Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Апартеид"- это кокда меньшинство управляет большинством! Яша! Вы говорите про ЮАР? Нет Изя я про страну, где пятьдесят миллионов Украинцев - управляются шестью евреями. . .
Лузерами года признаются юридическая компания Cleary Gottlieb Steen & Hamilton (CGSH) и Baker Botts -они что обанкротились?! -Нет,они представляли интересы России в суде против Юкоса
Бомж Митяй уже несколько дней в запое, так как благодаря обнародованным американским снимкам обстрела Украины со стороны России смог по ним найти потерянную кем-то 1000 рублевку.
Борис Годунов. Млосква наши дни. МИД. Обращение Царя к предводителю МИДов.
Ах, ах, обидели уйлодивого... Ах, ах отняли копеечку санкциями... Прикажи их зарезать, как зарезал я маленького президентика", не дав второго срока ему...
Ёржиков сажали, они плакали, кололись, но всё равно лезли на кактус и продолжали лизать его... Это был не просто кактус! Это был кактUS. Ёржики-ёржики - сделайте от кактUSA ножки. Парашу полюбите - На ней вы поживите. Не страшно, что воняет - Она же вам родная?
- Рабинович, Ви не знаете, почему в Белом доме таки так долго терпят выходки Псаки? - Ой, Додик, я тебя умоляю. Там сидят несчастные, но неглупые люди, между прочим! Лучше терпеть выходки Псаки, чем страдать от "синдрома Левински".
Учитель на уроке в первом классе говорит: - Дети, запомните! Мальчики должны не обижать, а дружить с девочками! Машенька тянет руку: - А ещё люди дружат с животными! Вовочка: - Ага, я тоже в это верил! Пока не натолкнулся на зоопорно...
Журналисты на брифинге Дженнифер Псаки. -Почему вы сегодня пришли к нам в одном сапоге? -Если честно, то вы на брифингах задаёте мне такие каверзные вопросы, что я просто немножечко переволновалась!
В министерстве труда появился сотрудник, который будет отвечать на вопросы сборщиков ягод, сообщает правительство Финляндии. Итак, если вы - сборщик ягод и у вас возникли вопросы, то их можно направить по этой простой электронной почте: [email protected]
Новостная лента: Спецслужбы США арестовали не того Романа Селезнева. А тот вообще не Селезнев. И тем более не Роман. И его не не арестовать надо было, а премировать. Но в остальном -- всё верн.
Приказ Россельхознадзора В связи со значительным превышением максимально допустимых уровней остаточного содержания пестицидов, запретить импорт из стран Европейского союза резиновых членов.
После введения президентом США Обамой санкций против друзей и родственников Путина, Россия ввела аналогичные санкции. В российский список вошли Кения и Индонезия. Граждане США от санкций не пострадали.
Вчера в новостях сообщили, что США определили свои взаимоотношения с Украиной. Украину признали младшим партнером. А куда в новости исчезло слово "половым" перед "партнером"?
Диктатура сама никуда не уходит, её всегда выносят вперёд ногами диктатора. Демократия тоже сама не приходит, теперь её поставляют приправленную зеленью на блюдечке с бархатной каёмочкой.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Псаки объяснила, почему пришла на брифинг в одном «сапоге»! -Вот видишь, падруга, вроде и тормоз–тормозом, а отмазку она всё таки хорошую придумала!
Иногда бывает что я еду в метро, погружаюсъ в свои мысли, вспоминаю свое детство в деревне, маму, стогы сена на лугу. И тогда я как во сне либо улыбаюсь или могу даже громко засмеятся над каким-то моментом... Тут я прихожу в себя и вижу что я в метро и окружающие на меня смотрят как на ненормального. В такие моменты чтобы разрядитъ обстановку после этого я оглядываю презрительно окружающих и обзываю их как-нибудь, чтоб подумали что я не сам по себе смеюсь, а над ними.
-Почему уже пятый день голландские эксперты не могут добраться до места крушения Боинга? -Потому что это не голландские эксперты, а голландские ссыкуны.
