Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги.
Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Правительство - народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

- Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
- Пробка.

- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.

- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?

Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".

Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...

Нет пороку в своем Отечестве!