Общий выпуск

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

Если вам встретилось в научной статье слово Промискуитет, знайте - это обычное блядство.

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Без предварительной записи - только к патологоанатому...

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

Завтра повезу свое тело в Ялту - КРЫМИРОВАТЬ!

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение
России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением
производства советских презервативов.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Не знаешь, кто из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька.
- Так он же был редкий дурак?
- Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.

Прокурор обращается к свидетельнице:
- Расскажите суду, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!

США - это самая большая в мире финансовая пирамида.

Юрий Долгорукий недвусмысленно указывает перстом - где засело главное ворье в Москве!

Если в будущем мир захватят машины, больше всего над вами будет издеваться стиральная.

Любовь – это когда хочется женщину даже тогда, когда перехотелось.

Если ваша жена после жестокой ссоры с вами ушла жить к маме, не спеши радоваться, у вас в запасе только два часа.

Для некоторых политиков некролог - лучший PR

У этого фонаря была большая популярность. Он собрал тысячи лайков от туристов и сотни тысяч от собак.

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости

В сети появился новый вирус "Янукович". Он ворует шапки при формировании официальных писем и документов...

Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.

Путин спрашивает Обаму:
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну?
- Ну-у, Владимир, наверное, миллионы лет эволюции...
- Не угадал... Тихий океан!

Алкоголику Фёдору печень приказала долго жить.

© Дмитрий Лавренков

Вы еще только подумали о том, как бы въехать в большую столичную квартиру, а ваши многочисленнеы родственники уже составили список очередности поездок к вам в гости.

Хочешь провести праздник с Владимиром Владимировичем – выпей 2 пузыря «Путинки», и он явится к тебе в виде «белочки».

- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира "Макдональдса" ответ.

После победы в танковом биатлоне МО РФ поделилась своими планами на кругосветку.

Жена, обладательница аппетитной попки – мужу:
- Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу.
Муж:
- Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.

- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным?
- Потому что сделано из подсолнечника.
- А почему масло называется сливочным?
- Сам подумай, - отмахивается дед.
- Потому что сделано из слив, - догадался внук.

Вы редкостный жлоб, если, сидя на унитазе про полном отсутствии туалетной бумаги, заявляете собственной заднице «Обойдешься!!!»

После фразы "Будьте как дома" Валера разделся догола, посрал, набухался и уснул на кухне.

Кто ходит какать по утрам,тот поступает мудро!Парампмпам,парампампам,на то оно и утро!

Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.

То, что русскому: "У нас бл.. все включено!", то иностранцу белая горячка.

Песков: - В Украине нет российской военной техники!
Порошенко (спустя 6 часов): - Вот теперь действительно нет.

Нельзя говорить о человеке "Он уже не тот", если до этого не говорили "Он ещё тот".

В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молодёжь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулемётов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.