Сниться Петьке Чапаев, который ругает его: "Эх, совсем Вы без меня звезданулись! Я понимаю, что Фурманов аж почернел от пьянства и злобы к белым в России, но зачем-то смирительную рубашку под пиджаком носит? Ну и что, что подарок Конгреса... А Анка уже даже сапоги не успевает надевать.. И чем только она занимается перед пресс-конференцией и самое главное, как..? Ну а ты сам, Петька, зачем в войну на Новороссии ввязался? Ты ж воевать-то не умеешь! Даже меня на берегу Урала не защитил..."
Как я трудовую деятельность начинал (продолжение) или Как я в рекламе работал или закономерность случайных встреч
Отработав по случаю на зимних студенческих каникулах туристоводом в самом маленьком (но пафосном и городом) индийском штате Гоа, я вернулся в мокрую, серую, злобную февральскую Москву. Расставил по полочкам фигурки Ганеша и компании, пузатые бутылочки индийского рома «Old monk» и подумал, что грешно будет не развить такой яркий и ослепительный старт моей туристической карьеры. Масла в огонь моих юношеских фантазий подливал тот факт, что контора туристическая, в которой я честью и правдой отслужил январь и февраль месяцы, осуществляла свою деятельность в жутко экзотических в то время Кении, Марокко, Омане и прочих Карибах, помимо, уже испробованного мною Гоа. Коллектив, как это традиционно в «туристическом бизнесе» бывает, был сугубо женский. В этой связи начальство немного тревожилось перспективами успешности «столбления поляны» в ряде скажем так исламских стран, хрупкими блондинками. Я предвкушал хороший куш, он же бакшиш, он же калым в ближайшие каникулы или даже во время учебного года… Но, как часто это бывает, кривая жизни сделала очередной вираж. Деканат не разделял мои намерения «позагорать», да и родители, все еще «проверяя дневник с оценками» по вечерам не были в восторге от моего намерения свалить к бусурманам. Похандрив с недельку, я нашел телефон одной моей туристки, которая плененная моими ораакустическими способностями, в один из теплых январских вечеров после совместного распития полудесятка 600-грамовых бутылочек «Кингфишера» на двоих предрекла мне яркую и ослепительную карьеру в рекламе. Трудоустройство было сказочным. Поев супа за счет принимающей стороны в каком-то ресторанчике на Садовом, я был зван завтра же приступать к креативу. Что я и поспешил осуществить. Офис агентства располагался в центре города, на пятом этаже пятиэтажного лофта. Как я понял, всё здание было оккупировано прохиндеями от рекламы. И с увеличением этажности, пафос нарастал. Шанс понять это представился в первый же день. Немного попротирав с утреца штанцы в ВУЗе, ближе к обеду мое креативное высочество пожаловало в хромировано-кирпичный инкубатор рекламного дела. Девочка на рецепшене сказала, что никакой информации про собеседоование для меня не поступало. На что я немного дрогнувшим голосом ответил, что я –де уже сотрудник. И действительно мне быстренько выдали электронный пас, открывающий двери на все этажи, включая вожделенный пятый. Надо было видеть глаза девочки, оказавшейся кстати моей знакомой, студенткой института рекламы. Особый кайф же я словил когда, едучи в лифте, кивнул как бы невзначай одному парнишке из офиса на втором этаже, куда с полгода назад приходил к нему собеседоваться и меня не взяли. Ну, то есть вы поняли, он вышел на втором, а я поехал в верхи. Атмосфера была замечательная. Народ классный. От креатива в помещении аж искрило. Нас учил сам, виденный мною не раз по ТВ, получающим всякие там фарфоровые и алюминиевые статуэтки за талантливое впаривание народу шоколадок, диванов, порошка и прочей фигни, гуру. График был практически свободный. Кормили вкусно. Мы постоянно посещали различные мероприятия по околоэдвертайзинговой тематике. Меня быстро приняли в коллектив… но денег не плОтили. Это вроде был как испытательный срок и я был все больше на подхвате, а душа требовала масштаба, полета, ну короче вы поняли. Тут у меня случился день рождения. Сидя в очередном рок-клубе и потягивая ром и пепси-колу в обществе самых стойких моих друзей (отмечали уже третий день) я встретил