Общий выпуск

Если женщина слишком внимательно следит за собой, это совсем не значит, что она параллельно еще внимательней не следит за тобой!

С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.
Но чёрт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?
@konaarm

Камасутра: Не поза красит гражданина, а гражданин - позу..

В деле всегда масса интересного, пока не вникнешь. После этого жалко времени, потраченного на такую ерунду.

Если не ебаться
дети будут не рождаться.
Твари все кто превратил
секс в большой презерватив.
Сами пусть подумают на...
как и кто их маме вдул в...

Сотрудник из ОБСЕ, на месте катастрофы Боинга говорит Бородаю:
— Порошенко обещал нам всяческую поддержку, нам нужен автотранспорт!
— Так и обращайтесь к нему!
— Так Вы же его зам!
— Нет, я не зам, я террорист. И видите людей, которые в оцеплении стоят, местность прочесывают, тела погибших в машину грузят — это тоже террористы.
— А где же люди Порошенко, и где он сам?
— А ему некогда, он жалобы в ООН и США пишет, что мы не допускаем вас к месту крушения.

Фильм ужасов для алкоголиков "Машина времени: пятница - понедельник".

Жена мужу-судье за ужином:
- А сегодня, милый, сколько мужиков развёл?
- 4 алкашей, 3 импотентов, 6 блядунов и ещё одного.
- А он кто?
- Не знаю даже. Жена у него глухонемая.

Хитрая жена поставила кровать посередине комнаты, подальше от стен, и теперь муж не знает, куда отворачиваться после секса.

Израильские ВВС напоминают, что несмотря на изменение графика полетов тель-авивского аэропорта, полеты Израиль - Газа производятся в обычном порядке.

Лучше завтра на гулянку, чем сегодня прямо в рай!

О том, что приёмная комиссия в разгаре, далёкий от сферы образования человек узнаёт по маршруткам. А как ещё реагировать, если в списке остановок, приклеенном на дверце, вместо привычных "Лефортовской набережной" и "Улицы Радио" значатся "РосНОУ" и "МГОУ"?

Звонки на зеленые номера ничего не стоят, но и толку от них никакого.

>> как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали

да-да, и ещё бы тёрлись

Я уею от одного известного сотового оператора. Сначала они поздравили меня с Днем рождения, потом подарили подарок - 10 минут внутри своей сети ( 5 рублей), а через день прислали телефон врача, снимающего алкогольную интоксикацию.

Российские авиаперевозчики, осуществляющие полеты по маршруту «Москва – Вашингтон» решили исключительно в целях безопасности существенно обновить парк своих машин. Теперь это будут преимущественно ТУ-95 и ТУ-160.

Если инопланетяне начинают угрожать существованию Земли, американцы сразу же отвечают им экономическими санкциями. А чито, пока помогает. Все еще живы!

Молодой конь старой борозды не испортит, а только избороздит всю, до полного изнеможения.

"Реал" стоит Месси

Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!

Разговор папы (П) и сына (С).
П: Я купил тебе футболку с куском сыра.
С: ???
П: Ну с этим... куском пемзы...
С: А, спасибо, пап, давно мечтал о футболке с Губкой Бобом.

ЗРК "ФейсБУК"
Технические характеристики:
- стреляет говном;
- боезапас и радиус поражения неограниченны.

На lenta.ru
09:52, 23 июля 2014
В Подмосковье цыгане похитили женщину
-------------------
Ссылки по теме
Правительство РФ займется улучшением имиджа цыган

Объявление.
Срочно куплю за полцены подержанную бутылку водки.

В страстном поцелуе у подъезда учавствуют четыре губы, четыре руки, четыре закрытых глаза и четыре-шесть носов.
Обычно два-четыре носа всегда чужие.

При подъёме по карьерной лестнице за каждую ступеньку надо платить ближним. И чем выше ступенька, тем больше надо платить нижним. Чтобы лестница не сломалась.

вы не троньте папуаса -
лучше троньте папу аса!

Хочу поделиться рецептом очень вкусного и полезного блюда «Спагетти с укропом и тунцом» для семьи, которые готовит моя жена. В пятилитровую кастрюлю налейте воду, а послить забудьте. Бросьте туда 200 грамм макарон. Потом возьмите телефон и болтайте по нему до тех пор, пока эти ингредиенты не превратятся в говно. Все.

Санкции против России висели на волоске ... но тут расшифровку черных ящиков (к счастью для НАТО ) передали Британии, верному союзнику США.

То, что происходит при просмотре программы «Секс с Анфисой Чеховой»- в лучшем случае онанизм.

