Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обаму спросили: - Будет ли новая холодная война между Россией и США ? - Новой холодной войны между Россией и США не будет - ответил Обама - Но разгорится такая борьба за демократию на Украине, что камня на камне от нее не останется!
Мариванна: Дети, сегодня мы будем проходить соединительные частицы и союзы. Это очень употребительные части речи. Без них невозможно обойтись даже в коротких выражениях. Вот, например. Вовочка, что сказал твой папа, когда вчера увидел твой дневник? Вовочка: Только приличные слова? - Ну конечно, Вовочка! - Тогда, Мариванна, он ничего не сказал, даже соединительные частицы и союзы.
- Когда избирали Порошенко, многие обзывали его "Парашенко". Но потом выяснилось, что он всё же скорее Потрошенко... - Окончательной его фамилией вполне может оказаться Попрошенко...
Обама о санкциях против России: "Мы их душили-душили, душили-душли, ДУШИЛИ-ДУШИЛИ..." Профессор Преображенский: "Вот видите, Борменталь, наука не может пока сделать из обезьяны человека. Готовьте его к операции. Будем возвращать обезьяний гипофиз".
Дейн Псаки вышла в одном сапоге на пресс конференцию... Шум в зале, шепот - "Мало того что всякую фегню несет еще и сапог потеряла? Пьяная что ли?" Спрашивает ее журналист Мэтью Ли - "Джейн, где вы потеряли один сапог!? Псаки - "НАШЛА!"
Неловкость - это когда видишь своего друга рядом с двумя небритыми типами, подходишь к ним, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил...
Вовочка тянет руку на уроке информатики: - Марья Ивановна, у меня дилемма! Мой компьютер в Word противится слову «Дура», а я не понимаю его выражение «Это слово имеет ярко выраженную экспрессивную окраску»…
Обама грозно спросил на совещании: - Кто из вас сливает информацию русским? Псаки судорожно, стараясь делать умное лицо, сняла шапку-ушанку и спрятала ее под столом !
Зима. Холод. Мирные жители и ополченцы уже покинули Украину. Ее правительство всем составом отдыхает на Гаваях. К теплу, в Россию потянулась беженцы-силовики ...
Киевская хунта увеличила призывной возраст из запаса до 65 лет. Ждем организации батальонов «Валидол, «Корвалол» и спецподразделения «Инсульт», «Инфаркт». Граждане, с нарушением работы опорно-двигательного аппарата и с церебральным параличом будут набираться в элитные войсковые части «Артроз», «Радикулит» и «Остеохондроз» - бронированные каталки и пулeнeпpoбивaемые инвалидные коляски иметь при ceбе. Производится набор в войсковую разведку «Амнезия», танковый батальон «Подагра» и пехотный батальон «Вставные челюсти». Рекруты с недостатками зрения могут принять участие в формировании снайперских батальонов «Глаукома», косоглазые – в подразделение «Десятка», «Двадцатка». Граждан с Вoлынской, Ивaнo-Фpaнковской, Львoвскoй, Ровeнской, Тepнопольской облacтей, а так же слабоумных и других недоразвитых приглашаем в батальоны смepти «Мясо», «Шашлык», «Сайгак» и «Кенгуряк». В славных традициях оккупации Украины Германией, будyт возрождены дивизии карателей «СС-Альцгеймер» и «СД-Паркинсон».
Уважаемый Барак Абрамович! Нельзя ли сделать так, чтобы Ваши и европейские секторальные санкции касались ли того сектора, который за Путина и не касались тех, кто против? Граждане России
Девушка познакомилась в баре с молодым парнем. Ну в общем, возникла взаимная симпатия и они переспали. Лёжа в постели она говорит: - Слушай, мы ведь даже не предохранялись. А вдруг я забеременею?... Парень молчит глядит в потолок. Она: - Блин, ты представляешь, что такое аборт?! Он продолжает задумчиво летать в облаках. Тогда она возмущаясь: - Ты о чём думаешь?! Тебя как будто тут и нет! Слушай, а у тебя есть дети?! Он: - Какие н@хуй дети?! Бл@ть, да я только что девственность потерял!
Скажите, а правда, что фамилия Каломойский от слова "кал", а Парашенко - от слова "параша"? А то только меня подкалывают, что в фамилии буквы менял... С уважением, А.Яйценюх.
