Общий выпуск

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
@konaarm

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.

Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

Там хорошо, где масс нет.

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

В Киеве так боятся гуманитарного конвоя, как будто конвой прислали за ними.

- Ты откуда идешь?
- С примерки.
- А что шьют?
- Дело.
- А как называется ателье?
- Прокуратура.

Путин звонит Меркель
Санкции то санкции а вот как Польшу то делить будем????

Раньше адом считался медленный огонь, сегодня – медленный Интернет.

Планировавшееся сегодня в Госдуме обсуждение урегулирования поставок газа в Европу, было перенесено на более поздний срок.
На повестке дня стоял более животрепещущий вопрос- запрет эксплуатации в городе трамваев, с выступающими спереди и сзади прицепными устройствами, вид которых может вызвать у несовершеннолетних нездоровые ассоциации, и дурно повлиять на психику.

- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко7
- От Обамы!

закрыли 4 ресторана в Москве и акции Макдональдс на NYSE подешевели на 20%
мы можем запросто эту контору разорить!

Сидишь комфортно в кресле, пьешь пиво, смотришь телик.. а там
США потребовали от России..
НАТО обвинило Россию ...
Евросоюз заявил о нарушении ..
Именно в такие моменты начинаешь жалеть мух, бьющихся об стекло.

В России обнаружены ещё две беды: Сбербанк и Почта России.

- Вы нарушили закон.
- А дуракам закон не писан.
- Извините, господин Дурак, не узнал.

На Украине разрешили показ "Иронии Судьбы или С Лёгким Паром" со следующими поправками:
1. В эпизоде со скачущим от холода Мягковым слова "Надо меньше пить!" заменить на "Кто не скачет, тот москаль!".
2. В эпизоде с Яковлевым в ванной слова "О, тёпленькая пошла." заменить на "Мэр Кличко рекомендует так принимать холодный душ."

Объявление:
"Нашедшего телефон Президента Чечни, прзьба застрелиться"

Ударим отечественной продукцией по ненавистному импорту!

Замените в вашем рационе французское вино на кубанское и уже через пару дней почувствуете - зря...

В 1991 году у СССР сменился флаг и заменили атеизм на православие. В остальном всё осталось также как и до 1861 года.

Россия не будет менять дизайн сторублёвой купюры, так как «достоинство» у Аполлона, изображённого на ней, было признано маленьким и незаметным. По поводу оценки «причиндала» Греция выразила решительный протест.

- Ты почему еще на работе? Сегодня же день короткий.
- Тот у кого короткий - дома сидит... Уже.

Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

Беда России - не дураки и дороги, а Жулики и Жирики. @konaarm

Вы ни разу не пробовали запрещенных деликатесов? Ничего страшного — на всякий трюфель у нас найдется отечественная сыроежка!
mk.ru

Роспотребнадзор нашел кишечную палочку в казанском «Макдоналдсе». Теперь эту палочку хотят выставить в казанском зоопарке

Сын Порошенко сменил внешность,фамилию и пол после чего тайно ушел на фронт

Жизнь переменчива… В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь, а в какие-то - под конём.

Шизоидный суд разрешил называть одним "шизоидам" других "шизоидов" шизоидами.
© KONDEXIII

И сказал Демократ: "Вкушайте гамбургер - тело моё, и пейте Кока-колу - кровь мою."
Но Тоталитарист, поклоняющийся шашлыку и водке, запретил "МакДональдсы", и ушли адепты демократии в киоски придорожные...

Пока жена на работе, достань все её баночки, тюбики с кремом, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурачок, это всё для тебя: сегодня ты - принцесса!

Мировые СМИ сообщают: «Специалисты из американского «American Chemical Society» установили: «Писать в море не только не вредно для окружающей среды, но даже полезно». Сейчас ученые пробуют доказать пользу и от каканья в море.
Олег Бутаев

Надо переименовать некоторые физические единицы измерения - Ньютон, Ом, Цельсий и пр. - ввиду того, что названы в честь ученых иностранных государств-агрессоров.

Пусть новой единицей измерения силы будут "Путины".
А если сила очень большая - будут КилоПутины и МегаПутины.

- Господин судья! Я не негр!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!

Путину не понравилось, что православие распространяется слишком медленно и он посадил на пост всю страну изъяв нужные продукты из магазинов.

Медвед раскритиковал что в магазинах все яблоки из Польши
Народ теперь бегает ищет эти магазины

Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка … и привычно забросил на балкон соседнего дома.

Азат ты знаешь когда погиб Пушкин Азат отвечает:разве он умер

Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....

Вопрос Армянскому радио:
- Какое место занимает Россия на политической карте мира?
Ответ:
- Если представить себе Запад и Восток в виде двух ног, то Россия болтается между ними.

Борись с системой - намочи манту!

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца: "Эй, смотрите, из куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.

- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо! Пармезан через плечо!

Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.

Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.

Ой, совсем детский и бессмысленный анекдот, жена сказала, что когда она была совсем ребенком, то у них такой анекдот ходил:

Жили-были три сестры, которые не могли выговаривать букву "Л", вместо нее получалась буква "Р" (мое прим.: видимо были японского происхождения). Как-то к сестрам должен был прийти в гости кавалер, с целью познакомиться и может с кем-то даже и замутить роман. Сестры, чтобы скрыть свой дефект, договорились при кавалере не произносить ни звука.
И вот, парень приходит, его молча встречают, молча сажают за стол и поят чаем. Он в недоумении, решил проверить - насколько хватит их терпения. Сперва положил ноги на стол - сестры молчат. Затем прямо при них закурил - те ни слова. Ну тогда он совсем распоясался - выбросил окурок прямо на пол, отчего задымился половик под ногами.
Тут сестры не выдержали:
1: Каварер, а, каварер, поровик то прогорер!
2: Ты б сидера, да морчара, кори деро не твоё!
3 (радостно): Срава Богу, срава Богу, я не пробортарося!!!!!