Корреспондент: - Почему Украина проводит дополнительную мобилизацию, а план называется мирным?
Порошенко: - Мы со штатами не воюем. Поэтому и план у нас мирный, можно даже сказать полюбовный.

Каждая команда в футболе имеет свой почерк, но есть национальные особенности:

Команды Африки: все начинают носиться наперегонки и когда случайно на их пути оказывается мяч со всей дури лупят куда-попадут.

Команды Азии: занимают строго указанные тренером позиции на поле и строго выполняют все домашние заготовки. В случае непредвиденных ситуаций дружно бегут к вратарю и отбивают либо мяч либо ноги противника. После возвращаются на свои места.

Команды Южной Америки: красиво выбегают на поле, поправляют прически, красиво чекают мячиком и красиво падают при его попадании на коллегу, красиво изображают страдания и красиво бегут в сторону противника. Вратарь выбирает самую красивую позу и ставит мячик на самый красивый участок поля.

Команды Германии: тупо гонят мяч в ворота соперника. Пока не загонят. Очень любят бежать с мячом среди красиво стоящих и красиво семенящих игроков Южной Америки.

Команды Англии: Очень любят играть на одного солиста. Пока солист бегает и прыгает остальная команды выбирает самые удобные позиции для паса солисту. Очень не любят тупо бегать по полю.

Команды Италии: артистичны и трагичны одновременно. Нет такой страсти и боли, которую могут изобразить игроки Италии на поле. Очень трудно найти судью, который бы не поверил их искусству перевоплощения в жертву.

Команды Украины: каждый стремится слинять подальше от мяча и там погулять по травке либо покричать коллегам куда им бить мяч. Единственное исключение - игра с российскими командами.
Половина команды непрерывно скачет на месте, остальные в задумчивости ходят с половины противника на свою, а потом обратно.

Команды России: часть команды вопит Ура и бежит тупо вперед, другая заявляет - на хрен это все надо и идет в сторону тренера за получением нормальных указаний, третья часть заявляет что позиция противника им больше нравится и начинает играть на его стороне. Один вратарь тупо пытается отбить все удары.

Долгая прогулка

- Почему американцы не дают доказательств?
- Потому что им надо верить на слово.
- но почему американцам никто не верит?
- гиблое это дело - верить американцам...

Если смотришь страшный ужастик 3Д со звуком сурраунд и главное с сабвуфером, сидя рядом со своей девушкой, главное не бздеть.
Хотя уже и не поймешь, кто это сделал.

ИКЕЯ. ИКЕЯ. ИКЕЯ.
Тупые шведы. Ну, и кто тут виноват?
ИКЕЯ. ИКЕЯ. ИКЕЯ.
Шкаф не собрал. Ну, и привёз его назад.

Джен Псаки: "Один в поле - не Boeing!"
piton1959

Стрелков покруче, чем Обама,-
Простой советский офицер.
Тот, кто Россию спас от срама,-
Он ратной доблести пример.
Стрелок почти как Робин Гуд.
Нет, просто нынешний Суворов:
Укропов, пол-Европы, ЦРУ
Пиздошит и без раговоров.
Стрелков - он просто вери гуд*
Ему б резерв хороший надо,-
Дошёл бы сразу до Белграда...
Но где резервы - много сцут.
_________________________
*very good!
Питер Вольф

В 1940 году Дарлан хотел передать Гитлеру флот республики (помешали англичане).

В 2014 году Олланд хочет передать Мистрали Путину невзирая на противодействие англичан.

Франция - это верность традициям!

- А где у вас Петров?
- Так посадили его... Он же помнишь, страдал склерозом, и когда что-то очень важное вспоминал, то бросал все дела и хватался руками за голову?
- Ну да, помню.
- Он купил путёвку на морской круиз. В один из вечеров за борт упала маленькая девочка. Так Петров прыгнул и вынырнул из воды с ней на руках. Ему бросили лестницу, и он поднимался на борт под овации пассажиров, а у теплохода уже кружили пару акул.
- А посадили-то его за что?!
- Да какой-то придурок крикнул "Врача! Врача!" и Петров вспомнил, что не выпил вечернюю порцию лекарств...

Путин вызывает "на ковёр" министра обороны:
- Знаешь, за что убили "Грязного Гарри"?
- Конечно, Владимир Владимирович! За то, что он слишком много знал.
Путин (охранникам): - Взять его!
- Владимир Владимирович, за что?!
- Ты слишком много знал...

Украина так страстно молилась о небесной сотне, что небеса услышали и с них упало еще три.

Камера хранения

Сосок

Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.

- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.

- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Леди Гага одевается на выход:
"Тааак. Что сегодня одеть?
Говядину или свинину? О чем это я...
Сегодня же четверг! Треска и только треска!"

На танке

паровоз в корабле