Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Говорил давно Арине: Храни денежки в перине. Покупай юани, Позабудь про доллары В Белом Доме заседают Сплошь больные головы. Доллар сдуется вконец,- Денежкам твоим - пиз"с"ец. Питер Вольф
Украина для России Её внутреннее дело. Прихлебатели иные В глаз получат непременно. Что ж,Обама присылай Всех любителей бодаться,- Будет снова вольный край Вражьей кровью удобряться. Питер Вольф
"Метростроевцам" из Газы Не туда копать бы надо. Почему не к туркам сразу, Или под Дамаск к АсАду!? У арабской нефтежижи Денег накопилось много... Говорят, что под Парижем Строится тунель-дорога. Лучше бы на гроши эти Шашлыков нажарить детям. Питер Вольф
Хоть я собираюсь рассказать про химию, но начну с физкультуры. Не в смысле каких то там рекордных достижений, а в смысле, что на физкультуре я стоял третьим с конца. Иногда вторым, потому что Сашка Малахов иногда успевал подрасти за лето больше меня. А последним был всегда Вовка Давыдов. Первыми в тех классах всегда стояли девчонки.
Так вот, Сашка Малахов. Мы жили в разных подъездах, но балконы были рядом: на одной и той же стороне дома и на одном этаже. Вовка Давыдов жил с Сашкой на одной лестничной площадке, куда выходил балкон не помню, да и неважно, помню только, что Сашка с Вовкой часто играли в шахматы у себя в подъезде на лестничной площадке: как ни зайду – так они обязательно играют.
А важно то, что в школе у нас уже были уроки химии, мы с Сашкой приятельствовали и вместе ходили в радиокружок на Ново-Вокзальной. Как я попал в радиокружок расскажу как-нибудь потом.
Вот тут (bezymyanka.ru/file/view/109/ново-вокзальная) я уже успел рассказать как мы применяли знания, полученные на уроках химии. Химию мы знали неплохо (или думали, что знали), но острый интерес к ней пропал, на передний план выступила прикладная сторона химических знаний.
В радиокружке мы с Сашкой занимались уже прилично, у каждого уже был кое-какой запас транзисторов П401, МП39, МП40, резисторов, электролитических конденсаторов, просто конденсаторов, пара ферритовых стержней, обмоточных проводов (даже литцендрат!) и других ценных деталюшек, которыми мы затаривались в универмаге на Кировской, копя деньги.
В радиокружке мы уже прошли этап сборки схем на макетных платах – это были обычные картонки с закрепленными в ней отрезками оголенного одножильного толстого медного провода. Пора было переходить к серьезным конструкциям. А серьезные конструкции делались даже не на гетинаксе с пустотелыми заклепками, а на фольгированном текстолите! Это был большой дефицит. В журналах даже были статьи, в которых рассказывалось как самому наклеить медную фольгу клеем БФ-2 на будущую плату.
Но нам удалось раздобыть фольгированный текстолит. Протравить печатную плату можно было несколькими путями: первый – просто прорезать между дорожками резаком; второй – электрохимическое травление – соль или купорос, банка и источник тока. Но платы получались плохие: медь не до конца вытравливалась, а главное, подтравливались дорожки. Самый лучший способ – это травление хлорным железом. Но это был самый большой дефицит, намного бóльший, чем фольгированный текстолит.
Хлорное железо было в кружке, но нам, мелюзге, разрешали лишь изредка опустить свои платы в уже сильно истощенный раствор, да и то редко.
Тогда мы решили сделать хлорное железо сами. Химию то мы знали!
Тогдашние магазины хозтоваров отличались от нынешних более простым, но бесхитростным ассортиментом – тогда терроризма не было, тогда продавались на выбор все виды селитры, в том числе и аммиачная, в качестве удобрений, конечно. Там мы купили бутыль соляной кислоты. Справедливости ради надо сказать, что ни серной, ни азотной кислот в магазине не продавалось, а вот соляная почему-то была. Потом мы насобирали целую кучу сильно ржавых мелких железяк, Сашка сказал: - Пошли ко мне, у меня дома никого нет. И мы пошли к нему. Как организовать процесс мы сначала не подумали, но очень хотелось завершить операцию и получить вожделенный продукт поскорее!
Из подходящей посуды Сашка нашел только эмалированный таз, в котором его мать обычно стирала бельё, в него то мы и загрузили ржавые железки, залили кислотой и поставили на газ, на плиту. Процесс начался.
Мы с нетерпением ждали когда жидкость в тазу начнет густеть и приобретать характерный тёмный, почти чёрный цвет хлорного железа. Вместо этого кухня начала наполняться удушливым запахом хлористого водорода. Когда стало уже невыносимо находиться в кухне, страх последствий содеянного, наконец, вытеснил нетерпеливое любопытство и вожделение обладания дефицитнейшим хлорным железом. Короче, мы быстро свернули процесс. Как? Я не помню. Куда мы дели содержимое таза? Надеюсь, не в унитаз. Моя память не сохранила детали экстренного свёртывания операции. Да, и честно сказать, я вскоре малодушно покинул Сашкину кухню, оставив его разбираться с последствиями. В следующие дни он мне ничего особенного не говорил кроме сожаления, что хлорного железа мы так и не получили.
