Общий выпуск

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.

Секс без моего участия я считаю аморальным!

Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Как известно, слоны - единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
Таким образом кричалка "кто не скачет - тот москаль" это всего лишь криптографическая трансформации мета-идеи массового бессознательного "Россия - родина слонов".

Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

утром прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе".
сижу думаю "т" пропустила или "л"...

- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
- Ну, спи же, мышка, я же проиграл...
Мышка отвечает:
- Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

Первые слова, которые я услышал от менеджера в банке при оформлении ипотечного кредита были - " Пытали мы как-то в лесу одного должника .... "

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все же свои!..

пора ехать в фергюсон пирожки раздавать

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

Шашечный гроссмейстер в тяжелой позиции всегда успешно применял свой секретный ход - дымовую шашку.

- Мой дед, коренной москвич, провел 20 лет на даче.
- Недалеко от столицы на Москве-реке?
- Далеко, 15 тысяч километров на Колыме-реке.

Если каждую нервную клетку оценить в копейку, то меня только что лишили состояния!

Ругаются две женщины:
- Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь!
- А... а ты сорока-белобока из сказки!
Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Удочки на рыбалку берут для того, чтоб в конце рыбалки они напомнили мужикам: Где они? И что здесь делают?

Президент - гарант конституции
А где вы видели гарантию на 20 лет?
Всё нормально, просто гарантия закончилась
Теперь за ремонт надо платить

Реклама - это IQ тест, который помогает каждому оценить глубину своей наивности.

.Ох,уж эта злая и агрессивная Россия!!! Коварно принимает беженцев,безжалостно их кормит и дает жилье,подло лечит детей и раненных....И лишь добрая и ласковая Украина мирно и нежно бомбит города Донбасса...

Лето в Крыму - жёлтое не сочетается с синим.

Выручка Московских проституток, которые догадались вывести на своих задницах татуировку "Крым наш!", увеличилась вдвое.

Первыми маскировку в эфире ненормативной лексики применили в Советском Союзе при запуске первого спутника земли. Ну вы бы выбирали слова окажись первыми в космосе и увидев такую красоту.

Учёный с Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ - ножницы. Хотя он и не настаивает на правильном ответе.

второй этап российских санкций: а теперь КОПЧЕНЫЙ! Я сказал - КОПЧЕНЫЙ!!!

- Бэрримор, в чём причина быстрого распространения вируса Эбола?
- Паника,Сэр!

Похоже, что власть в России захватили интернет-форумчане: ничего не знают, ничего не умеют, ничего не хотят, зато говорят очень много.
Может, поэтому и запрещают интернет, чтобы конкурентов не было?

Клинтон –Парашенке.
- Как разбомбите всё что можно на юго-востоке, можете отдавать его России.
- Зачем?
- Я тебе потом скажу, а пока твоя награда – стеклянные бусы, как договаривались.
- А за сбитый Боинг?
- Ах, да совсем забыл, вот твоё зеркальце. А если ты газ в Европу перекроешь, когда мы это тебе скажем, получишь iPhone.

После введения россией санкций, на прилавках магазинов страны не только не уменьшился, но и увеличился ассортимент экзотических деликатесов.
Яркий тому пример появившиеся недавно в продаже: беловежские лесные креветки и сыр произведенный из молока коров пасущихся на высокогорных лугах белорусских Альп
(c) www.anekdots.com

На переговорах глав МИД в Берлине договорились прислать следующий гуманитарный конвой за Порошенко и Яценюком.

Коротко о себе: неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению... Одним словом - лапочка...

- Леонид Ильич, Индира Ганди звонила, что передать?
- Передай, пусть к нам прилетает. Чего по телефону-то болтать? А тут мы с нею и коньячку выпьём, и баньку истопим, и на кабанчиков поохотимся. Глядишь, заодно и все проблемы международные решим...

Кто рано встаёт, тот не кот.
© Малый Кыс

Грудничок Петя пошел в спортзал и переосмыслил для себя фразу из рекламы "Малышам полезно умное железо".

Мужики пользуются тем, что женщины не могут устоять перед богатыми. А что? Язык есть. На лбу это не написано.

по просьбам телезрителей название сериала "не родись красивой" сменили на "не родись"

Псаки: Если у Белоруссии нет берегов, то где они добывают сёмгу и устриц для поставок в Россию?

Мои бактерии меня защищают, поэтому я мою их и травлю как можно реже.

Поминки в гей клубе.
Тост: Ну, не чпокаясь!

Украина вскоре откажется от российского газа!
В условиях полной секретности там разрабатывается секретный проект "НАПУККО"

Человек садится в такси.
- Скажите, а что это за трубка под моим сиденьем?
- Вы сегодня гороховый суп ели?
- Да.
- На биогазе поедем.

Изобретатель всплывающих баннеров извинился перед человечеством
Видео с извинениями признано самым жестоким садо-мазо-гей-порно за всю историю инета

- Леонид Ильич, у вас бровь отклеилась!
- Спасибо...

- Не люблю шикарную сантехнику.
- Почему?
- А вот сделаю я свое дело в шикарный мраморный унитаз, а меня к ответственности привлекут за то что я памятник архетикруты изгадил.

- Петрошенко будет продолжать своё АТО? – А то!
BorisV

Экспертиза черных ящиков выявила наличие болезнетворных бактерий в путанах с Украины.

Причуды нашей погоды: вчера нос обгорел на солнце, а сегодня его же обморозил.

- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.

- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!

В прессе прошло сообщение, что 17 августа у Рамзана Кадырова пропал дорогой телефон.
Сейчас угнанный телефон Кадырова в неприметном гараже перекрашивается, перебивается его ID, меняется симка. После чего телефон перегонят в Москву и толкнут на Савеловском рынке...

Корнет Оболенский – поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы были на Мальорке?
- На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.

Две подруги:
- Смотри, парень брассом плывет!
- Это не брассом.
- Ну я не знаю, он чем-то плывёт.