Война во всю идёт в Донецке. Где помощь от страны советской Реальная,чего там ждут,- Что и Ростов бомбить начнут?! Обама в Белом Доме пляшет, Грозит и санкциями машет. Но ждут за блядские труды Евробендеровцев гробы. Не только их.И до Варшавы Пошли гробы тропой кровавой. Груз - 200 в Штаты самолёт, Как из Афгана уж везёт. Кричите радостно: Ура!!! Опять Донецк бомбят с Утра.
Госдеп США верит и ссылается на данные из социальных сетей о крушении малазийского боинга. Согласно данным из тех же социальных сетей - мир еще не видел таких пи......., т.е. нетрадиционно ориентированных людей, как Обама и Порошенко. Значит это факт, что и требовалось доказать!
На днях на работе пришлось изрядно потрудиться - переносили отчеты из одного здания в другое. Носили тяжести всем коллективом, упахались изрядно. Слегка смахнув пот и слезы, начали укладывать отчетность по местам в шкафы. Одна из сотрудниц, очень большая ЛЮБИТЕЛЬНИЦА поработать, взяла свою чашку и ушла ее мыть в туалет. Ходила долго. Возвращается, а все остальные все еще раскладывают отчеты в шкафы. Тогда она берет мыло и идет мыть руки. Отсутствовала довольно долго. Вернулась, а мы все еще работаем. Тогда она села за свой стол, нагнулась над бумажками и перебирала их, делая вид, что не замечает, как тяжело мы пыхтим и еле движемся. Несмотря на раздражение, ситуация выглядела настолько дико и комично, что мы еле сдерживали истерический смех. Теперь в нашем сленге появилось выражение - "мы работали, а ты ходила чашку мыть"...
Девушка, сигарета и ноги Все время вижу девушек, которые стоят, скрестив ноги. Каких только ответов в интернете нет по этому поводу. На самом деле двухлетние наблюдения в поездах, на остановках, во дворах и на входе в предприятие дают следующую шкалу. Девушка курит сигарету. Значит просто курит. Девушка курит сигарету, скрестив ноги. Значит курит и желает познакомиться. Девушка курит сигарету, скрестив ноги и трещит по мобиле, изящно оттопыривая сигу. Очень хочет познакомится. Девушка курит сигарету, скрестив ноги, трещит по мобиле, чудом удерживая в одной руке сигарету и банку пива. Добро пожаловать в страну самых сокровенных желаний. Она отчаянно хочет трахаться.
Эх детство, детство... Когда я была маленькой девочкой - то была нууу очень беспокойным ребенком. (Впрочем наверное большинство детей были такими). Родители прощали мне все: беганье по гаражам и прыганье с их крыш, соответственно с разорванной одеждой в придачу, всяческие хулиганские выходки типа звонков соседям и т.д., НО когда начинали к моей маме приходить мамы МАЛЬЧИКОВ и жаловаться, что ее дочь побила их (мальчиков) и попортила им одежду (одежду в качестве доказательства они приносили с собой), то мама не выдерживала и на целый (!!!!) день садила меня под домашний арест. Представляете как потом доставалось тем мальчикам, которые жаловались своим мамам, когда я отпущенная на волю на следующий день выходила во двор... Прошло с десяток лет, я вышла замуж - как же радовались мои родители, что их сокровище пристроено! Мой муж очень спокойный человек, ну и конечно ему порассказала мама про мои детские подвиги. У нас родился сынок - копия папы очень спокойный беспроблемный мальчик. К чему рассказ? Да просто услышала песню Нюши "Только" и там припев звучит "Только не беги, только не беги от меня" А у меня был дружок знакомый Толька, которому тоже доставалось от меня. Так вот муж говорит эти слова прям музыкальный фон к моему детскому поведению. Теперь как слышу песню вспоминаю и Тольку, и Сашку, и Стасика, и Юрку, и Вовку как они бегали от меня. Грустно... Хотя нет! Сейчас ожидаем появление доченьки, и я точно знаю что не буду наказывать ее, если к нам будут приходить мамы мальчиков с рваными футболками...