Потом вся эта история забылась как малозначительная на фоне других событий. Уже в зрелом возрасте, я как то перебирая в памяти школьные годы, вспомнил эту историю, и с этого момента меня начал мучить вопрос: досталось ли Сашке от матери за испорченный таз? То, что таз должен был испортиться – это наверняка, никакая эмаль не выдержит натиска соляной кислоты.
Ответа я не знаю до сих пор. Саша Малахов из 6-го дома, отзовись!
К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит: - Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе. - Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка... - И что? - Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.
Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев: - Эй, муравей, куда ты так бежишь? - Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга! - Ну а ты-то куда так торопишься? - Как куда? Кровь сдавать!
Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...
Прочитал историю о поросятах и вспомнилась похожая:
Середина 90-х, времена конечно помягче, чем в 47-м, но тоже жёсткие, не до жиру. Мы выживали за счёт огородов и рыбалки, т.к. на мизерные зарплаты не прожить. Как-то в середине мая я уже начал сматывать снасти, т.к. на уху и жарёху надёргал мелочи. И тут увидел, что метрах в 30-ти от берега поверху плывёт рыба, и солидная. Холодновато, но решил рискнуть, подплываю: судак килограма на два - еле живой. Хватаю, он начал вырываться, но я переворачиваюсь на спину и только с помощью ног плыву к берегу - справился. Еле отдышался, подходит сосед рыбак, осмотрели добычу: никаких видимых повреждений, во рту тоже всё чисто, ни блесны ни обрывка лёски. Забрал и думаю, по пути домой у супермаркета продам - т.к. с деньгами напряжёнка. Иду и сам себе задаю вопрос: а вдруг судак чем больной? И что же я буду до конца дней своих думать - не отравил ли я кого? Короче пришёл домой, разделал, внутренности тоже как обычно. Жена уху не очень любит, этим и воспользовался. Отрезал голову, сварили уху, а жене говорю, давай пожаришь завтра ( о том, что рыба "левая" молчу ). Ушица получилась как обычно. А утром говорю: нажарь к обеду. Так и сделали. Вкусно. Потом с рыбаками товарищами пришли к выводу, что судак где-то попал под электроудочку.
Русский с немцем обсуждают тему донорства органов. Немец: - Мы у нас в Германии почти все являемся донорами органов, потому что зачем они нам нужны после смерти? - Тоже мне, удивил! Вот мы у себя в России являемся донорами органов при жизни! - Я не верю, такого не может быть! - Не может? Сейчас увидишь… Тут мимо проходит какой-то мужик, и русский у него спрашивает: - Слышь, мужик, не дашь полтинник на пиво? - Чего? Полтинник? А хуя не хочешь?
Гостил у товарища, в Тюмени. Мечтал он с женой о доче, уже две попытки были, но Богу угодно, чтобы появлялись наследники, Мужики!!! младшему из них было года три, когда он меня жестко потролил, сам того не подозревая. Купил ему друган машину детскую, эх, в нашем детстве если бы такие были, все девки во дворе бы с ума посходили, не машина - мечта! Джип, на аккумуляторе, с фарами моргалаками гуделками сиренами и прочими наворотами настоящего внедорожника. Поцокав языком и повосхищавшись сим авто, решил я с парнем потрепаться на сугубо мужские, автомобильные темы.
Я - ОООО, какой у тебя джип!!! Как же твоя машина называется-то? Влад - эта? Я - да, да, эта! Он - (очень спокойно и гордо, как и подобает настоящему джиповоду; в папу весь, тьфу-тьфу) МОЯ!!!
В общем умыл меня по полной. Вроде напрямую и не ответил про модель авто, но опосля такого не по-детски четкого ответа, вопросы про авто уже задавать было как-то некорректно
Вчера знакомая рассказала весьма забавную историю про свою подругу. Сию историю, с ее разрешения конечно же, я и вам перескажу. У Лизы, так мы ее назовем, вечером планировалась поездка к родственникам любимого в деревню, где соответственно личной гигиеной заниматься не так-то просто. Лиза, в силу своей застенчивости, стеснялась косметологических кабинетов и процедур, связанных с удалением волосяного покрова в области гениталий. Однако с волнующим вопросом обратилась к своей подруге. Та, будучи человеком адаптированным к внештатным ситуациям и вообще лишенная комплексов, ухватила Лизу за руку и повела к своей подруге, которая якобы по свойски сделает депиляцию смолой. Капелька стеснения в душе Лизы застыла, но раз уж подруга настаивает, надо попробовать. Сидят три девицы в квартире... Хотя нет, одна лежит, героиня наша. Процесс идет, мастер делает свое дело, общаются, ржут. Тут дело доходит до жопы и нужно бы Лизе развернуться, лечь на живот и одной рукой отодвинуть булку, чтобы удобнее было смолу наносить, что и было сделано. Мастер намазывает на лопаточку смолу и придвигается ближе к Лизиной жопе, дабы удобнее было наносить на отверстие. Подруга Лизы, приведшая ее на депиляцию, рассказывает какую-то ржачную историю и от смеха Лиза пукает мастеру в нос. Та быстро отдергивается. Лиза в стеснении убирает руку с жопы, закрывает лицо руками и начинает ржать еще больше в перемешку со смущенными чувствами. А теперь картина со слов моей знакомой: Лиза лежит на животе, а в жопе между булок торчит лопаточка и трясется в унисон смеховым спазмам. Итог дня: Лиза жопу до конца депилировать не дала и убежала со стыдом восвояси.
