерина: - Александр поговаривают Вы немного сочиняете стихи??? Пушкин: - Да есть немного . Катерина: - А вот лежит пьяный человек, Вы можете сочинить что-то про него. Пушкин: - Лежит облёванное тело, лежит и некому поднять. Пьяный: - Лежит ,а Вам какое дело. Лежит и не х.й подымать !!!
Идет полицейский по парку вечером ,видит кусты шевелятся . Подходит и спрашивает: По любви??? Мужик отвечает: -Да. Не тебя спрашивают !!! Женский голос отвечает : - Да. Идёт дальше ,смотрит кусты трясутся ,аж трещат . Подходит и спрашивает: По любви??? Мужик отвечает: -Да. Не тебя спрашивают !!! Женский голос отвечает : - Да. Идёт дальше, смотрит. Кусты трещат, листья осыпаются. Подходит и спрашивает: По любви??? Мужик отвечает: -Да. Не тебя спрашивают !!! Мужик: - А Я здесь один .
После выхода из G8 (G1+6) ! Вся Шестёрка обратилась к Бараку Обаме ! - Как мы будем жить без Российского газа (в связи с ситуацией в Украине ) ? -Не волнуйтесь , США(НАТО) вас защитит . Я -: Для вас , как мама , Только титька у меня одна ! - СОСАТЬ будете по очериди !!!
Журналист спрашивает у Стрелкова: -А правда, что в Словянске есть 200 танков? -Брешут фашисты! -А правда, что у вас появились вертолёты, БПЛА? -Брешут фашисты! -А говорят, что у вас есть подводная лодка! -Вот, чаго нема, таго нема!
Маленький мальчик повторно обращаясь к Дед морозу-когда я на новый год просил тебя чтоб сборная России по футболу на чемпионате мира играла также как сборная Испании -Я НЕ ЭТО ИМЕЛ ВВИДУ))
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то моё. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))
Праведники попадают в рай и ничего не делают. Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают. Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: - Вот, смотрите: микроволновка, мультиварка, стиральная машина, посудомоечная машина, плазменный телевизор, электрогриль, холодильник... А вы пишите, что мне техники не хватает.
Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание: - В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему. Полкан передает это указание майору: - По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом. Майор – старлею: - По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза. Старлей – прапору: - Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет. Прапор – солдатам: - В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.
Умер Путин. Через пять лет загробной жизни ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проветриться. Бог отпускает. Заходит Путин в клуб в Москве, просит водки и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает, и что вообще нового. Бармен удивлённо: Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. Как наше? А Украина, а Грузия, а Аляска, а США? Да уже всё наше! А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен, расстилая на стойке карту мира: Я же говорю, мы империя, весь мир принадлежит нам! Путин, радостный, гордый и довольный, допивает водку и говорит: Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: сто юаней….
Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею". А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".
Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской компанией на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Очнись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Останавливает гаишник машину за нарушение ПДД и говорит водителю: - Рассмешишь - отпущу! Водитель: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! - Ха-ха-ха, езжай! Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких - свистки!
выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Одна из барышень обращается к поэту: - Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений русской поэзии! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам своё искусство! - Гх-м-м... Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову: - Тебе, мудак, какое дело? Иди, б**дей своих е*и! - Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин.
В Израиле: - Беня, а шо там на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как идут дела? - Ну, украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у русских шо? - Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года. - Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул? - Проводил, конечно! - А она сказала, что ты её... - Было дело... - Ну, вы совсем обнаглели! Зачем последнюю бутылку со стола унесли?!
Мужик, отправляясь на гулянку с друганами, обещает своей жене вернуться до полуночи. Однако, как это обычно бывает, вечеринка затянулась, и он вернулся домой лишь в 3 часа ночи, причем ровно в 3, когда часы начали бить. Опасаясь, что жена может проснуться от боя часов, он сымитировал голосом еще 9 ударов, чтобы она думала, что часы пробили 12. Утром жена его спрашивает: - Дорогой, ты во сколько вернулся? - В 12, как мы и договаривались. - Понятно, ну тогда нам нужно выкинуть эти часы и купить другие. - Зачем? Они же отлично ходят и показывают точное время. - Да не совсем: вот этой ночью они пробили 3, потом сделали паузу, пробили еще 4, проблевались, пробили еще 3, пернули, пробили последние 2 раза и обосрались от смеха!
Вопрос армянскому радио: - Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ: - Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Сидят на берегу реки украинец и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поймал ее за ротик, а украинец за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а украинцу только одно! Русский говорит: - хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину. Рыбка: -Исполнено! Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было! Рыбка: – Исполнено! Теперь очередь украинца. Украинец: -Что правда такая стена теперь вокруг России? Рыбка: Да! Украинец:-И ни одного украинца? Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка! Украинец: – Тогда заливай все бетоном!
Русская, немка и западэнка в роддоме родили в один день. Детей поместили в одну палату без бирочек, акушерка заходит и говорит: "Извините, бирок нет, теперь не знаем, где чей, идите, разбирайте своих". Немка подходит к кроваткам с малышами и говорит: "Хайль Гитлер!" Один ребёнок вскидывает вверх руку. Она его забирает и уходит. Следом подходит русская, ничего не говоря забирает второго ребёнка и идёт с ним к выходу. Западэнка кричит: "Погоди! Як ты узнала, шо это твоя дэтина?" Русская оборачивается и говорит: "Когда немка сказала: "Хайль Гитлер!", её ребёнок вскинул руку, мой - сжал кулаки, а твой - обо**ался".