Я жил с мамой и папой довольно долго, и был всегда под присмотром. До института мне было 20 минут на троллейбусе или 7 минут на такси. По субботам мы со сверстниками пили пиво и ходили в рок-клубы средней руки на вечерние концерты, чтобы не волновать старшее поколение и быть дома посредством метрополитена. Летом на месяцок ездил загорать в Болгарию. Первый раз не переночевал дома только на втором курсе. Был таким, знаете ли, примерным мальчиком и во всем слушался родителей, которые всячески ограждали меня от непосильного отроческого труда – «ты только учись сыночка». Будучи студентом, естественно хотел как-то увеличить объем карманных денег, которые так здорово обменивались в то веселое время на пиво-соки в компании юных фей, при этом осуществить это максимально законным путем. Вот однажды, пройдя 3 этапа собеседований и экзаменов устроился барменом в одно, скажем так, очень элитное московское заведение. Говорят, всё - на следующей наделе выходишь трудить во славу шейкера и стакана, мы позвоним… Прошло недели 3, никто не позвонил. Звоню сам: - Але? Вам, что же это, не нужны высокопрофессиональные разливатели алкоголя, милые снаружи, строгие внутри?! - Дык мы вам еще 20 дней назад позвонили, ваш отец сказал, что вас эта должность не интересует… Ну я понурился и пошел домашнее задание готовить. А как-то раз прихожу домой после празднования нового года.. ну числа 2-го вечером наверное… и начинаю так тихонечко вещички собирать.. а батя так опа! - куда это ты? - дык в Индию улетаю… на зарплату. Поехал утром третьего дня нового года со мной в конторку узнать чево там да как. Забавно. Осерчали они с матушкой конечно от такого непослушания, но аванс уже был счастливо спущен на празднование того самого Нового года, в паспорте серым размазанным пятном красовалась индийская виза (без права на работу, как это всегда бывало тогда) и авиабилеты были вручены. Полтора месяца ваш покорный слуга водил избалованного российского туриста по завораживающим достопримечательностям, памятникам доколониальной, колониальной и постколониальной архитектуры, наведывался в ореолы проживания экзотической для средней полосы России живности, помогал торговаться за индийский ширпотреб, порой вступал в полузаконные сделки с бутлегерами, наркодилерами, держателями различных увеселительных заведений. В общем, делал все для счастья постсоветского отдыхающего человека. В первый же вечер, истоптав своими сандалями территорию своего будущего туристического округа, я был совращен своей руководительницей (представительницей нашего же государства. Интернациональные туристические связи стали завязываться позже) и наутро уже рассчитывал на повышение. Ну с повышением вышло не очень, но приехавший с проверкой босс из головного московского офиса накинул к моей зарплате почти 50% и все были довольны. Руководительницу я потом встречал крайне редко. А по возвращении из чудного штата Гоа, вышел на работу в одно ну очень крупное рекламное агентство… куда меня устроила одна благодарная туристка, пленённая мои даром рассказчика и хитросплетениями судеб героев бхагават-гиты и махабхараты. …продолжение следует
Вчера вечером, за скромным, но питательным ужином при свечах, мне стали рассказывать про синдром хронической усталости. Говорили страшное. Невозможность выспаться, постоянная апатия, тоска и томление. Все сидевшие за столом страдали этим свирепым симптомом. Ну, кроме меня конечно. Я страдал только от обжорства и слабо водил глазами по заставленной скатерти на предмет гурманства. Когда рассказы о синдроме, косящем банки и министерства, достиг апогея и захотелось уже, встав на колени петь от охватившего ужаса псалмы и собороваться, я, отбросив в сторону крыло фазана, громко провозгласил: - А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!! И немедля устремил в собутыльников огненный взор, известный любому искусствоведу по картине "Казнь протопопа Аввакума в Пустозёрске". Далее последовала моя искромётная лекция, приведшая к моральному перерождению семи человек присутствующих, а еще троих настиг душевный катарсис и они с воем кинулись в дождливую ночь, хоть и были на хорошем счету, работая официантами в харчевне, где собственно лекция их и застигла. Даже приглашенные девушки перестали налегать на кристальное шампанское, а одна накрыла своё декольте шёлковой шалью и даже закрыла вечно открытый рот. Таня её зовут, её многие знают, несмотря на расценки. Я - крупнейший специалист по галерам. Эксперт с мировым именем. Если я распалюсь, то смертоносность моих лекций достигает 72 %. Выжившие иногда встречаются меж собой и молча пьют водку, мотая бошками. …Я люблю галеры - работящий коллектив, романтика мужского труда. стоишь на мостике в пене брызг и эдак поворотясь - голубчик! утроить количество ударов - Али-паша уходит...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