старого приятеля, у которого тоже был день рождения, а еще он вроде как был директором-тур-менеджером грохочущего на сцене ВИА. Угостив друг друга В-52 мы признались в любви и дружбе друг-другу и завели тему за жизнь. Я рассказал, где всю зиму пропадал (в Индии – см. выше), он рассказал, что работа плохо идет, в отделе одни мудаки и вообще не хочу ли я… па-бам! – поработать в рекламном агентстве его отца, где он является директором PR-отдела. Это было в воскресение. В понедельник я вышел на работу во второе рекламное агентство (назовем его А-2 для удобства). Мне снова выдали электронный ключ, открывающий почти все этажи. Кабинет снова был на самом последнем (кажется в этот раз на четвертом) этаже. В нашем отделе помимо приятеля и меня трудились еще тетечка и девушка. Кореш мой нами всеми командовал, а я, даже когда спустя некоторое время, получил расчет и з.п. и был уволен по собственному желанию, так и не понял, каково было мое место в иерархии нашего квартета. Мой среднестатистический будний день выглядел так. Будильник- институт- агентство приятеля (А-2)- мероприятие – агентство туристки (назовем его А-1)- мероприятие- А-2 – А-1-мероприятие – институт (ну там библиотека, платные курсы испанского языка. Я же был студентом, комсомольцем, спортменом) и под вечер МЕРОПРИЯТИЕ (не обязательно связанное с А-1 или А-2). Спустя примерно месяц - два я начал понимать, что невзирая на то, что я как было написано выше передовиком производства, я начинаю потихонечку отъезжать. Как я забыл вам сказать, что я еще работал в студенческой газете и молодежном журнале?! Короче, дома я почти не появлялся, моя комната напоминала то склад, то штаб-квартиру какой-то секты и периодически я сам не мог понять и вразумительно ответить, что там упало на одного из моих родителей - пачка рекламных буклетов для завтрашней выставки, мой костюм для послезавтрашнего корпортаива, ноутбук коллеги, которая побоялась пропотерять его после позавчерашнего корпортива, альбом по дизайну, одолженный на пару дней, книга на рецензию или авоська с образцами какой-то фигни с понедельничной конференции. Работа кроме того была творческая и сопряженная с потреблением алкоголя и коллег по цеху. Я оперативненько состряпал контору по организации вечеринок и корпоративных праздников. Дела постепенно пошли. Мне предложили хорошую спонсорскую поддержку, а также поехать на стажировку на все лето к жутко модным скандинавам … «но институт, экзамены, сессия», - как пел один рок-исполнитель. На институт-то совсем не оставалось времени. Родители стенали «сынку, учисии!», деканат грозил, а на майские праздники хотелось в Финляндию… Надо было как-то разматывать клубок. Я по-быстрому ушел в творческий отпуск в А-1 (денег все рано толком не платили), получил зарплату и сдал карточку-ключ в А-2 и бросился сдавать сессию. Отплясав и отбегав в мешках последние весенние корпоративы, написав про Максидром и Нашествие, я понял, что притомился за последние полгода и уехал туда, где всегда тепло и нет зимы. Но это уже совсем другая история. P.S. В Оман я, кстати, несколько лет спустя-таки съездил. Моя гоанская руководительница вышла замуж за индийца и вроде бы до сих пор живет в Гоа. ВИА, выступавшему на сцене в день моего рождения я позже устроил с десяток концертов на разных корпоративах, их показали по телевидению и они, кажется, уехали в Финляндию играть совсем не ту музыку с которой начинали. Старого приятеля видел года 3 назад, он занял у меня 500 рублей и до сих пор не отдал. С туристкой все еще общаемся. Она вроде вышла замуж за гуру рекламы и родила ему троих детей. Моя нынешняя трудовая деятельность совершенно не связана с рекламой, поэтому ее я рекламировать не буду)))) (с)пит
Бог, создавая мир, дает названия животным: - Ты курица, ты лошадь, ты осел… Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает: - Я забыл, а я кто? - Ты осел. Через некоторое время осел опять спрашивает: - А я кто? - Я же сказал, ты осел! Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил: - Осел, идиот! - Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!