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю: — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Зачем? — Если голубь заблудится, то сможет спросить дорогу.
Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!
Писательнице (П) пришла идея написать книгу про бытовые отношения мужчин и женщин. Чтоб набраться впечатлений вышла на улицу узнать мнение окружающих по этому вопросу. На встречу попался ей мужик (М) и задала ему вопрос. П: Как вы думаете кто в доме хозяин? М: Не долго думая отвечает -ну конечно мужчина!!! -вспомните кого Бог первым создал?! П: Ну и что?! Я тоже с начала в черновик пишу!
Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем есть глагол"Бухать"- Уникальный! Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: 1)куда? 2)Зачем? 3)Что делать?
Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем можно одним словом построить диалог двух строителей: Которые накладывают раствор цемента в носилки! - Нахуя дохуя Нахуярил? - Нехуя дохуя! Похуярили!
Кончились летние каникулы. В классе Марь Иванна просит детей рассказать - кто и чем занимался летом и какие выводы сделал для себя. Машенька : - Мы с мамой бабушкой провели все лето на садовом участке .Мы сажали овощи, поливали грядки и пропалывали сорняки .Я поняла ,что все живое требует бережного ухода и чтобы собрать хороший урожай нужно немало потрудиться. Петенька : - А мы с папой все лето провели на природе , на речке. Я научился ставить палатку и разжигать костер . Я понял , что такое настоящая мужская дружба !!! -Вовочка, а ты чем занимался все лето? - Да так ... С братом разговаривал. -Ну... И о чем же вы разговаривали?? -Брат мне рассказывал , как он в Афгане сидел в окопе и у него были 5 гранат , цинк патронов и 5 бутылок водки.На него пошли душманы в наступление , так он выпил всю водку, положил роту душманов , а потом гранатами подбил 5 танков . -Какой у тебя брат!!! И что же ты понял из этого рассказа ??? -Ну что, что... Нехер с ним связываться , когда он пьяный...
Вовочка спрашивает: - Мама, а разве у нас есть корова? - Нет, с чего ты взял, сынок? - А папа говорит нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.
Вчера по дороге домой упала на льду и разбила свой сотовый телефон. Подумала, и стала лучше понимать холостых мужчин. Вроде симка есть, а вставить её некуда.
- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: - У вас есть кот? - Есть, - Серый? Полосатый? - Да... - Он не хочет расставаться с диваном.
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, что женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий: — У меня жена на шестом месяце.
7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да, я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть. Ди-джей: — Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише! — Да у соседей орет на весь подъезд!
Отец с маленьким мальчиком в аптеке: — Скажите, у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такая штука, она нужна мне, чтобы вот такие, как он, не появлялись! — Мозги? — Нет! Если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. У неё банановый вкус… — Бананы что ли? — Ладно, безопасность! — Бронежилет? — Нет! Они по три штуки в упаковке. — "Терафлю"? Мальчик: — Презервативы моему папе продайте!
- Я женился, жена работает в ГИБДД. - Поздравляю! - Да ну нах! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала! - За что? - За превышение скорости и остановку в неположенном месте...
В аптеке пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше: - Понавыписывают всякой ерунды! Вы мне своими словами скажите: я жить за такие деньги буду?
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сали! - Нема в нас сала... - Ну тогда пожарь на масли! - Нема в нас масла... - Ну так пожарь просто так на газе!! - та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит: - Ух, и здоровенный он у тебя! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Приходит мужик к психологу и говорит: — Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Посоветуйте, как бы мне их получить и побольше? Я уже и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового. — Заведите себе любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажите о них своей жене.
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет? — Я погоду предсказываю. — Нахер нам твоя погода! Что нам светит? — Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.
Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец: - Возьмите меня - у меня член длиной полметра. Режиссёр: - Берём! Заходит итальянец: - У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва. - Берём! Заходит небольшого роста еврей: - Возьмите меня на съёмки. - Что вы можете предложить? - Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что вам отрицательный герой не нужен?
Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают: - Кто играл? - Гремио - Палмейрас - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол.
Наташа Ростова и поручик Ржевский танцуют на балу. "Что-то скучно"- говорит Наташа - "давайте играть в загадки, говорим предложение, а концовку надо отгадать, чур я начинаю: Вы целуете меня в пи-и-и... "Черт!" - думает поручик - "неужели то самое слово? Лучше скажу, что не знаю ответа". "Нет могу отгадать!" - заявляет он. "Вот вы дурачок, поручик! В пикантные губы конечно же. Вот вам вторая загадка: Вы держите меня за жё-ё-ё...." "О боже!" - в панике поручик - " Неужели жопа?!. Скажу не знаю.. - "Нет ответа, Наташенька".. "Да вы совсем простофиля, поручик, конечно же за жёлтое платье. А теперь ваш черёд!!" Поручик уже в бешенстве: - "Ну давайте! Угадывайте! Вы держите мой член двумя рука-а-а-а.....!!!!"
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!