Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
У армянского радио спрашивают: - Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется... - А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!
Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...
- Кажугетыч, как нам всем доказать невмешательство в украинские разборки ? - А давай, десантно-штурмовую дивизию наградим орденом Богдана Хмельницкого !
Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»
Вопрос Армянскому радио: - Как поднять российское сельское хозяйство? Ответ: - Нужно бросить аграриев на главную работу: нанесение на импортные продукты наклеек «сделано в России».
Солдаты нацгвардии Украины вырвались из окружения и с белым флагом вышли к ополченцам. Старший по званию им пояснил: «Командование нас бросило… Еды нет, снаряды и патроны закончились... и нам уже просто нечем вас бомбить и убивать». Олег Бутаев
Извечные вопросы Н.Г.Чернышевского пора переформулировать на "Кто виноват, если больше нечего делать?". Виноватых надо наградить и отправить на пенсию.
В целях противоправных действий полиция настоятельно рекомендует: "В вечернее и ночное время суток домой или к месту временного проживания нужно добираться со своими знакомыми, друзьями, чтобы не оставаться один на один с неизвестностью".
У изнасилованной женщины спрашивают: - Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти? - Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.
После того, как по требованию главы Татарии теория Дарвина была заменена сотворением мира, в Кремле подрались главы Чечни и Ингушетии. Один утверждал, что Солнце, планеты и звёзды вращаются вокруг Земли, а другой ему возражал: как же такое может быть, если Земля плоская и стоит на трёх слонах???
-Вот ты, сантехник, каждый день по людям ходишь, а то и пьяный, и за пустяковую работу деньжищи берешь, вот объясни, как ты потом спокойно с утра на себя в зеркало-то смотришь?? -Не знаю..я в нем не отражаюсь.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а почему депутаты в Думе постоянно говорят о коррупции, но никак не могут принять нормальный, работающий закон о борьбе с взяточничеством? - Да вовсе не по тому, что вы подумали и на что вы намекаете, а просто потому что они это слово не выговаривают!
Работники муниципальной службы эвакуации на курсах разрешения конфликтных ситуаций пишут экзамены.
Препод камментирует оценки:
- Написали хорошо, только несколько общих для всех замечаний по стилю и грамматике. Не грабли - а руки; не лоха тупорылого - а владельца транспортного средства, "нахуй" пишется вместе, а "в жопу" - раздельно.
Газеты сообщили: "Киркоров, Меладзе, Басков и Борис Моисеев отказались выступать в Крыму». Жителей Крыма особенно тронул отказ Бори Моисеева. Среди населения начались волнения, многие стали требовать - вернуть Крым Украине. Олег Бутаев
Когда образованный специалист пытается тщетно что-то объяснить некомпетентному руководителю, то в упрощенном виде со стороны это выглядит так: - Добрый день, Владимир Петрович, вот я подготовил проект, завизируйте пожалуйста. - А почему в твоем проекте Земля круглая? - Ну так это всем же известно, что Земля круглая. - Нет, бл..йа, Земля имеет форму параллепипеда, давайте быстро все переделывайте. Вы чё на...х совсем оборзели туфту подсовывать, нам в 10.00 на совет директоров? - Но, Владимир Петрович, нас же засмеют, все же знают, что Земля круглая. - Так, заканчивайте, на..Й дискуссию, я вам сказал, что делать. А то вы сейчас доиграетесь я на вас служебную напишу генеральному.
Из инструкции для спрея против тараканов: «Поймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово живётся…».
Ведущий "Прямой линии с Президентом": - А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт! Путин: - Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...
Мужик приходит в страховое агентство и говорит: - Я тут собрался Ладу-Калину покупать, можно у вас застраховаться? Агент: - К сожалению, это невозможно. Мы от идиотизма не страхуем. Толик Юзерский