Общий выпуск

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!....

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

Английский я выучил бы только за то, что им насмешила нас Псаки...

Работаю под прикрытием, одеяла.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?

Самое время поспешить полежать…

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

Блондинка знакомится с молодым человеком.
- Расскажите,- говорит она,- как вы добираетесь на работу?
- Шестисотым,- отвечает он.
- "Мерседесом"?
- Нет, автобусом.

Не убивайте комаров: они с нами одной группы крови!

Гопник Валера очень стеснялся ссать в подъезде, за это друзья называли его - дворянином.

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела...
А муравью в ватнике она сказала:
"никогда мы не будем братьями! Слава Украине!"

Госсекретарь США заявил:
- Пока русские не предъявят оригинал документа, подписанного Президентом США Обамой 10 июля 2014 года в 11-46 по времени восточного побережья, по которому американским советникам, контролирующим силовые структуры Украины, разрешается уничтожить пассажирский самолет, на котором нет граждан США, мы говорили и будем говорить: в гибели малазийского "Боинга" виноват Путин.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Готовь так, будто в рецепте написано спалить эту чёртову курицу до углей.

Я настолько неудачник, что когда девушка позвала меня к себе.. она стала рассказывать про компанию Amway…

«Ну и все!» для создателей «Ну и чё?»

В автомастерской ремонтируют машину после аварии. Приёмщик:
- Так, подушку безопасности пассажира будем ставить?
- Конечно! Моя любимая жена должна быть в полной безопасности! А сколько это будет стоить?
- 5000 подушка, 1500 установка.
- Сколько?! Нет, спасибо. Я вспомнил, что моя жена очень любит иконки.

Прислушивайтесь к мудрым людям, но никогда не путайте их с просто — солидными.

Причина, по которой в полиции немного девушек:
— Что-то случилось, офицер?
— Нет, ничего. Отстань.

-Слышь, Пятровна, сколько ещё
Россию будуть прессовать
cанкциями?
-Походу, падруга, до тех пор,
когда России уже будет
нечего терять и она просто
присоединить к себе всю
Украину!

Американские "фэйл-видео" не обходятся без "смеха гиены".
Видимо, это смех лучшего друга жертвы.

Украина после майдана напоминает психбольницу, в которой докторов и пациентов поменяли местами.

- Когда на Украине будут мобилизованы на фронт дети VIP-персон?
- Ну, вот война закончится...

Жажда-одна из причин запоя.

Парень(П) с девушкой(Д)
(П)- Ты что, спинным мозгом думаешь?
(Д)- Ты совсем дурак, мозг в спине. Может еще жопной мозг есть?
(П)- У тебя он точно есть.

Я всегда душа компании. Компании одного…

Он был очень аккуратным, педантичным человеком. Настолько аккуратным, что использованные пакеты-маечки складывал стопками, ровными с точностью до миллиметра. Втрое по одной координате и втрое по другой. Он настойчиво делал это всю свою жизнь, не в силах справиться с непонятным наваждением. К врачам он не обращался, потому что стеснялся такой своей странной напасти. Он прятал готовые стопки по разным укромным уголкам своего жилища, где после его смерти их еще долго потом находили родственники. Находили и выкидывали, потому что не знали, как с ними еще поступить. "Довольно комично, когда от человека остаются пакеты-маечки", - думали они и, стесняясь, выкидывали. И когда они выкинули последнюю стопку, душа человека освободилась от педантичности и унеслась в рай - буянить, бесстрашно мять и выкидывать любые пакеты! Но некоторые все-таки оставлять... Вдруг пригодятся.

Отец с сынишкой идут в МакДональдс.
-Пап, а МакДональдс - это ресторан?
-Да,сынок.
-Выходит, мы с тобой идем гулять в кабак?
@konaarm

- Что за мужик поет?
- Пьеха.
- Эди ты...
© KONDEXIII

- Рядовой Вова, твою мать, выйти из строя! Наряд вне очереди! Ты уже взрослый мужик, а не пятиклассник. Какого х... ты сейчас перданул на весь плац?
- Товарищ майор, ну вы же сами только что дали команду «Газы!».

В психушке главврач спрашивает больного: - Ну что, не хочешь меня признавать?
- Нет! Я - Сталин! А ты - жалкий трусливый человек в белом халате!
- Ну хорошо, - беря его под руку, ведёт в палату, открывает ключом дверь и говорит внутрь:
- Эй, Обама, Наполеон и Гитлер! К вам новый жилец! Встречайте - Сталин!!!

- Доктор, я к вам ехал по разбитой дороге, в переполненной душной маршрутке, три часа ждал в очереди среди больных, плачу вам за сеанс последние деньги и всё равно чувствую какой-то подъем, радость, даже эйфорию...
- Так у вас, батенька, типичная крымнашефрения!

Andrew (c)

Сила в правде, но искать правду - себе дороже.

Стадион, футболист забил гол. И трибуны орут: Г@ндон, г@ндон!
Один из болельщиков недоумевая спрашивает у соседа.
- Почему вы его обзываете, он же гол забил?
- Мы его не обзываем. Его зовут Г@ндон Иван.

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

Пока в интернете при нажатии на ссылку про бои на границе всплывает реклама автомобилей - можно спать спокойно.

Взаимоотношения блондинки и техподдержки:

ТП <---> ТП

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

Билл Гейтс говорит вечером жене:
- Я вчера видел миллионера.
- И что?
- Бедным надо помогать!

Как хочется сказать украинцам, харе маяться фигней, зима близко!

Знаете ли вы, что Бог создал ковчег с надписью "Заказной", но потоп пережили только последние три буквы...

Нашёл мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.

Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
Мужик: Хочу член 25 см.
Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
Мужик: А стоять будет?
Джинн: Нет, но это мелочи...

У Билла Гейтса спрашивают:
- Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
- Начну копить на шикарную виллу.
- И долго копить?
- Пожалуй, этой пары секунд хватит...

Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася.
Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками:
- Кошелек или жизнь!!!
Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"

Пожалуй, некоторые политические термины стали такими популярными, что становится прикольно использовать их в ролевых играх, например: "Дорогая, подойди-ка и повернись ко мне задом, я применю к тебе жесткие санкции!"

- Сделал своему водителю пластическую операцию, теперь он копия Владимир Владимирович.
- Так наверное все гаишники, когда останавливают, обсираются.
- Да это что, видел бы ты как техасские шерифы в штатах обсираются.

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.

Построили двадцатиэтажную баню. Верхние десять этажей для мужчин, нижние для женщин.
Летит мужик с двадцатого этажа:
- ААААААААААОООООООООО!!!!

В ФИНАЛЕ

- За кого болеешь, за Германию или за Аргентину?
- За Германию.
- Почему не за Аргентину? Там же Месси...
- Говорят, что Гитлер в Аргентине спрятался.


* * *
Звонок девушке по вызову:
- У вас какой размер груди?
- Третый.
- Нет, мне хотелось второй размер.
Ещё звонок:
- У вас какой размер груди?
- Второй.
- Извините, мне третый размер нравиться.
Следующий звонок (кавказском акцентом):
- Размер груди скажи?
- Одной третий размер, дуругой второй...
- Мне уроды не нужны!